Анекдоты про собак

- Существует поверье, что жизнь человека продлевается на то время, которое он провел в общении с собакой.
- Лучше бы она продлевалась на время вынужденного общения с чиновниками. А еще лучше - на время, проведенное в очередях...

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.

Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:
- Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.
Жена отвечает:
- А мне грудь покусала.

Судя по звукам за окном, какая-то собака загрызла саму себя.

Рано утром муж собрался на рыбалку. Вышел на улицу, прошел немного - холод собачий. Решил вернуться домой, к жене, в теплую постель.
Жена, не поворачиваясь:
- Что, милый, холодно?
- Угу.
- А мой придурок на рыбалку пошел.

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

Символом клуба собак-водолазов сделали Муму.

А вы знаете, что кто в доме хозяин решаете не вы, а ваша собака?

Северокорейские селекционеры вывели новую молочную породу собак. Теперь корейцы их еще и доят.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

Сегодня у меня ночевала жена старшего брата. Отлично поболтали, но вот надо же ей было все испортить вопросом ищу ли я себе мужчину. Конечно. Каждый вечер я собираю поисковой отряд, мы оцепляем новый участок и идем взявшись за руки, сужая радиус. Вперед пускаем собак.

- Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
- Так не носи.
- Кусается, мля.

- Я себе собаку купил специально обученную - наркотики ищет. Ей деньги заряжаешь и на район!

Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи.

Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.

Да я на этом вашем Авито собаку съел! А шкуру продал.

Собака - лучший друг человека хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после десяти лет дружбы удалила меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая телка.

Чем громче лает собака, тем ниже вероятность, что укусит. Так же и с политиками.

Зачем заводить кошек и собак, если можно голубя?

Зачем заводить кошек и собак если можно голубя.

- Моя собака никого не боится, поэтому на всех лает.
- А моя собака боится всех, поэтому на всех лает!

А "моя собака очень скучает по мне" является уважительной причиной для пропуска работы?

- Бэрримор, вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно?
- Видите ли сэр, из России приехал актер Панин...

Каждый владелец собаки считает, что его собака - лучшая в мире. Это единственный случай, когда каждый прав.

Мало того, что власть отгородилась от народа высоким забором, так еще, собака, постоянно лает.

- Дурной пример заразителен.
- Не всегда. Вот вы курите, а ваша собака - нет.
- Ей ветеринар запретил.

- По понедельникам я такой страшный, что даже моя собака отказывается лизнуть мое лицо...

Кошачьи и собачьи носы - это пуговицы, которыми к миру пристегивается нежность.

В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.