Анекдоты про солнце

- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.

К вечеру солнце краснеет от стыда за то, что увидело днем.

Судя по тому, как одеты сегодня люди, на улице холодно, жарко, дождливо, солнечно и нормально, но не очень.

После гигантской вспышки на Солнце, первым северное сияние в России увидел житель Владивостока, смешавший шампанское с водкой.

О погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

- Ой, как романтично. Какое красивое солнце на закате.
- Это я специально для тебя сделал.
- Тогда пусть оно помедленнее заходит. Я хочу подольше полюбоваться.

А представляете через несколько тысяч лет будут идиоты, которые будут утверждать, что Земля шарообразная и вертится вокруг солнца, а вовсе не квантовая проекция многомерной мультивселенной.

Я тут первый раз увидела как дождь идет. Буквально. Стена дождя с характерным шумом двигалась в моем направлении, туда, где еще было солнечно и сухо.

Любое красно солнышко рано или поздно становится белым карликом и заканчивает черной дырочкой.

Огромный оранжевый шар в небе, напугавший жителей Петербурга, оказался солнцем.

Реально крутым бизнесменом был тот, кто убедил слепых носить солнце-защитные очки.

- Как писал Толкин, придумать зеленое солнце не трудно. Трудно придумать почему солнце зеленое.
- Потому что светит сквозь крокодила, его проглотившего.

Прикинь, солнечные лучи летят миллионы километров до Земли, чтобы высушить твои трусы на балконе...

Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето".
- Светило жалкое солнце...

Если попросить блондинку поставить машину в солнечный день в тенек, то она поставит ее с включенными габаритами.

Девушка - это солнце, которое должно светить всем, но греть одного!

Вся суть конспирологов, исторических фриков, сексистов, расистов, разномастных аудиофилов, солнцеедов и прочих антипрививочников прекрасно сводится всего к двум словам: идейный дилетант.

Ты просыпаешься раньше нее, смотришь, как первые лучи солнца играют на ее ресницах, и думаешь: "Она так прекрасно спит. А потом проснется и сразу же за#бет".

- В Солнцево поймана группа подростков которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

Если на солнце вы начинаете шкварчать, то пора худеть.

Котя, вот мы уже 9 лет вместе. Как я люблю твое тарахтение по утрам, твои изумрудные на солнце глаза, твой гнусавый мяв, твое наетое брюшко, твое смешное возмущение при виде птички за окном, твои потягушки, твой розовый замшевый носик, твою вальяжную мохнатую попу, но не в моем же супе блин!

Купила мужу солнцезащитные очки, раньше он их вообще не носил. Весь вечер выскакивал из-за углов в очках с каменным лицом со словами: "Мистер Андерсон, мы все про вас знаем, вам от нас не скрыться".

Суровые студенческие будни.
- Солнышко, ты пожарила котлеты?
- Да.
- Обе?!

Локальные дожди зло. Забегаешь в автобус, выходишь через 3 остановки в мокрой куртке с текущим зонтом на солнечную улицу, и все смотрят на тебя так, будто ты только что вернулся из болот Амазонки.

Птички поют, солнышко светит, а ты бесишь.

Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов. Солнечных. Через дорогу. На португальский.

- Почему солнце всходит на востоке?
- Китайцы с японцами заплатили больше, вот у них и всходит раньше.

Ни что не предвещало беды в то летнее солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки огурчики, ни огромная кружка парного молока...

В России погода солнечная, местами январь, ноябрь, а местами май.

В столице дождь кончается, и солнце рисует нам поверх зонтов кривую гомосексуальных цветов.