Анекдоты про собак

03.02.23 04:46
Каждый владелец собаки считает, что его собака - лучшая в мире. Это единственный случай, когда каждый прав.
03.02.23 04:03
Мало того, что власть отгородилась от народа высоким забором, так еще, собака, постоянно лает.
29.01.23 10:19
- Дурной пример заразителен.
- Не всегда. Вот вы курите, а ваша собака - нет.
- Ей ветеринар запретил.
29.01.23 00:07
- По понедельникам я такой страшный, что даже моя собака отказывается лизнуть мое лицо...
27.01.23 14:03
Кошачьи и собачьи носы - это пуговицы, которыми к миру пристегивается нежность.
25.01.23 00:16
В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.
21.01.23 22:52
У Герасима новая собака! Водолаз...
20.01.23 08:13
- Подскажите, как увидеть пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
- Да никак. Его украли в ночь после конкурса...
20.01.23 08:13
Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
- Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!
19.01.23 04:01
Забавный случай произошел на таможне аэропорта. При осмотре багажа одного из пассажиров собаки, специально натренированные на наркотики, внезапно позеленели и улетели.
17.01.23 06:50
- Дорогой, проснись, у нас по двору кто-то ходит.
- И что я могу сделать?
- Так пойди уже, разбуди собаку!
16.01.23 15:10
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, "Конь с яйцами". Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка.
15.01.23 11:09
Возвращаясь с работы, я периодически вижу одного мужичка, выгуливающего достаточно крупную овчарку. И недавно я видел, как он что-то бурно обсуждал с какой-то тетенькой. Как я подозреваю, она была недовольна тем, что его собака не носит намордник, потому что теперь овчарка таки стала ходить с намордником. В зубах.
13.01.23 12:22
Все собачники знают, что противокражные рамки-пищалки в магазинах - как собаки: срабатывают только если чуют твой страх.
13.01.23 00:16
После черной полосы всегда следует белая. Если сегодня вас укусила злая собака, значит завтра укусит добрая...
01.01.23 16:17
На Аляске семейная пара открыла бизнес по выгулу собак.
30.12.22 00:13
Если ты подберешь на улице голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.
26.12.22 12:32
В Сиэтле штат Вашингтон прошел дождь и все померзло к чертям собачьим.
22.12.22 00:18
Фокусник спрашивает своего друга:
- Хочу начать делать фокусы со своей собакой, и надо ей дать сценическое имя. Вот думаю, как ее назвать?
- Назови ее Лабра-кадабра-дор.
21.12.22 12:44
- Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
- Чушь собачья.
20.12.22 21:36
Недавно был проведен опрос на тему: "Как дела?".
Более 70 процентов опрошенных ответили: "Не твое собачье дело!".
19.12.22 23:11
Вообще-то именно собака считает, что человек - друг собаки.
14.12.22 02:14
- Это собака как полайфона стоит.
- Ты все в айфонах меряешь?
- Нет, айфоны в машинах считаю.
14.12.22 00:02
- Когда моя собака жрет что-то непонятное, а я спрашиваю у нее, что она жрет, она начинает жевать быстрее.
- У меня такая фигня с детьми!
13.12.22 20:33
- Детка ты просто космос, а я как Гагарин.
- В смысле?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
12.12.22 02:26
- А если у меня зарядник для ноута скулит, это нормально?
- Кормить не пробовал? У меня с собакой такая же фигня была. Помогло.
08.12.22 19:29
- Что будет если скрестить блондинку и лайку?
- Или тупая собака, или морозоустойчивая шлюха.
08.12.22 06:27
На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
08.12.22 00:26
- Мам, а можно мне собаку на Новый год?
- Нет, будешь есть салат оливье, как все!
07.12.22 19:58
Как говорится, за любой успешной женщиной по квартире ходит собака.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234551далее
От учителя физики Ваня узнал, что Земля вертится.
А на чем именно - от учителя труда.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru