Анекдоты про слуг

- Какая разница между хозяином и его слугой?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят односолодовый виски, однако счета оплачивает только один из них.

Деньги - отличный слуга, но опасный хозяин.

Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, Samsung начал производство круглых экранов с ушами.

Как только у меня появляется очередная светлая мечта, так ее тут же законодательно запрещают депутаты Госдумы. Это свидетельствует о несомненной телепатической связи между народом и народными слугами.

- А вы точно слуга народа?
- Точно!
- А скажите что-нибудь по-слуганародному.
- Государство никому ничего не должно!

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться - народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг...

Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост.
Отходы разделки отдаются слугам народа.

- Почему воруют чиновники?
- Так они же слуги народа, а слуги не могут жить не приворовывая у хозяина.

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.

Жена - мужу:
- Бухаешь на кухне - бутылки за собой убирай! Слуг в семнадцатом году отменили!
- Ой, да в прошлом году таких законов понаписали, что, если по ним жить, сразу удавиться можно!

Сидит лорд в своем особняке. В комнату к нему входит слуга и докладывает:
- В доме грабитель, сэр.
Лорд:
- Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий костюм. Пожалуй - в клеточку.

Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга:
- Наводнение! Спасайтесь!
- Джон, выйдите и доложите как положено английскому слуге.
Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
- Темза, сэр...

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

Горем султана находился в полудне пути от дворца. Каждый день султан посылал слугу за девушкой. Султан прожил сто лет, а слуга умер в тридцать. Мораль - не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Английский лорд уходит из дома. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Раз есть слуги народа, в руках которых государственная машина, значит должен быть и плановый техосмотр, а не ежегодное послание.

Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец, он позвал слугу и сказал:
- Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!