Анекдоты про собак

Сидят две собаки. Скучают. Одна чешет за ухом, а вторая постоянно лает.
- На кого ты лаешь, если никого нет? - удивляется первая.
- Если долго лаять, то появится тот на кого можно лаять.

Все-таки, как ни крути, самое восхитительное завоевание молодой российской демократии - это то, что чиновник может обзавестись иногражданством, перевести на Запад бабло и переселить туда же семью, любовниц, собачек, но все равно будет считаться безукоризненным, абсолютным патриотом.

Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.

Контролер спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне ее подарили!

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

- В вашем селе какие-то развлечения есть?
- Конечно, можно залезть кому-то в сад.
- И в чем тут кайф?
- Собак спустят, знаешь какой адреналин.

Объявление. Пропала собака. Окрас - зеленый, может вилять двумя хвостами сразу. Нашедшему - просьба позвонить 03!

У нас дома пять собак, три кошки, хорек и енот-полоскун, а елку опрокинула пьяная теща!

Если собака друг человека, то кот его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы все еще находитесь на его территории.

- Соломон Маркович, Вы что, собаку завели?
- Таки нет, с ней очень много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы с Сарочкой лаем сами...

Если у вас нет собаки, ее не отравит сосед. Если у вас нет соседа, будет тот же самый эффект.

Многие собаки тоже хотели бы перевести своих хозяев на сухой корм.

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

- Интересно, "Азбука вязания" - это про свитера или про разведение породистых собак?
- Это про тренировки ОМОНа.

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!

Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился:
- Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...

В детстве я мечтал о собаке. Но вырос и решил завести себе холодильник с пивом.

- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!

- Представляешь, выпустила собаку во двор погулять, а мне звонят из полиции и говорят, что она гоняется за человеком на велосипеде.
- А ты че?
- Да, послала их. У моей собаки нет никакого велосипеда!

Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!

- Папа, а почему евреи такие злые и людей не любят?
- Сынок, если тебе кусок члена обрезать, то ты тоже, небось, весь мир возненавидишь.
- Папа, а зачем евреям член отрезают?
- За тем же, зачем хвосты собакам обрубают. Чтобы злее были.

Проснувшись, порадуйся, что ты не собака - у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.

Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Маленькая девочка смотрит передачу про собак.
- Мама, какие они миленькие!
- Кто?
- Ну, эти. Чихуи-хуи!

- Я с кота пример беру - вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
- Да, коты такие... Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он еще подойдет и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

Говорят, что собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

- Заметила, что кот половину своей еды уносит дворняге, которая его защищает от других собак и котов.
- Это бизнес, детка, ничего личного.