Анекдоты про солнце

Птички поют, солнышко светит, а ты бесишь.

Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов. Солнечных. Через дорогу. На португальский.

- Почему солнце всходит на востоке?
- Китайцы с японцами заплатили больше, вот у них и всходит раньше.

Ни что не предвещало беды в то летнее солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки огурчики, ни огромная кружка парного молока...

В России погода солнечная, местами январь, ноябрь, а местами май.

В столице дождь кончается, и солнце рисует нам поверх зонтов кривую гомосексуальных цветов.

Чувствую себя солнышком. Встаю в 8, в 16 уже хочу спать.

- Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

То прекрасное чувство, когда просыпаешься не от звонка будильника, а от теплого луча утреннего летнего солнца.

На нашем новом тарифе столько много интернета, что вы умрете, а интернет еще останется, и ваши дети будут потом сидеть и останется, и ваши внуки будут сидеть и даже тогда останется, солнце сожжет землю и потухнет, а интернета на вашем тарифе все еще будет до жопы, ну как, берете?

Какой сегодня прекрасный солнечный день для того, чтобы прогуляться! Делать этого я, конечно же, не буду.

Если у тебя прекрасная жена, обалденная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я - предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Столкните человека в вулкан, и бог Солнца обеспечит вам хороший урожай на весь сезон.

- Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
- Да в Питере полно звезд живет.
- Солнце.
- Да ладно?! Расскажи.

Летнее утро, прекрасное, солнечное. Омрачает его только то, что нужно бежать на работу.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Почему на морозе член становится меньше, а на солнце не увеличивается?

Представь, что из-за облачка вышло не лучезарное солнышко, а твое фото в паспорте.

Обжоротни - люди, которые с заходом солнца превращаются в гиппопотамов и нападают на холодильники.

На одесском пляже:
- Мадам, вы целый день на солнце. Не утомились?
- Ничего, на работе отдохну.

На планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз - левым глазом и один раз - правым.

Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаек и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.

- Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты ее таки раздавила.

По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: "Как отдохнул?".

Проснуться в собственной постели после кутежа - как после шторма встретить солнце и чистое небо.

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет веторок, поют птички, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Погожее весеннее солнечное утро придумано садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

Жить на Земле, конечно дороговато, но зато в стоимость входит бесплатное путешествие вокруг Солнца.

Разве солнце светит мне сегодня для того, чтобы я раздумывал о вчерашнем дне?