Анекдоты про смерть

Причиной ста процентов разводов является заключение брака...
По статистике 50% браков заканчиваются разводами, остальные 50% - смертью...

Злые люди после смерти становятся маленькими собачками.

- Соболезную...
- По поводу его смерти?
- По поводу его жизни.

- А зачем вы привязали меня к койке? Я совершенно не боюсь вакцинации.
- Потому что это смертельная инъекция, осужденный!

"В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас". Красивые слова, но можно мне другой трудовой договор?

Если хотите, чтобы о вас очень долго помнили после смерти, возьмите в долг и не отдавайте.

- Сара, у тебя такие красивые часы, где ты достала их?
- Папа перед своей смертью их мне продал...

- Ученые считают, что смерть - это прекращение мозговой деятельности.
- Да у нас полстраны мертвых!

Гот Максим назвал свою кошку Смерть. И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.

Интересно, а когда американцы делают приговоренным смертельную инъекцию, они, как носители общечеловеческих ценностей, место укола спиртом протирают?

- Это было интересное путешествие. Но, кажется, мое время пришло. Смерть, ты выиграла в конце концов...
- Да вставай же ты, блин, это всего лишь понедельник!

Автомобильные шины, которые всю жизнь честно держали дорогу, после смерти превращаются в белых лебедей.

Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.

Обидно не то, что нет смысла в жизни, а то что в смерти его намного меньше.

Моя подруга так много обо мне знает, что либо ее нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.

У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в пакетики со специями.

Наступит момент и из всех смертных грехов, вместо похоти, ты выберешь уныние и чревоугодие.

Самая большая подлость со стороны организма заключается в том, что, как только ты нарастишь мышцы, тебе придется тренировать их до самой смерти, иначе они станут дряблыми. Жир никогда бы с тобой такого не сделал.

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

Я против всякой химии, ГМО, вакцин и прочего. Я за то, чтобы все было естественным - еда, питье, смерть в глубокой старости в 35.

Рыцарь:
- Клянусь честью, я жестоко отомщу за смерть моего брата!
Эльф:
- С тобой будет мой лук!
Гном:
- И мой топор!
Некромант:
- И твой брат!

- Самая легкая смерть на свете - это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз - и ты исчез. Возможно, именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
- А можно нам другого риэлтора?

- Да, сурово греки с Сократом обошлись.
- Ну, знаешь ли, у него был выбор.
- Какой?
- Или смерть, или десятилетний бан на всех форумах с блокировкой аккаунта в Афинах...

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в текилу и мартини!

Джо Байден подтвердил слухи о своей смерти.

Наступит момент и из всех смертных грехов вместо похоти ты выберешь уныние и чревоугодие.

Сон - это репетиция смерти, где никто не прочь, чтобы на премьере режиссер его отстранил.

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить черный пояс, черные чулочки и черные трусики.

Если бы Пушкина не ранили смертельно на дуэли в 37, то на сегодняшний день он прожил бы 225 лет.