Анекдоты про смерть

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.

- Вань, а ты слышал, что ученые предупредили о смертельной жаре, которая накроет Землю к 2100 году?!
- Слышал, Зин, но лучше бы предсказали точную погоду на выходные...

- За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену - осознанием, что он смертен. Так что вам легче...
- Петрович, хватит уже с котом разговаривать.

- Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чем заключаются особенности вашего метода?
- Ну, оперирую я довольно редко...

Праведники после смерти попадают в рай. Грешники - в ад. Остальные рождаются заново.

Эх опять по ковиду рекорды в смертях ставим. Вот бы у нас был доступный способ в разы ослабить распространение вируса, серьезно облегчить течение болезни и очень снизить вероятность смерти.

- Фима, мои соболезнования, дорогой. Слышал, у тебя теща умерла. Наверное, что-нибудь с сердцем?
- Таки нет! Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Боже, какая красивая смерть!

Сапер и электрик ошибаются всего один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

Иностранный турист спрашивает гида:
- А какая смертность в вашей стране?
- Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека.

Высшая доблесть картошек-быть сваренными в мундирах, как воины, взятые прямо с поля битвы. Быть пожаренными или запеченными-приемлемо, но скучновато. А величайший позор, когда с тебя срезают мундир, режут на кусочки, а потом толкушкой сбивают в пюре. Позорная смерть.

С некоторых пор, в России на пачках сигарет печатают страшилки типа "Мучительная смерть". Почему бы, ради справедливости, не писать на свидетельствах о рождении "Мучительная жизнь"?

Уныние - смертный грех. И если ты по жизни говно, то хотя бы не греши...

Из материалов, присланных на прямую линию.
- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов на Украине?!

Если вы хотите завести себе смертных врагов, организуйте с друзьями общий бизнес.

В отличие от завещания, брачный контракт не предполагает любовь до смерти.

Крысам вживляют в мозг электроды и они жмут на кнопку без остановки до смерти ради получения эйфории. С людьми та же история, только используются кнопки пульта телевизора.

Старый и богатый муж на смертном одре интересуется у молодой супруги:
- Милая, а ты точно никогда мне не изменяла за все эти счастливые 15 лет?
- Нет, милый, не изменяла.
- Точно, точно? Скажи мне честно, как есть...
- Ладно, но сначала ответь мне ты. Ты точно чувствуешь, что уже не встанешь?

Тот, кто усложняет себе жизнь - упрощает смерть...

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

- Ты же был смертельно болен! Как ты выжил?
- Я добросовестно отнесся к лечению. Доктор мне прописал белую таблетку закусывать желтой и запивать стаканом воды. Я эти таблетки в свою очередь закусывал черной икрой, а воду запивал лучшим коньяком, которым и икрой без жадности делился со всей бригадой медиков.

Есть у меня дружок, который постоянно мотается в Индию. И, внезапно, посетила его идея быть сожженным в Варанаси. По-поверьям, если тебя сожгут после смерти в данном месте, то карма обнуляется. Назвал дружка кармодрочером. Обиделся.

Эту мудрость поведал мне перед смертью один бессмертный монах: все, что пришло в голову, должно из нее уйти.

Консерва-ровесница стала причиной смерти 67 летний пенсионерки из Брянска.

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем: я хочу умереть вместе с тобой.

- В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете?
- Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.

Ты можешь быть небинарной личностью, но в статистике смертности ты будешь или мужчиной, или женщиной.

После смерти моей бывшей я 10 лет не мог принимать душ один. Но теперь я вышел из тюрьмы.

Вообще по правилам Асгарда бухать надо не после сражения, а перед. И умирать проще, и похмелье в случае смерти аннулируется.