Анекдоты про солнце

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского сада идет домой, а маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
- Сынок, работает и фиг с ним!

Я за ночь пролетел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.

Вампиры пьют твою кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца. Ты когда-нибудь думал об этом? Нет. Ты ведь только о себе думаешь.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Вылезает как то червяк наружу смотрит кругом светло, солнце светит и вдруг рядом появляется еще один.
Он говорит ему:
- Привет, братан.
А тот ему:
- Я не братан, я твоя жопа.

- Из всех возможных видов путешествий я могу себе позволить только путешествие по тектонической плите.
- Ты еще летаешь вокруг Солнца по орбите, так что не жалуйся.

С первыми лучами солнца на пятый день с востока.

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Госдума приняла закон о решающей роли Владимира Путина в ежедневном восходе Солнца над территорией России.

Изменение климата в Москве: летом не дождешься солнца, зимой не дождешься снега.

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

22:00:
- Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50:
- Конечно же ты, мое солнышко!

Любимый - такой пушистый, теплый и солнечный. В порыве нежности при родителях назвала его цыпленком. Свекр обиделся за петуха, а свекровь - за курицу...

Никаких "спокойной ночи, солнышко, я люблю тебя", только "спи", только хардкор.

Чтобы ориентироваться в любой ситуации надо знать всего две вещи: откуда светит солнце, и куда дует ветер.

- Ты как солнце.
- Такая же светлая и жизнерадостная?
- На тебя больно смотреть.

В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце. В любую погоду...

На фестивале, посвященном зеленой энергетике, пришлось включать мощный дизельный генератор из-за недостатка солнца.

Найдя место под солнцем, опасайся солнечных ударов.

Если на улице солнце и теплынь, то это глобальное потепление, от которого мы все умрем уже скоро. Если снег в апреле и холод собачий, то это просто погода.

- А почему чиновники ездят на машинах с до черноты тонированными стеклами?
- Так вампиры же солнечного света боятся.

Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:
- Вот почему мы отложили похороны на завтра...

- Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает?
- Да, под ней не капает...

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встает...
- Ой, вот только давай без сарказма!

Однажды Солнце ходило без панамки и получило удар Чака Норриса.

Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.

Житель Калифорнии размещал в журналах рекламу о продаже сушилок, работающих на солнечной энергии. Всего за 50 долларов заказчики получали по почте простую веревку для белья.

Пошли крушить солнечные батареи, они забирают энергию солнца!

Чтобы не обманываться в ожиданиях - ожидайте только восхода солнца, если и оно не оправдается все остальное будет уже безразлично.