Анекдоты про собак

сегодня 00:03
- Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.
24.09.23 12:07
Есть закономерность. Для тех, у кого собаки - мальчики и девочки, люди - кобеля и сучки.
02.09.23 04:22
Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него осталась только собака Вера, та еще сука.
01.09.23 03:08
- Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием.
И как это только у тебя получается?!
- Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.
31.08.23 23:59
На границе пограничники досматривают вагон. Заходят в купе:
- Наркотики есть?
- Нет.
- Дайте хоть что-нибудь, собаке плохо!
28.08.23 00:06
После начала концерта человек пробирается через ряды к своему месту. Садясь на него, он наклоняется к своему соседу, разглядывающему подошву ботинок.
- Извините, это Глинка?
- Я тоже думал сначала, что глинка, а теперь вижу дерьмо собачье.
27.08.23 09:44
На севере Сахалина есть уникальная порода собак. Состоит исключительно из сук, но регулярно приносит отличное потомство. Называется порода Волкудав.
23.08.23 19:39
В дошкольстве и младших классах был вожаком собачьей стаи. Из-за этого в дворовых иерархических играх с мордобоем участвовать почти не пришлось: кто захочет связываться, когда вокруг полдесятка-десяток разнокалиберных защитников и все зубы скалят...
20.08.23 00:48
Прапорщик на погранзаставе воспитывает бойцов.
- Собаки - они умные. Порой, умнее хозяев. У меня такая была.
20.08.23 00:28
Во время занятий с платным кинологом умудрился разочаровать не только кинолога, но и свою собаку.
17.08.23 00:26
- Почему собак любят больше людей?
- Потому, что собаки больше машут хвостом, а не языком...
16.08.23 00:29
- Доктор посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У Вас есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у Вас есть выбор.
08.08.23 10:17
Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.
27.07.23 13:03
Психиатр говорит даме:
- Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой.
- А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!
26.07.23 20:46
В общем дворе поделили огород. Половину мне, половина квартирантам под обработку отошла. Не знаю как, но наши животные быстро смекнули где чье. Собака квартирантов ходила в туалет исключительно в мои грядки, а мои кошки только в грядки квартирантов.
23.07.23 12:27
В будущем платных политических комментаторов поувольняют, и в политических интернет-дискуссиях нейросети будут собачиться друг с другом, люди туда вообще заходить не будут.
18.07.23 00:48
Не верьте людям. Особенно детям. Особенно детям, которые просят у вас собаку. Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!
16.07.23 17:29
Если у вашей девушки есть собака - приглядитесь к тому, как девушка с ней обращается...
08.07.23 12:18
- О, у тебя джинсы рваные! Следишь за последним писком моды?
- Да нет, не уследил за первым лаем собак...
02.07.23 00:19
- Если ребенок не ест мяса, чем его заменить?
- Собакой. Любая собака ест мясо.
06.06.23 00:19
Встретились как-то на том свете кот Шредингера и собака Павлова:
- Знаешь, подруга, Павлов, конечно, тот еще живодер, но он тебя хотя бы кормил...
05.06.23 00:32
Бежим с сыном домой из садика, а впереди много собак. Сын спросил:
- Мам, а тебе страшно?
- Нет! Я же с мужчиной.
Сын важно:
- И мужчине не страшно, он с мамой.
04.06.23 13:17
Мужик продает собаку:
- Я утверждаю, что верность этой собаки исключительна. Трижды я ее продавал, и трижды она возвращалась ко мне.
01.06.23 13:04
Уважаемые производители кормов для собак! Добавляйте в корм удобрения для газонной травы - проявите ответственный подход к почвообразованию в городах.
27.05.23 14:32
- О чем песня "Пропала собака"?
- О том, как в корейском ресторане испортился холодильник.
23.05.23 18:16
- Папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань, ты только погляди: наша собака разговаривает!
22.05.23 12:02
- Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
- Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.
18.05.23 21:13
Девочка говорит маме:
- Мама, там в песочнице собачки тр#хаются!
- Я бы на твоем месте не обращала внимания.
- Ну как же не обратишь, больно ведь.
18.05.23 07:01
После того как моя жена ушла, я чувствовал себя очень одиноким. Я завел собаку, переспал с тремя женщинами и проиграл на ставках 2 тысячи баксов. Когда жена вернулась из магазина, она разозлилась не на шутку.
15.05.23 15:24
Приходит мужик в полицию и говорит:
- Сколько полагается за убийство собаки?
- Да нисколько, штраф - 10 рублей.
- Вот вам десять рублей, я пошел.
- Подождите, а собака бешеная была?
- Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234553далее
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru