Анекдоты про солнце

Жена мужу:
- А что красивее - солнышко или луна?
- Луна.
- Тогда почему я солнышко!?

- А что красивее - солнышко или луна?
- Луна.
- Тогда почему я солнышко?

У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков - одни от солнца, вторые - на лбу прическу поддерживать.

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене:
- Солнце мое, что это было?
- Ну... солнечный удар!

Звериная сходка в зоопарке.
Лев:
- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
- Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.

В гости приезжала сестра из Питера. Спрашивала, что за странный желтый круг у нас на небе?
Пришлось рассказать ей о существовании солнца.

- Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
- Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь.
- А спирт откуда взялся?
- С магазина.
- Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!

Венера - единственная планета в Солнечной системе, которая вращается по часовой стрелке. Потому что сильная и независимая.

Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит:
- Бахилы сними!

- У меня жена уже который месяц бредит морем, солнцем, пляжем... А у меня сейчас возможности куда-то поехать нет, и в ближайшее время не предвидится, и одну ее я никуда не отпущу!
- Бедняга, и эвтаназия у нас запрещена...

Ты пришел ко мне с приветом, рассказать, что солнце встало? Иди в жопу!

Золотая Рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встает солнце...

- Работать, тунеядцы, солнце еще высоко.
- Это не солнце, это луна.
- А не колышет...

Посмотрел по ящику сериал о внебрачных детях артиста Спартака Мишулина, исполнителя роли абрека Саида в "Белом солнце пустыни". Похоже, что роль хозяина гарема Абдуллы поручили не тому человеку!

Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: "Ура!". Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца...

Чернокожий разговаривает с белым:
- Слушай, вот я родился черным, вырос черным, на солнце черный, на холоде черный, умру - и буду черным. А ты родился красным, вырос белым, на солнце чернеешь, на холоде синеешь, умрешь - позеленеешь... И при этом ты называешь меня цветным?

- Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
- Весной, сука, еще и солнце бесит!

- Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 см приподняло одеяло...
- Странно, я в прошлый раз насчитала там 14 максимум.
- Бл#, Ира! Ну, не в чате же!

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

Правило №2: не смотреть в телескоп на Солнце оставшимся глазом.

Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов...

Когда едешь на Кавказ - солнце светит прямо в глаз, когда едешь на Европу - солнце светит тоже в глаз.

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.

- Когда ты трезв, то такой, как все, а когда пьян - словно луч солнца.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

Дмитрий Рогозин абсолютно нечаянно вызнал, что Земля движется по орбите вокруг Солнца со скоростью 30 км/с, и предложил брать с россиян плату за проезд.

Не все то солнышко что встает.

- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
- В бар?
- В бар!

- Вы устроили ДТП в состоянии наркотического опьянения! Вы понимаете, что вам светит?
- Солнышко?

Смысл мне идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.