Анекдоты про солнце

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

В Санкт-Петербурге готовится указ, считать все солнечные дни праздничными.

Если всю мою мочу собрать и использовать умело, можно солнце затушить - вот бы зашипело!

- Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, обычно она зовет меня - Идижрать!

- Доктор, а как бесплатно и быстро восстановить волосы на лысине?
- Намажьте голову медом, посидите пару часов под солнцем, хлопните в ладоши, мухи улетят, а лапки останутся!

Ярче солнце светится и веселей пейзаж Когда в желудке плещется C2H5OH.

Решил зимой рвануть в теплые края и поселился на необитаемом острове. Так хорошо - солнышко греет, вода в океане, как парное молочко, только вот ностальгия замучила... в каждой змее вижу жену Люську, а в каждом крокодиле тещу...

Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счет того, что три четверти перебиваются, как могут...

Телефонный разговор Порошенко с Путиным:
- Владимир Владимирович, ну дайте нам газа...
- Фашистам не помогаем.
- Но свастика это же просто знак солнца.
- Вот и грейтесь.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда он на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!

В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.

Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на#уй, ля-ля-ля-ля!

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже мужики с пивом собираются...

Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком...

Если бы человечество все то время, что оно проводит у телевизора, потратило бы на освоение космоса - то мы бы уже давно заселили всю Солнечную систему.

- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

Ранее весеннее солнечное утро, легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к окну приема тары поднимается бомж - со спины как медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в окно.
- Бутылки из-под виски берете?
Минутное молчание.
- Нет, сэр.

- Может ли быть что-либо прекраснее чем прекрасная, прекрасная птица фламинго летящая в лучах заходящего солнца? Она несет в клюве прекрасную розу, а в лапках сжимает прекрасный этюд...
- Ну, и нажрался ты парень...

Когда выгорает топливо страсти, нужно переключаться на солнечную батарею взаимопонимания и уважения.

- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
- Как пивной ларек.

Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернет!

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...

По ТВ рассказывали, как защититься от солнечного удара. Видимо, еще не все потеряно...

- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
- Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психиатр сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?

Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Все правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.

Встречаются два еврея. Один говорит:
- Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей.
- Почему это?
- Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звезды...
- Дорогой, а что денег совсем нет?!