Анекдоты про собак

29.02.24
Идет мама с дочкой - видит, собаки спариваются, ну она решила как-то это объяснить:
- Вот видишь, доченька, та, которая сверху - напрягается, которая снизу - расслабляется. Поняла, доченька?
- Да.
- Что ты поняла?
- Не расслабляйся, а то тр#хнут как собаку.
20.02.24
- Леха, ты чего без маски на работу ходишь? Заразиться не боишься коронавирусом?
- Мне 78 лет, у меня простатит, гипертония, камни в почках, тахикардия, аллергия на собак. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще какой-то коронавирус попадет, то он просто встанет в очередь.
20.02.24
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "бл#ть" это команда - садится и виновато опускает голову.
09.02.24
- Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей, к тебе подходит незнакомая собака, и ложится тебе под ноги.
- Если только это не аэропорт, а собака служебная.
08.02.24
Что дрессированная собака делает мгновенно, а человек иногда тратит всю жизнь? Находит свое место.
07.02.24
Ребенок освоил важный научный факт относительно бутерброда, который всегда падает маслом вниз: собака быстрее гравитации!
06.02.24
- Молодой человек, да ваша собака пьяная в говно!
- Это скотч-терьер...
24.01.24
Последовательно как-то получилось: сначала завел собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
22.01.24
Заходит мужик в бар с безногой собачкой и кладет ее возле себя у стойки. Себе берет три по сто, а собаке ничего. Бармен спрашивает:
- Как зовут собачку?
- Да зачем ее звать если она не придет!
12.01.24
Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.
10.01.24
Вчера ходили поужинать в местное кафе. Заказал рубленый бифштекс. Такое ощущение, что когда его рубили, собаку даже не вытащили из будки.
01.01.24
Жена садится за пианино играет. Рядом усаживается ее собака и начинает подвывать. Муж наконец не выдерживает:
- Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?
30.12.23
Девочка ходит по улице с большим мусорным мешком. К ней подходит прохожий:
- Девочка, что ты делаешь?
- Собачьи какашки собираю.
- Ай какая хорошая девочка, умница, делаешь город чище. А вот тут ты одну пропустила.
- А такая у меня уже есть.
17.12.23
Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется на предмет выполнения, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.
15.12.23
Озвончение согласных может превратить плохое в нормальное. Например, ток-шоу - это лживый перебрех в телестудии. А дог-шоу - просто выставка собак.
13.12.23
- Коты, ясен пень, лучше собак!
- Это еще почему?
- А потому, что всем нравится, когда их называют котик или киса... И никому не нравится, когда щенком, кобелем или сукой!
21.11.23
А правда, что все подаренные Путину собаки в результате оказываются у его корейского зятя?
18.11.23
Заметил, что в моем доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.
12.11.23
Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие...
09.11.23
Один охотник говорит другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
02.11.23
Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку: "Осторожно, злая собака!". Возвращаются - вилла ограблена, на калитке висит бумага: "Зачем на хорошую собачку клевещете?".
01.11.23
Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает будто пес его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго ржали...
27.10.23
Осенью хочется читать книги в своем поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот все...
23.10.23
Хотелось бы, чтобы в метро станции объявлял Володарский.
- Станция Чеховская. Ублюдок, мать твою, а ну выходи, говно собачье, ты, засранец вонючий, попробуй меня тр#хнуть, я тебя сам тр#хну!
22.10.23
Стая собак на Комсомольской отбила у строителей незаконно возведенный ларек шаурмы!
18.10.23
Обитатели Баскервиль-холла после полуночи слышат леденящие душу звуки собачьей свадьбы.
15.10.23
Суть интернета легко запомнить, увидев раз в жизни собаку, задравшую ногу на перекрестке тропинок.
14.10.23
- Труд сделал из обезьяны человека!
- А из лошади транспорт, из свиней сало, из курицы еду, из собаки охрану, из мышки подопытных, из кошек любимицу человека. Тут уж как повезло...
14.10.23
- Цилечка, здравствуй! А где твой Хаим?
- Дома. Как всегда со своим четвероногим другом.
- Как, у вас есть собака?
- Не собака, а диван.
13.10.23
Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123456757далее
Самый счастливый человек, это тот, который попав в прошлое, ничего не стал бы там менять.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru