Анекдоты про собак

Идут два мужика, видят - собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит:
- Я тоже так хочу!
А другой ему говорит:
- Да ты шо, она же тебя укусит!

- Сейчас каждая собака подает голос.
- Но...
- Я сказала - голос.
- Гав.

Материнского капитала хватает только на капитальную будку для сторожевой собаки.
Для самой собаки нужен второй маткапитал.
На третий маткапитал можно вдвоем поехать отдохнуть на Байкал от трех детей и лая пса, если ипотеки еще нет.

Мне кажется, хранилище ядерных отходов нужно Финляндии, как собаке пятая нога.
Или вы реально хотите, чтобы на востоке Европы ходили пятиногие собаки?!

- Почему дамы ходят с собачками?
- Если бы они ходили с кошечками, то всем бы хотелось погладить ее киску!

Из разговора двух студентов:
- Как ты думаешь, матанализ - это наука?
- Нет, был бы наукой - сначала на собаках попробовали бы.

Где тот Герасим, который поставит точку в истории с собачками господина Шувалова?

- Мам, пап, познакомтесь - это Андрей!
- Ты же вроде собаку хотела...

К мужику заходит товарищ и видит: мужик играет со своей собакой в карты.
- Какая умная у тебя собака!
- Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом виляет.

Если кто-то натравил на вас собаку, то его надо наказать, а собаку усыпить. Переговоры с собакой бесполезны, тем более с ее хозяином.

Ким Чен Ын во время интервью назвал Зеленского собакой и облизнулся...

Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.

- Ты где была?
- С собакой гуляла.
- Но у нас же нет собаки!
- А я с ней на улице познакомилась.

Очень ленивая воспитанная собака приносит хозяину на охоте лишь свои глубокие извинения.

Если ты подбираешь и прикармливаешь людей за собачью верность, а не за мозги, то не удивляйся, что вокруг тебя лишь тупые, жадные суки.

Дама с собачкой останавливает такси и садится на заднее сиденье. Водитель поворачивается и спрашивает:
- Ну, и куда повезем эту суку?
На что дама ему и говорит:
- Это не сука, а кобель.
- А я у него и спрашиваю.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Итальянка учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

Самое трудное для собачника при походе на работу - объяснить собаке, что вы не бросаете ее навечно, а вернетесь вечером.

На улицах так много собачьего дерьма по одной причине: тупые животные не убирают за своими собаками.

- У вас собачка какая - диванная или выставочная?
- Пока диванная, но скоро мы ее выставим, потому что достала.

Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Если на душе кошки скребут, то заведите себе собаку.

- Вот почему, когда гуляешь с собакой, и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет какать?
- Так из ревности.

- Наташа, вот твоя подруга попросила помочь по работе - в итоге ты вместо нее делаешь отчет. Сестра заболела - забираешь к себе племянников, хотя у нее дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь ее собаку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 лет девственница?

- Отвратительная у вас собака, я ей дал хлеба, а она укусила меня за икру!
- Просто она любит бутерброды с икрой.

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала?
- Нет, это мама с работы пришла.

У Ивана Петровича обокрали квартиру, отравили собаку, изнасиловали жену... Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия"!

То, что бешеную собаку боятся - еще не значит, что ее уважают.

Знаете, я в молодости хотел жену, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет семейной жизни я понял, что я оказывается хотел не жену, а собаку...