Анекдоты про смерть

У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в пакетики со специями.

Наступит момент и из всех смертных грехов, вместо похоти, ты выберешь уныние и чревоугодие.

Самая большая подлость со стороны организма заключается в том, что, как только ты нарастишь мышцы, тебе придется тренировать их до самой смерти, иначе они станут дряблыми. Жир никогда бы с тобой такого не сделал.

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

Я против всякой химии, ГМО, вакцин и прочего. Я за то, чтобы все было естественным - еда, питье, смерть в глубокой старости в 35.

Рыцарь:
- Клянусь честью, я жестоко отомщу за смерть моего брата!
Эльф:
- С тобой будет мой лук!
Гном:
- И мой топор!
Некромант:
- И твой брат!

- Самая легкая смерть на свете - это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз - и ты исчез. Возможно, именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
- А можно нам другого риэлтора?

- Да, сурово греки с Сократом обошлись.
- Ну, знаешь ли, у него был выбор.
- Какой?
- Или смерть, или десятилетний бан на всех форумах с блокировкой аккаунта в Афинах...

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в текилу и мартини!

Джо Байден подтвердил слухи о своей смерти.

Наступит момент и из всех смертных грехов вместо похоти ты выберешь уныние и чревоугодие.

Сон - это репетиция смерти, где никто не прочь, чтобы на премьере режиссер его отстранил.

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить черный пояс, черные чулочки и черные трусики.

Если бы Пушкина не ранили смертельно на дуэли в 37, то на сегодняшний день он прожил бы 225 лет.

Нет большей мотивации завести детей, чем знать, что после твоей смерти все достанется государству.

Многие задаются вопросом - будет ли жизнь после смерти? Конечно будет. Но без вас.

Жизнь прошла мимо. Смерть как-то неопределенно переминается с ноги на ногу. Чего от всех остальных ждать - вообще не понимаю.

Ученые доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев. Не разоряйте муравейники!

Носки - это вам не лебеди, они до смерти в паре не живут.

Многие так верят в жизнь после смерти, что забывают жить до нее.

После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопченую колбасу, а плохие - в домашний фарш.

Нет лучшего трудоголика, чем лентяй под угрозой смерти.

Популяция диких уток Заполярья провела акцию протеста. Используя манки, она до смерти заманала уже пятерых матерых охотников!

Вовремя надетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.

Те, кто выпендривается своими кулинарными способностями, после смерти попадают в ад, где все время находятся в котле, в котором варится плов не по каноничному рецепту.

Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни:
- У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта?
- Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!

Мужчина умирает дважды. И первая смерть - самая обидная.

Старый чукча перед смертью завещал похоронить себя в океане. Двое его сыновей утонули копая могилу...

А смерть моя вот в этих канистрах, Максимушка! - говорил пьяный фюрер Штирлицу.