Анекдоты про смерть

- Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно.

Мужские носки это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.

Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец...

Храбрые викинги после смерти попадают в Вальхаллу, а храбрые ирландцы - в бар.

Крупный груз "Боржоми" перехвачен российскими таможенниками. Бутылки со смертоносным снадобьем были закамуфлированы под безобидные ящики со взрывчаткой.

Передается ли геморрой по наследству? Да, если наследодатель незадолго до смерти взял ипотеку.

После того как Антон слишком долго пролежал в багажнике на "Битве экстрасенсов", причину его смерти решили угадывать в следующей серии.

Согласно данным ВОЗ, процент смертности от коронавируса в Италии все еще ниже, чем от пиццы с ананасами.

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

Рост ВВП на душу населения легко обеспечивается его избыточной смертностью при сохранности хотя бы одной действующей трубы.

Меня всегда удивляют новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого полчаса рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это ни разу не было печально. А тут такая печаль, такие слезы...

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что теща тоже на кое-что способна.

Боюсь умереть какой-нибудь таинственной смертью. Ибо мои родители пойдут на "Битву экстрасенсов", где им расскажут про меня всю херню.

Алкоголь укорачивает жизнь, но избавляет от мыслей о смерти.

Так грустно смотреть на статистику по смертям от ковида, скорее бы какие-нибудь выборы, чтобы все пошло на спад.

Ничем хорошим ничего не кончается: рождение - смертью, бутылка - похмельем, мороженое - ангиной, а воскресенье - понедельником.

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
- Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.

А все заметили, что среди смертных грехов нет тупости? Пирожные жрать нельзя, а тупым быть можно. Такой он, бог.

Интернет, как и смерть - забирает лучших.

Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.

Старуха Шапокляк до самой смерти бережно хранила в кошельке чеки на портфель из крокодиловой кожи и меховую муфту.

И после смерти мне не обрести покой, я душу дьяволу продам за выходной.

Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.

Приговоренному к смерти:
- Какое Ваше последнее желание?
- Хочу пересмотреть сериал "Санта Барбара" вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю.

- Идущий на смерть приветствует тебя!
- Сынок, опять ты там с будильником разговариваешь?

На свадьбе он клялся, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что теща тоже на кое что способна.

После смерти все плохие консультанты Орифлейм попадают в Эйвон.

Узнала, что самки стрекозы симулирую свою смерть, чтобы избавиться от приставаний самцов. Я думала, я первая до этого догадалась.

- Жизнь надо прожить так, чтобы было, что рассказать после смерти.
- Ты дебил?
- Зато все сам.