Анекдоты про солнце

Роскомнадзор запретит солнцу и дождю создавать радугу, пропагандирующую нетрадиционные ценности.

Вегетарианка, которой объяснили, что растениям тоже больно, перешла на солнечный свет.

"Причина экологической катастрофы в Туапсе в том, что примерно около млрд лет назад в водной среде началась биологическая эволюция" - объяснил Солнцеликий.

Сидят два зэка, один другому говорит:
- Вот и солнце садится.
А второй:
- Ну, это вообще беспредел.

В прогнозе погоды сказали, что солнышко встанет в восемь часов. А вот и не правда, я сегодня в 12 встала!

- У вас есть вот такие мышиные копья?
- Это зубочистки.
- Мне нужно не меньше тысячи. Мы выступим, едва сядет солнце!

Сначала была нормальная снежная зима. Теперь нормальная солнечная весна. Ситуация становится все более подозрительной.

В России снова разрешили песню "Пусть всегда будет солнце".

В римейке "Белого Солнца пустыни", Верещагин будет с отвращением есть огурцы...

Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.

Ненавижу, когда со мной сюсюкаются. Я не золотко и не солнышко, я мразь.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

- Каждый пятый русский считает, что Солнце вращается вокруг Земли, пишет "Российская газета".
- А еще трое из четырех - что вокруг них.

- В Думе "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду.
- А где там гей-пропаганда?
- Ну, помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой".

"Полный беспредел". Ученые Сколково выяснили, что Запад каждый день ворует солнце, сделанное для России на Востоке.

В солнечные дни на китайских авто плавятся детали из пластика. Это жесть!

- В Калифорнии тепло и более 300 солнечных дней в году. Китайцы насчитывают более 300 способов заварки чая. Питерцы насчитывают более 300 видов дождя. Связь улавливаете?
- Нет.
- А она есть.

- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.

Ложишься спать в 4 утра. Не можешь уснуть из-за солнца.

- Я смотрю, ты солнечную батарею купил, сосед. Только зачем она тебе в нашем-то климате? Последний раз солнце было неделю назад, все дни круглосуточно свет включенным держим.
- Вот поэтому моя батарея на ваши окна и направлена.

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского сада идет домой, а маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
- Сынок, работает и фиг с ним!

Я за ночь пролетел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.

Вампиры пьют твою кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца. Ты когда-нибудь думал об этом? Нет. Ты ведь только о себе думаешь.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Вылезает как то червяк наружу смотрит кругом светло, солнце светит и вдруг рядом появляется еще один.
Он говорит ему:
- Привет, братан.
А тот ему:
- Я не братан, я твоя жопа.

- Из всех возможных видов путешествий я могу себе позволить только путешествие по тектонической плите.
- Ты еще летаешь вокруг Солнца по орбите, так что не жалуйся.

С первыми лучами солнца на пятый день с востока.

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Госдума приняла закон о решающей роли Владимира Путина в ежедневном восходе Солнца над территорией России.