Анекдоты про собак

Каждый владелец собаки считает, что его собака - лучшая в мире. Это единственный случай, когда каждый прав.

Мало того, что власть отгородилась от народа высоким забором, так еще, собака, постоянно лает.

- Дурной пример заразителен.
- Не всегда. Вот вы курите, а ваша собака - нет.
- Ей ветеринар запретил.

- По понедельникам я такой страшный, что даже моя собака отказывается лизнуть мое лицо...

Кошачьи и собачьи носы - это пуговицы, которыми к миру пристегивается нежность.

В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.

У Герасима новая собака! Водолаз...

- Подскажите, как увидеть пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
- Да никак. Его украли в ночь после конкурса...

Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
- Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!

Забавный случай произошел на таможне аэропорта. При осмотре багажа одного из пассажиров собаки, специально натренированные на наркотики, внезапно позеленели и улетели.

- Дорогой, проснись, у нас по двору кто-то ходит.
- И что я могу сделать?
- Так пойди уже, разбуди собаку!

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, "Конь с яйцами". Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка.

Возвращаясь с работы, я периодически вижу одного мужичка, выгуливающего достаточно крупную овчарку. И недавно я видел, как он что-то бурно обсуждал с какой-то тетенькой. Как я подозреваю, она была недовольна тем, что его собака не носит намордник, потому что теперь овчарка таки стала ходить с намордником. В зубах.

Все собачники знают, что противокражные рамки-пищалки в магазинах - как собаки: срабатывают только если чуют твой страх.

После черной полосы всегда следует белая. Если сегодня вас укусила злая собака, значит завтра укусит добрая...

На Аляске семейная пара открыла бизнес по выгулу собак.

Если ты подберешь на улице голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.

В Сиэтле штат Вашингтон прошел дождь и все померзло к чертям собачьим.

Фокусник спрашивает своего друга:
- Хочу начать делать фокусы со своей собакой, и надо ей дать сценическое имя. Вот думаю, как ее назвать?
- Назови ее Лабра-кадабра-дор.

- Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
- Чушь собачья.

Недавно был проведен опрос на тему: "Как дела?".
Более 70 процентов опрошенных ответили: "Не твое собачье дело!".

Вообще-то именно собака считает, что человек - друг собаки.

- Это собака как полайфона стоит.
- Ты все в айфонах меряешь?
- Нет, айфоны в машинах считаю.

- Когда моя собака жрет что-то непонятное, а я спрашиваю у нее, что она жрет, она начинает жевать быстрее.
- У меня такая фигня с детьми!

- Детка ты просто космос, а я как Гагарин.
- В смысле?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

- А если у меня зарядник для ноута скулит, это нормально?
- Кормить не пробовал? У меня с собакой такая же фигня была. Помогло.

- Что будет если скрестить блондинку и лайку?
- Или тупая собака, или морозоустойчивая шлюха.

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

- Мам, а можно мне собаку на Новый год?
- Нет, будешь есть салат оливье, как все!

Как говорится, за любой успешной женщиной по квартире ходит собака.