Анекдоты про смерть

- Муж твоей тети до самой смерти в ЛГБТ был.
- В ЛДПР, мам.
- Валя, о мертвых плохо не говорят!

Переболевшие коронавирусом и обезьяньей оспой получат новое смертельное заболевание в подарок.

Поверить не могу, что после смерти кота, ты завел нового уже на следующий день. А где же грусть и скорбь по ушедшему другу?
Печалью его уже не вернуть. А я взрослый самостоятельный человек, моему организму нужен кот. И у меня в холодильнике котячья нямка пропадает.

Лень - это лучший из семи смертных грехов, потому что он мешает совершить вам другие шесть.

Что иностранцу смерть, то русскому обычный будний день...

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

Выходишь на улицу, думая, что обязательно нажрешься и потусишь до смерти, а возвращаешься домой в 21:00 и с детским йогуртом в сумке.

Нехорошо желать смерти Чубайсу! Пусть живет долго-долго, даже вечно. Только пусть всегда остается в таком же положении: все очень хорошо чувствует, все прекрасно понимает, а сделать вообще ничего не может. Может, когда-нибудь задумается над тем, что он сделал с большинством россиян.

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

Жизнь - это умение как можно дольше избегать смерти.

- Вы доверяете полиции?
- Нет.
- Вы доверяете суду?
- Нет.
- Хотите вернуть смертную казнь?
- Да.

Инструкции к лекарствам специально пишут настолько мелким шрифтом, чтобы мы перед смертью мучались - какое из них нам не помогло.

- Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно.

Мужские носки это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.

Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец...

Храбрые викинги после смерти попадают в Вальхаллу, а храбрые ирландцы - в бар.

Крупный груз "Боржоми" перехвачен российскими таможенниками. Бутылки со смертоносным снадобьем были закамуфлированы под безобидные ящики со взрывчаткой.

Передается ли геморрой по наследству? Да, если наследодатель незадолго до смерти взял ипотеку.

После того как Антон слишком долго пролежал в багажнике на "Битве экстрасенсов", причину его смерти решили угадывать в следующей серии.

Согласно данным ВОЗ, процент смертности от коронавируса в Италии все еще ниже, чем от пиццы с ананасами.

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

Рост ВВП на душу населения легко обеспечивается его избыточной смертностью при сохранности хотя бы одной действующей трубы.

Меня всегда удивляют новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого полчаса рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это ни разу не было печально. А тут такая печаль, такие слезы...

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что теща тоже на кое-что способна.

Боюсь умереть какой-нибудь таинственной смертью. Ибо мои родители пойдут на "Битву экстрасенсов", где им расскажут про меня всю херню.

Алкоголь укорачивает жизнь, но избавляет от мыслей о смерти.

Так грустно смотреть на статистику по смертям от ковида, скорее бы какие-нибудь выборы, чтобы все пошло на спад.

Ничем хорошим ничего не кончается: рождение - смертью, бутылка - похмельем, мороженое - ангиной, а воскресенье - понедельником.