Анекдоты про смерть

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет.

Турецкий султан Мурад IV запретил под страхом смерти пить вино, кофе, при этом сам допился и умер цирроза печени... В этом и заключается суть законотворчества любого государства...

В связи со смертью лютого русофоба Бжезинского, в правительстве Украине приспустили шаровары.

На самом деле уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек - одна смерть.

- Мне начинает казаться, что кроме смерти Березовского, для россиян и теленовостей-то веселых не осталось.
- Ну почему, еще парочка осталась.

Приходит Янукович к гадалке и спрашивает:
- Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.

Последнее слово на суде террориста - смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
- А ну-ка, дыхни!
Какая глупая и нелепая смерть...

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

- Ну, что, готов к смерти, ублюдок? - Извините, а можно мне другого лечащего врача...

Недавно задумался о том, что для вампиров смертелен солнечный свет. А "лунный" свет - это отраженный от Луны солнечный свет. И как теперь жить?

В камеру смертника входит надзиратель:
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед казнью, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно - так попросите, чтобы мне повысили жалование.

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Перед смертью Кац обращается к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Изя.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
- Еще как!

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.
Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
- Изя... а если ты не умрешь?

Какая нелепая смерть: мужик упал с недостроенной многоэтажки на стекловату, зачесался до смерти.

- Изя какие хорошие у тебя часы.
- Да, дедушка перед смертью продал.

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... Ах*енно бл*! Сказал четвертый сын.

Ведут двух смертников на расстрел. Один другому говорит:
- Может, убежим?
Второй:
- А хуже не будет?

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Не пейте томатный сок!

- Ну и какая же ты Марья-искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?

Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...

- Как был прерван Ваш первый брак?
- Из-за смерти.
- Из-за чьей?

Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.

- Мы его теряем, сестра, быстро де... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... деберля... дляфебриля... время смерти: 18:06.

- Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных...
- Абрам, ты о чем?
- Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?

Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!