Анекдоты про смерть

Жена полдня лепила пельмени, а вечером муж пришел, сожрал и сказал: не покупай таки больше.
Причина смерти - коронавирус.

Лечебное голодание - это когда полное выздоровление наступает в день смерти.

- А игла точно продезинфицирована?
- Разумеется. Итак, осужденный, через минуту вам будет введена смертельная инъекция...

Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.

Доктор смотрит на рентгеновский снимок и говорит:
- Да, вывих ключицы, два перелома... А на рынке сказали, что эта курица умерла своей смертью!

Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...

Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад. А я сейчас где, блин, живу, в Диснейленде?

Есть свидетельство о рождении. Есть свидетельство о смерти. Где свидетельство о жизни?

Вакцины настолько эффективны в предотвращении смерти, что родилось уже несколько поколений людей, которые задаются вопросом: были ли болезни вообще проблемой, потому что они никогда не испытывали ужасов мира без вакцин.

Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.

Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.

- А это не смертельно, доктор?
- До вас еще никто не умирал.
- Это успокаивает, доктор.
- Как знать, лично я называю это - неудачными экспериментами.

- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.

- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
- О чем, любимый?
- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
- А если не умрешь?!

Гадалка - жене нового русского:
- Готовьтесь, скоро ваш муж умрет страшной смертью!
Жена:
- Ой, а меня оправдают?

Я правильно понимаю, что в случае моей смерти мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия - государству?

Вот уже пятьдесят лет Евгений Петрович движется к своей мечте, к жизни после смерти.

- А вы знаете, что к культуристам смерть со штангой приходит?
- С какой?
- С неподъемной!

- Дорогая, а ты знаешь, что у женщины перед смертью перед глазами проносится не ее жизнь, а только все ее бывшие?
- Ужас какой-то - это что же, я неделю умирать буду?

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

Сон - это бесплатная пробная версия смерти, с рекламными роликами.

Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас, и лечит до самой смерти.

Жизнь после тридцати - это когда застудил спину просто из-за холодного дыхания смерти, которая стоит позади тебя и терпеливо ждет...

Раз пять перечитывал фразу "После смерти короля один из его сыновей заточил здесь другого", пока не понял, что людоедство здесь ни при чем.

Встречаются две смерти с косой, одна другой говорит:
- Ну, как жизнь?

- Доктор, я буду жить?
- Не бойся, голубчик, раньше смерти не помрешь!
- Доктор, а можно я помру после смерти?

Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают. Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию.

Кто часто при жизни бывал под землей в метро больше достоин после смерти рая, чем тот, кто при жизни часто бывал в самолете на небе.

- К людям смерть приходит в черном плаще и с косой, а к мухам в трусах и с газетой!

Мы едим кур либо до их рождения, либо после их смерти.