Анекдоты про смерть

Отзыв об оперативной памяти:
- Словил экран смерти, слетел биос, восстановил биос и тогда заработала. Куча времени и нервов, но работает. Так что советую...

Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!

Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов, чем при жизни.

Нелепая смерть: сотрудника ДПС убило доской ДСП.

Диалог нотариуса с помощницей:
- Что ты мне подсовываешь? "Зачал после смерти", как это возможно?
- ЭКО.
Будущее вокруг нас.

В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологанатома:
- Какую причину смерти указывать в заключении?
- Пиши - коронавирус.
- Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных!
- Пиши - коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!

Голая Бритни Спирс, грудь Памелы Андерсон, трагическая смерть Ларисы Гузеевой. Какие только препятствия не стоят на пути поиска реферата по истории.

Если ввести смертную казнь за отказ от вакцинирования, то можно будет говорить, что вакцина спасает жизни.

А знаете ли вы, что грешники после смерти попадают в маршрутку. В будний день. В 7 часов утра. Навсегда!

Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.

На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

Процент привившихся россиян резко вырастет, если привести статистику по смертности в России в соответствие с реальностью.

- Куда попадают после смерти добрые супруги?
- На небо.
- А злые?
- К теще.

Как же обидно за тех, кто вакцинировался из-за введения QR, и теперь после отмены кодов получается, что они не получили от вакцины ничего полезного, кроме защиты от мучительной смерти.

- А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную казнь перед приведением приговора в исполнение?
- В тюремной кухне.
- Но ведь это же двойное наказание!

Жена спрашивает мужа:
- А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
- Ну, скажем, в собаку.
- Хочешь остаться самим собой?

В древности полагалось наказание за семь смертных грехов из Священного Писания. Уголовный Кодекс РФ предусматривает наказание за 368 видов человеческих грехов.

- Вы смерти не боитесь?
- Что-то, доктор, мне не нравится начало нашего разговора...

После заявления Путина о сокрушительной победе над короновирусом и 100%-й надежности вакцины "Спутник" на рассмотрение Госдумы вынесен законопроект: рассматривать каждое новое заболевание как экстремизм, а смертный случай - как измену Родине.

Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.

Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

- Как ты умер?
- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья.
- Я жду конкретного ответа.
- Я утонул в поилке.

А вдруг президент говорит, что женат на стране, чтобы завладеть наследством после ее смерти?

- Извините, сигареткой не угостите?
- Пожалуйста. Но у меня только с импотенцией, будете?
- Ой, нет, спасибо. Лучше поищу с раком легких или с мучительной смертью!

После смерти я завещаю свой желудок NASA, чтобы они наконец-то могли изучить черную дыру вблизи.

После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землей, но уже с маленькой буквы.

Сахар - это белая смерть. Смерть все дорожает.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душенька моя, вставай, за тобой пришли.

Даже лев, сколько бы сроков он не занимал место главы прайда - после смерти становится обычной падалью.