Анекдоты про солнце

В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного вполне могут пускать солнечные зайчики.

- В Думе "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду.
- А где там гей-пропаганда?
- Ну, помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой".

"Полный беспредел". Ученые Сколково выяснили, что Запад каждый день ворует солнце, сделанное для России на Востоке.

В солнечные дни на китайских авто плавятся детали из пластика. Это жесть!

- В Калифорнии тепло и более 300 солнечных дней в году. Китайцы насчитывают более 300 способов заварки чая. Питерцы насчитывают более 300 видов дождя. Связь улавливаете?
- Нет.
- А она есть.

- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.

Ложишься спать в 4 утра. Не можешь уснуть из-за солнца.

- Я смотрю, ты солнечную батарею купил, сосед. Только зачем она тебе в нашем-то климате? Последний раз солнце было неделю назад, все дни круглосуточно свет включенным держим.
- Вот поэтому моя батарея на ваши окна и направлена.

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского сада идет домой, а маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
- Сынок, работает и фиг с ним!

Я за ночь пролетел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.

Вампиры пьют твою кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца. Ты когда-нибудь думал об этом? Нет. Ты ведь только о себе думаешь.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Вылезает как то червяк наружу смотрит кругом светло, солнце светит и вдруг рядом появляется еще один.
Он говорит ему:
- Привет, братан.
А тот ему:
- Я не братан, я твоя жопа.

- Из всех возможных видов путешествий я могу себе позволить только путешествие по тектонической плите.
- Ты еще летаешь вокруг Солнца по орбите, так что не жалуйся.

С первыми лучами солнца на пятый день с востока.

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Госдума приняла закон о решающей роли Владимира Путина в ежедневном восходе Солнца над территорией России.

Изменение климата в Москве: летом не дождешься солнца, зимой не дождешься снега.

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

22:00:
- Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50:
- Конечно же ты, мое солнышко!

Любимый - такой пушистый, теплый и солнечный. В порыве нежности при родителях назвала его цыпленком. Свекр обиделся за петуха, а свекровь - за курицу...

Никаких "спокойной ночи, солнышко, я люблю тебя", только "спи", только хардкор.

Чтобы ориентироваться в любой ситуации надо знать всего две вещи: откуда светит солнце, и куда дует ветер.

- Ты как солнце.
- Такая же светлая и жизнерадостная?
- На тебя больно смотреть.

В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце. В любую погоду...

На фестивале, посвященном зеленой энергетике, пришлось включать мощный дизельный генератор из-за недостатка солнца.

Найдя место под солнцем, опасайся солнечных ударов.

Если на улице солнце и теплынь, то это глобальное потепление, от которого мы все умрем уже скоро. Если снег в апреле и холод собачий, то это просто погода.

- А почему чиновники ездят на машинах с до черноты тонированными стеклами?
- Так вампиры же солнечного света боятся.