Анекдоты про собак

- Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
- То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

- Почему ты любишь собак больше, чем котов?!
- А пес его знает!

Жена, а не собака - вот лучший друг человека. И тапочки принесет, и звонким лаем по утру разбудит.

Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
- Что случилось, дорогая?
- Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела!
- Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.

Белла Свон переезжает к своему отцу в небольшой городок, где знакомится с вампиром Эдвардом и оборотнем Джейкобом, но сразу выбирает Эдварда, так как у нее аллергия на собак.

Бежит собака по пустыне и матюкается:
- Если в ближайшие 2 часа не будет дерева - уссусь!

- Когда я увидел у себя в саду кенгуру, то быстро схватил ружье и подстрелил его. А когда подбежал поближе, то оказалось, что это просто собака срала...

- Можно я вашу собаку поглажу? У нее такая улыбка добрая!
- Настоятельно не рекомендую. Еще добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь.

- В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану.
- Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет...

Кошечка работай, собачка работай, а я не работай.

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами. Я хочу, чтобы Элли стала собакой.

- Слышала, что нашего шефа укусила собака?
- Да, но как она узнала, что это наш шеф?

- Уверен, человечество в своей истории уже переживало подробную пандемию!
- С чего ты взял?
- А откуда тогда у людей, в отличие от всяких лошадей, собак, кошек, такие удобные уши для масок?!

Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такой собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

Бесит, когда тебя кусает бешеная собака, а прививку от бешенства не сделали.

- Где твой муж?
- Во дворе палку собаке кидает!
- Фу, пошляк...

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?

- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Компьютер.

- Ой, какая у вас собачка, это что за порода? Волкодав?
- Нет, это... Ну, в общем, кошкогав.

Моя жена потратила шесть недель, изучая отзывы покупателей на пылесосы, а я однажды купил новую машину, потому что у меня была такая же собака, как у парня в рекламе.

Чижик, собака, петька-забияка, обезьяна, попугай - вот неполный список тех, с кем Сергей Лавров фотографировался в Африке.

Я сделал куклу вуду своей собаки только для того чтобы не прекращать чесать ей пузико пока я на работе.

Когда у нас спрашивают про температуру в квартире, то я говорю, что собака мерзнет ночью и приходит греться в постель. Когда говорят, что это нормально, то я добавляю, что порода собаки - хаски.

Романтическая сцена, где мы с тобой бежим навстречу друг другу, но я пробегаю мимо тебя и обнимаю твою собаку.

Девушка очень просила купить ей маленькую пушистую собачку, но выяснилось, что у меня аллергия на идиотские просьбы.

Когда Роме попадается объявление "Пропала собака", он набирает номер и гавкает в трубку.

Бросил зять камень в собаку, а попал в тещу.
Тоже неплохо, подумал зять!

Когда собака переходит через дорогу, я переживаю за нее больше, чем за человека.