Анекдоты про смерть

На твоем месте я бы умер ужасной смертью.

Посмотрев передачу "Здоровье", я понял, что вся моя семья - даже не больна, а при смерти!

Конферансье в цирке:
- А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна - он будет кашлять на первый ряд.

Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- "Продается".

- Проблему смертности на дорогах можно решить.
- Как, например?
- Убрать дороги и ездить только по полям - тогда это будет смертность на полях.

Если человек до самой смерти вел здоровой образ жизни, то в гробу такой выглядит настолько красиво, что сразу хочется завязать с алкоголем и табаком.

Представьте, вы прожили 80 лет, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей, а через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор и спрашивающие:
- Ну, как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел!

Адвокат Михаила Ефремова обжаловал приговор актеру. Как бы теперь мораторий на смертную казнь не отменили.

Со смертью каждого человека умирает неведомый мир.

- Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
- Да какие же после смерти могут быть планы? Вы прям как дети, честное слово!

К преступнику, приговоренному к смертной казни на электрическом стуле пришел священник.
- Каким будет твое последнее желание перед тем, как отправиться в мир иной?
- Я бы хотел, чтобы при этом Вы держали меня за руку, святой отец.

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар.
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев!

Во всем мире люди перед смертью видят длинный тоннель. А жители Крыма - мост.

- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

Все американцы после смерти попадают в рай.
Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.

Дегтярев рассказал, что на субботнем митинге у протестующих изъяли пращи, рапиры, дротики, арбалеты, пищали, кулеврины, аркебузы, нейтрализаторы, телепортаторы, световые мечи и один луч смерти.

Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербетча, нашел Тетрадь Смерти. Но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.

Жизнь - это неизлечимая смертельная болезнь. Так нахрена продлевать свои мучения?

Ветрянка - это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зеленкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.

- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нем, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съемных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
- Ну, мам!

Племя людоедов поймало троих людей, и было решено: людей съесть, а из кожи сделать лодки. Первый пленник выбрал смерть через повешение, второй - через утопление, а третий попросил вилку. Людоеды удивились, но вилку дали. Лихарадочно тыкая в себя вилкой, он орал: - Из меня вы лодку не сделаете!

Линии из скотча на полу магазинов останутся с нами навсегда, будто шрамы, напоминающие о том, как близки мы были к смерти.

Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.

Очередная смерть афроамериканца от рук полиции: в Сиэтле белые полицейские зализали чернокожего до смерти.

А помните, когда нам было лет 10 и мы уходили со своего двора? Слова "Тебя мама искала" были как смертный приговор!

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Новосибирске?
- Да. Но уже два раза побывал в Париже.

Говорят, российские президенты в момент смерти вспоминают все указы, которые они подписали, и им становится стыдно...

- Так, пиши: причина смерти - коронавирус.
- Доктор, так тут же огнестрел...
- Да, это сопутствующее заболевание.

Жить нужно так, чтобы после твоей смерти враги плакали от того, что не успели отомстить.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.