Анекдоты про смерть

Если вовремя надеть противогаз - то смерть наступит не сразу...

В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство.
На очереди налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог.

- Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
- Никому не оставлю.
- Неужели сам разобьешь?

Люди почему-то страдают о том, что их не будет после смерти. Но почему же они не страдают о том, что их не было до рождения?

Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь".

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном - нах#ра было отдавать кредит, раз все так заеб#сь получилось?

- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чем особенность вашего метода?
- Ну, оперирую я редко...

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место.
Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.

Чеченские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку до смерти.

После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Жизнь заканчивается не тогда, когда наступает смерть, а тогда, когда возникает желание, чтобы она закончилась.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там - костлявая женщина. Хозяин:
- Ты кто?
- Я - смерть!
- Ну и что!
- Ну, в общем, и все...

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет.

Турецкий султан Мурад IV запретил под страхом смерти пить вино, кофе, при этом сам допился и умер цирроза печени... В этом и заключается суть законотворчества любого государства...

В связи со смертью лютого русофоба Бжезинского, в правительстве Украине приспустили шаровары.

На самом деле уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек - одна смерть.

- Мне начинает казаться, что кроме смерти Березовского, для россиян и теленовостей-то веселых не осталось.
- Ну почему, еще парочка осталась.

Приходит Янукович к гадалке и спрашивает:
- Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.

Последнее слово на суде террориста - смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
- А ну-ка, дыхни!
Какая глупая и нелепая смерть...

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

- Ну, что, готов к смерти, ублюдок? - Извините, а можно мне другого лечащего врача...

Недавно задумался о том, что для вампиров смертелен солнечный свет. А "лунный" свет - это отраженный от Луны солнечный свет. И как теперь жить?

В камеру смертника входит надзиратель:
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед казнью, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно - так попросите, чтобы мне повысили жалование.

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Перед смертью Кац обращается к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Изя.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
- Еще как!

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.
Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
- Изя... а если ты не умрешь?

Какая нелепая смерть: мужик упал с недостроенной многоэтажки на стекловату, зачесался до смерти.