23.10.22 11:19 5
После учений петух нашел в лукошке гранату-лимонку, оставленную, видимо, кем-то из солдат. Петух собрал всех кур в курятнике и сказал:
- Я не хочу никого оскорбить, но посмотрите, какие яйца несут некоторые военные.
- Я не хочу никого оскорбить, но посмотрите, какие яйца несут некоторые военные.
Поймали чукчу враги. Спрашивают, сколько солдат у него в гарнизоне. Чукча молчит. Тогда они предложили за каждого солдата по бутылке водки. Чукча:
- Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?!
- Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?!
Вот и первый военком, мечтавший и агитировавший других умереть за Путина, смог осуществить свою мечту. Побольше бы таких героев, ведущих солдат на СВО своим личным примером!
Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
- Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?
- Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?
Видосы про сухой лед в бассейне и ныряние в прорубь солдатиком дали мне больше, чем все уроки ОБЖ.
16.05.22 13:14 17
В армии готовят к возможной войне, но исходя из того чем солдат там занят, своих врагов, случись война, мы будем: заметать, мыть, закапывать или красить.
12.05.22 12:21 7
- Прапорщик, почему у вас солдаты ходят с одной портянкой?
- А вы посмотрите, ведь у нас в казарме новые занавески!
- А вы посмотрите, ведь у нас в казарме новые занавески!
24.04.22 10:32 15
Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.
21.04.22 18:21 22
Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби.
12.04.22 00:05 16
После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:
- Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника, чтобы захватить меня в плен.
- Тебе надо было проснуться.
- Чтобы они подумали, что я испугался?
- Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника, чтобы захватить меня в плен.
- Тебе надо было проснуться.
- Чтобы они подумали, что я испугался?
04.04.22 10:16 6
- Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
- А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?
- А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?
Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед, но все сидят печальные. Решил он приободрить малек солдатов:
- Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
- Неужели плохо?
Молчание.
- Выходит хорошо?
- Выходит хорошо. Входит плохо...
- Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
- Неужели плохо?
Молчание.
- Выходит хорошо?
- Выходит хорошо. Входит плохо...
25.03.22 18:59 18
Два солдата из стройбата заменяют эксковатор, а один из ВДВ заменяет их в двойне.
03.03.22 15:48 14
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
- Итак, рядовой, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
- Молчать, сэр.
- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
- Да, сэр!
- И что последует после того, как вы пожалуетесь?
- Я буду наказан, сэр!
- Итак, рядовой, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
- Молчать, сэр.
- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
- Да, сэр!
- И что последует после того, как вы пожалуетесь?
- Я буду наказан, сэр!
- Неправильно ты, дядя Вова, в солдатиков играешь...
28.01.22 12:42 35
Обожаю немецкую педантичность и грубоватый солдатский юмор! В ответ на просьбу Украины помочь оборонительным вооружением Германия прислала пять тысяч касок.
13.01.22 08:38 19
Израильская армия. Командир на построении дает последние указания бойцам:
- В армии противника столько же солдат, сколько и у нас. Если каждый застрелит по одному арабу, то мы победим!
Голос бравого вояки из строя:
- Одного? Да я троих застрелю!
Тут же раздается другой голос:
- Тогда мы с Моней можем быть свободны?
- В армии противника столько же солдат, сколько и у нас. Если каждый застрелит по одному арабу, то мы победим!
Голос бравого вояки из строя:
- Одного? Да я троих застрелю!
Тут же раздается другой голос:
- Тогда мы с Моней можем быть свободны?
Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первый, кому урезают зарплату - ее директор. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку. В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников - японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы.
10.01.22 22:07 9
Офицер застал в каптерке двух солдат, которые занимались онанизмом.
- Следуйте за мной - приказал он и привел в оружейный арсенал.
- Вот вам 200 автоматов. Сначала ершиком сделаете им мастурбацию, затем тряпочкой - онанизм.
- Следуйте за мной - приказал он и привел в оружейный арсенал.
- Вот вам 200 автоматов. Сначала ершиком сделаете им мастурбацию, затем тряпочкой - онанизм.
03.01.22 02:34 7
Прапорщик - солдатам:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!
03.01.22 00:36 7
Я так понимаю, если бы не херова прорва расейских богатеев в списке "Форбс", там были бы солдаты НАТО?
27.12.21 21:26 7
Диалог в солдатской столовой:
- Эх, жаль что кавалерии нету...
- Это почему?
- Да потому что теперь овсом НАС кормят!
- Эх, жаль что кавалерии нету...
- Это почему?
- Да потому что теперь овсом НАС кормят!
По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.
08.09.21 12:04 18
- А как талибы отличают командира от солдата?
- Да так, солдат в шлепанцах, а командир в ботинках.
- Да так, солдат в шлепанцах, а командир в ботинках.
31.08.21 07:17 12
Сначала у танков порвал все траки, затем избил и взял в плен роту солдат, а потом белка-помощница куда-то ушла...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Умные, обычно, соображают лучше, чем живут.