Анекдоты про смерть

Заместителя министра здравоохранения Литвы сошлют работать на Украину, за то что он не смог ответить на вопрос: "Чей Крым?". Замминистра просил о замене этого наказания смертной казнью, но власти Литвы отказались проявить снисхождение.

Если бы на обиженных не воду, а пиво возили, мужики бы на каждое доброе слово смертельно обижались.

Трехлетний Артемка хоть и любил деда, но немного обрадовался его смерти, потому что теперь за обедом можно съедать на одну ложку меньше.

Не понимаю, почему лень считают смертным грехом? Она же помогает человеку не грешить.

Уважайте самку богомола! Она верна всем своим мужьям до самой их смерти.

Гарри Поттер годами пытался убедить всех, что Министерством магии руководят пожиратели смерти, но над ним все смеялись, пока не были опубликованы файлы Малфоя.

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

Если у Сатаны есть вилы, а у Смерти коса, то не означает ли это, что сельское хозяйство является основной отраслью в загробном мире?

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

- Скажите, а почему тело бывшего директора Уралкалия нашли в ущелье?
- Горы любил, хобби у него такое было.
- И как давно он узнал о своем хобби?
- Ну, примерно минут за пять до смерти.

Один звонок - и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

- Над самураями, играющими в компьютерные игры, висит смертельная опасность.
- Неужели? С чего вы это взяли?
- Ну, как же. По самурайским правилам, если самурай терпит поражение, он обязан сделать себе харакири.

Жена полдня лепила пельмени, а вечером муж пришел, сожрал и сказал: не покупай таки больше. Причина смерти - коронавирус.

Лечебное голодание - это когда полное выздоровление наступает в день смерти.

- А игла точно продезинфицирована?
- Разумеется. Итак, осужденный, через минуту вам будет введена смертельная инъекция...

Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.

Доктор смотрит на рентгеновский снимок и говорит:
- Да, вывих ключицы, два перелома... А на рынке сказали, что эта курица умерла своей смертью!

Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...

Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад. А я сейчас где, блин, живу, в Диснейленде?

Есть свидетельство о рождении. Есть свидетельство о смерти. Где свидетельство о жизни?

Вакцины настолько эффективны в предотвращении смерти, что родилось уже несколько поколений людей, которые задаются вопросом: были ли болезни вообще проблемой, потому что они никогда не испытывали ужасов мира без вакцин.

Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.

Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов и его смерть спасет чью-то жизнь.

- А это не смертельно, доктор?
- До вас еще никто не умирал.
- Это успокаивает, доктор.
- Как знать, лично я называю это - неудачными экспериментами.

- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.

- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
- О чем, любимый?
- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
- А если не умрешь?!

Гадалка - жене нового русского:
- Готовьтесь, скоро ваш муж умрет страшной смертью!
Жена:
- Ой, а меня оправдают?

Я правильно понимаю, что в случае моей смерти мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия - государству?

Вот уже пятьдесят лет Евгений Петрович движется к своей мечте, к жизни после смерти.

- А вы знаете, что к культуристам смерть со штангой приходит?
- С какой?
- С неподъемной!