Анекдоты про следователей

Пролетая над Белорусью, знайте - у вас есть вероятность приземлиться у следователя.

- Слыхал, на курсах подготовки омоновцев ввели новый предмет по правильному обездвиживанию преступников. Он так и называется "Вязание".
- А ты слыхал, что для будущих следователей тоже новый предмет ввели, по правильному составлению и ведению уголовных дел. Он называется "Шитье".

- Слыш, Вань, там по телеку Путину вопросы задают, давай и мы спросим чего!
- Нам его без толку спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам.

После драки кулаками не машут, после драки сидят в каталажке и думают, что говорить следователю.

Женщина-криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.

Нормальный человек власти не желает, следовательно, власть всегда у ненормальных.

Теперь раскрывать убийства станет очень легко. Следователь приглашает Навального, тот звонит убийце, убийца во всем признается. Дело раскрыто.

Критически мыслящий интеллектуал - это тот, кто смеется над детективом, где опера расторопны, следователи проницательны, прокуроры бдительны, а судьи неподкупны, но с удовольствием смотрит п#рнуху, где мужчины неутомимы, а женщины ненасытны.

- То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.
- Простите, а у вас есть другой следователь?

Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

На допросе у следователя Захарченко наконец-таки признался, что нашел клад. Поэтому решается вопрос о законных 25% выплаты нашедшему и о повышении в звании до генерала МВД.

- Что? Где? Когда?
- Товарищ следователь, я отказываюсь играть с вами в такие игры!

Опытная жена следователя всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет.

Поскольку все бабло, изъятое у подозреваемого, не помещалось в рамки уголовного дела, значительную его часть следователям пришлось распилить между собой.

Что может одновременно лежать и возбуждаться? Уголовное дело на столе у следователя!

- Давай напьемся и расскажем друг другу все, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а Вы точно следователь?

Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов".
- У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
- Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.

Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя - добрый и злой.

Добро всегда побеждает зло. Следовательно, кто победил - тот добрый!

Пострадавший рассказывает следователю:
- В пять часов утра ко мне в квартиру ворвался сосед, уронил меня на пол и вставил мне перфоратор в жопу!

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.

Разговор двух следователей:
- И тут я увидел преступника...
- Ну, ты задержал его?
- Как?! Старшего по званию?!

У фильма скромный бюджет - это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура пять раз улыбнуться, и получить две лишних минуты жизни.

Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.