Анекдоты про солдат

Капитан - солдатам:
- Вы Родину любите?
Солдаты дружно:
- Конечно!
- А готовы за нее жизнь отдать?
Голос из строя:
- А кто же тогда ее любить будет?

У многих русских на смесителе в ванной перепутаны метки горячей и холодной воды, но это сделано специально: если наши дома захватят солдаты НАТО и захотят помыться в душе, они просто сварятся заживо.

- Что это у вас наколото?
- Спартак-чемпион.
- Солдат, пока вы служите в армии, будете болеть за ЦСКА!

Почему солдат в Крыму может тр#хать котика, а Панин собачку не может? Что за двойные стандарты!

- Как ты думаешь, любовь - это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены.
- Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привел.

Во Вьетнаме один американский солдат говорит другому:
- Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене.

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуация:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!

- А в чем смысл покраски травы и подметания плаца ломом - не доходит.
- Пока офицер бухает, солдат должен быть чем-то занят.

Разговор дембелей в винном отделе:
- Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.

Если у армии нет современного оснащения, значит, солдаты достаются ей слишком дешево.

Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом!

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

США пообещали оказать украинской армии помощь на 5 миллионов долларов. В расчете на одного солдата это где-то 300 грамм сала и зажигалка. Одноразовая. Без газа.

Инструктор по топографии спрашивает солдата:
- Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой руке?
- Пальцы.

- Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом!
- Мелко плаваешь! Плох тот президент, который не мечтает стать неприкосновенным!

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
- Пусть лучше будет рыжая уродина. Тогда она сама бросится к нам навстречу и нам не придется бежать до конца полосы!

Плох тот генерал, что иногда не хотел бы стать солдатом.

Российская армия, для быстрого решения проблем с качественным и бесперебойным питанием, применила инновационный подход по привлечению к службе бабушек вместо прапорщиков. Единственная проблема по боеспособности, как бы не перекормить солдатиков и куда девать кучу сэкономленных бабок?

Что особенно радует россиян в День Победы - это созерцание немецких солдат, украинских танков и американских самолетов, изображенных на многочисленных поздравительных плакатах.

Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком.
- И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!

Утро. Стоит часовой на посту. Идет комвзвода.
- Товарищ солдат, что это вы тут делаете?
- На посту стою!
- Молодец! Ты хоть позавтракал?
- Никак нет! Не успел.
- Смотри, если ротный спросит - скажи позавтракал.

Генерал прибыл в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:
- Ну, как вас тут кормят?
- Как на убой, товарищ генерал!

Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.

Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским.

Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомета. Сзади подползает раненый солдат:
- Бельдыев! Командир просит тебя держать гранатомет в сторону воображаемого противника!

Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет: они дурные, никакой жалости, злые, им на все пох#р - отличные солдаты.

Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

Солдат на постое. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Хозяин берет кота на весы. Вес кота оказывается приблизительно равным весу пропавшего сала.
- Ну, сало есть, а где кот?

В старые времена полководцы перед важным сражением обычно вдохновляли своих солдат короткой зажигательной речью. Вот как это делал прусский король Фридрих Великий: "А кто вам сказал, мерзавцы, что вы должны жить вечно!?".