Анекдоты про смерть

Доктор - это тот, кто не дает человеку умереть естественной смертью...

- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
- Ты достал! Неужели так трудно молча открыть вискарь?

Если бы Бог не создал оргазм, то человек затр#хался бы до смерти.

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Курение - это медленая смерть:
- А мы и не торопимся!

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть.
Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.

В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.

Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это хобби?

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит: "С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой член найти".

У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает, ни на похоть, ни на скупость...

- Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

Если вовремя надеть противогаз - то смерть наступит не сразу...

В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство.
На очереди налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог.

- Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
- Никому не оставлю.
- Неужели сам разобьешь?

Люди почему-то страдают о том, что их не будет после смерти. Но почему же они не страдают о том, что их не было до рождения?

Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь".

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном - нах#ра было отдавать кредит, раз все так заеб#сь получилось?

- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чем особенность вашего метода?
- Ну, оперирую я редко...

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место.
Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.

Чеченские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку до смерти.

После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Жизнь заканчивается не тогда, когда наступает смерть, а тогда, когда возникает желание, чтобы она закончилась.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там - костлявая женщина. Хозяин:
- Ты кто?
- Я - смерть!
- Ну и что!
- Ну, в общем, и все...

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет.

Турецкий султан Мурад IV запретил под страхом смерти пить вино, кофе, при этом сам допился и умер цирроза печени... В этом и заключается суть законотворчества любого государства...

В связи со смертью лютого русофоба Бжезинского, в правительстве Украине приспустили шаровары.

На самом деле уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек - одна смерть.

- Мне начинает казаться, что кроме смерти Березовского, для россиян и теленовостей-то веселых не осталось.
- Ну почему, еще парочка осталась.