Анекдоты про солнце

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Почему на морозе член становится меньше, а на солнце не увеличивается?

Представь, что из-за облачка вышло не лучезарное солнышко, а твое фото в паспорте.

Обжоротни - люди, которые с заходом солнца превращаются в гиппопотамов и нападают на холодильники.

На одесском пляже:
- Мадам, вы целый день на солнце. Не утомились?
- Ничего, на работе отдохну.

На планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз - левым глазом и один раз - правым.

Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаек и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.

- Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты ее таки раздавила.

По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: "Как отдохнул?".

Проснуться в собственной постели после кутежа - как после шторма встретить солнце и чистое небо.

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет веторок, поют птички, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Погожее весеннее солнечное утро придумано садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

Жить на Земле, конечно дороговато, но зато в стоимость входит бесплатное путешествие вокруг Солнца.

Разве солнце светит мне сегодня для того, чтобы я раздумывал о вчерашнем дне?

С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.

Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.
- Пап, а как это солнце каждое утро встает и каждый вечер садится? Почему так происходит?
- Сынок, работает, да и хрен с ним.

Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло.

- Тебе всегда все не нравится. Жизнь, солнце, люди, птицы, открытые комментарии...
- С чего ты взял, что мне не нравится все это дерьмо?

- Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
- Ну, да. Я не против.
- Тогда держись от меня на таком же расстоянии!

- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
- Девять.
- Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
- У них что, партсобрание было?

- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов...

Сегодня запретили Дождь и Эхо, завтра запретят Воздух и Солнце.

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
- Говори, стукач, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

Возможно, что жизнь на Земле и дорогая, но зато она включает бесплатный вояж вокруг солнца на целый год!

Совет дамам: если прийти на свидание прибуханой, солнце покажется ярче, еда бесплатнее, а мужик - смешнее.

В России все места под Солнцем заняты друзьями и однокурсниками Солнца.

- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?
- Красное Солнышко.

Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце...

Однажды в детстве я рассказывал деревенским, что Солнце это звезда, на что услышал ответ, что Солнце на небе, а звезда пятиконечная. Уже тогда я понял, что не нужно спорить с бухими людьми без образования.

Для коров изобрели специальные очки, через которые они видят не обшарпанные стены фермы и неубранное говно, а заливные луга, солнце и лето. Для россиян такими очками давно является телевизор.