Анекдоты про собак

Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.

- Должен извиниться перед вами, мадам. Я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.

Зять бросил камень в собаку. Попал в тещу. Тоже неплохо!

- Алло, я вчера в вашей газете разместил объявление о пропаже моей собаки и тому, кто найдет, вознаграждение в три тысячи евро. Есть ли новости?
- Здравствуйте, я сейчас одна в редакции и ничего не могу сказать, главный редактор и все журналисты ушли искать вашу собаку!

Женщина - это такая кошечка, которая одному мужчине может устроить собачью жизнь, а другому мартовские вечера!

Герасим подходит к капитану "Титаника":
- Собачку в круиз не возьмете?

В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!".

Неурожайный год в Белоруссии, голодные колорадские жуки задрали собаку.

Мужик бросил камень в собаку, а попал в тещу. Бормочет:
- Тоже неплохо!

Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.

Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. Она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.
Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".

Боже, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака!

- Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
- Тузик! Отойди от дяди, у него блохи.

Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!

Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику еще теплого говна.

Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу - только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались...

Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит на оставшиеся кости и говорит:
- Бедный Бобик! Как бы он сейчас полакомился!

Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!".

Мать - мальчику:
- Почему ты весь мокрый?
- Мы с Вовочкой играли в собаку!
- Не понимаю...
- Я был деревом!

- Мам, купи мне собаку, пожалуйста?
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты больную не покупай!

Из протокола: "По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак".

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. И теперь боятся войти в клетку и включить свет.

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

Я пошел в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять ее откопала.

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

Слуга лорду:
- Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд:
- Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?

Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!