Анекдоты про смерть

24.05.22 13:06
Алкоголь укорачивает жизнь, но избавляет от мыслей о смерти.
23.05.22 19:14
Так грустно смотреть на статистику по смертям от ковида, скорее бы какие-нибудь выборы, чтобы все пошло на спад.
19.05.22 00:08
Ничем хорошим ничего не кончается: рождение - смертью, бутылка - похмельем, мороженое - ангиной, а воскресенье - понедельником.
14.05.22 02:39
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
- Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.
09.05.22 17:32
А все заметили, что среди смертных грехов нет тупости? Пирожные жрать нельзя, а тупым быть можно. Такой он, бог.
09.05.22 10:58
Интернет, как и смерть - забирает лучших.
08.05.22 11:53
Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.
05.05.22 08:08
Старуха Шапокляк до самой смерти бережно хранила в кошельке чеки на портфель из крокодиловой кожи и меховую муфту.
05.05.22 02:09
И после смерти мне не обрести покой, я душу дьяволу продам за выходной.
01.05.22 11:19
Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.
29.04.22 01:06
Приговоренному к смерти:
- Какое Ваше последнее желание?
- Хочу пересмотреть сериал "Санта Барбара" вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю.
26.04.22 03:43
- Идущий на смерть приветствует тебя!
- Сынок, опять ты там с будильником разговариваешь?
20.04.22 11:24
На свадьбе он клялся, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что теща тоже на кое что способна.
20.04.22 01:58
После смерти все плохие консультанты Орифлейм попадают в Эйвон.
17.04.22 20:19
Узнала, что самки стрекозы симулирую свою смерть, чтобы избавиться от приставаний самцов. Я думала, я первая до этого догадалась.
17.04.22 13:23
- Жизнь надо прожить так, чтобы было, что рассказать после смерти.
- Ты дебил?
- Зато все сам.
12.04.22 13:51
Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак легких даже на самой ранней стадии - это уже фактически смертный приговор.
11.04.22 04:14
- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
05.04.22 00:24
Плохая у нас медицина, прямо скажем, никудышная. Вот Маша, как в детстве захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни восемьдесят шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.
29.03.22 21:49
Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?
26.03.22 00:44
Сейчас самое время, чтобы поехать в супермаркет и узнать, какие макароны и гречку еще не разобрали. Какая марка настолько отвратительная, что ее не будут брать даже под страхом голодной смерти.
24.03.22 12:18
Вот и у меня нет ответа на вопрос что лучше: терпеть рядом осиное гнездо, опасаясь что тебя покусают, возможно до смерти, или разорить осиное гнездо с риском для жизни?
24.03.22 05:54
Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.
21.03.22 22:28
Реаниматолог - пациенту:
- Возвращаться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая примета.
20.03.22 08:21
Ну, и как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?!
11.03.22 13:18
Жена на смертном ложе:
- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
06.03.22 04:28
- Мама, а что такое беззаветная любовь?
- Ну, вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!
18.02.22 05:17
- Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, - сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не говорю и уже 7 раз спасла его от смерти.
18.02.22 04:24
- Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
- Зачем?
- Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!
12.02.22 00:23
Война - это способ богатых людей защитить свои интересы, посылая детей среднего и бедного классов на смерть.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234519далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru