Анекдоты про солнце

- Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрестке иных миров. Найдешь меня ты в теплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра...
- Умеешь же ты, черт побери, красиво посылать!

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

- Это у вас очки солнцезащитные?
- Нет! Лунозащитные!
- Как это?
- Для лунатиков!

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.

С детства внушайте ребенку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вел. Это научит его смирению.

Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки.
Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...

Расшифровано название "Утомленные солнцем"! Солнце - это Михалков, а Утомленные - это зрители.

Лето, солнышко светит...
Как все-таки хорошо полежать в любимом шезлонге с баночкой пивка, которое охлаждается рядышком в сугробе...

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

Штирлиц кайфовал на солнышке...
- Кэт, солнышко, сегодня ты отдаешся особенно страстно!

Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор.

Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учебой, пойду-ка я пиво пить.
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.

Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, уже вечер.

Банкир - это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.

- Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

Перепутал восход с закатом и утром завалился спать. И не мудрено. Солнце-то одно и то же.

- Изя, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Сарочка, солнышко! Мне таки будет тебя очень не хватать!

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай, что там у тебя?

Попал мужик на тот свет. А там-небо голубое, солнце золотое, травка зеленая, птички поют... Мужик думает: "Твою мать! Я в раю!".
Но тут появилась его теща.

Однажды чукчу спросили:
- Как вы думаете, что лучше - солнце или луна?
- Естественно, луна!
- Но почему же?
- Да потому, что солнце светит днем. Какая же от него польза? Днем и без того светло. А луна светит ночью, когда ни зги не видно.

- Почему птички поют, коты орут, а солнышко блестит?
- Понимаешь, ну, нет у солнышка ротика.

- Я томат, я солнцу рад!
- Я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, с вами еще не курил...

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "мое солнышко".

Самые-самые изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

- Как твое солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.