Анекдоты про солнце

20.07.22 19:00
- Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.
15.07.22 22:27
То прекрасное чувство, когда просыпаешься не от звонка будильника, а от теплого луча утреннего летнего солнца.
14.07.22 09:49
На нашем новом тарифе столько много интернета, что вы умрете, а интернет еще останется, и ваши дети будут потом сидеть и останется, и ваши внуки будут сидеть и даже тогда останется, солнце сожжет землю и потухнет, а интернета на вашем тарифе все еще будет до жопы, ну как, берете?
11.07.22 02:44
Какой сегодня прекрасный солнечный день для того, чтобы прогуляться! Делать этого я, конечно же, не буду.
10.07.22 02:57
Если у тебя прекрасная жена, обалденная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
05.07.22 14:18
Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я - предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.
29.06.22 00:46
Дайте человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Столкните человека в вулкан, и бог Солнца обеспечит вам хороший урожай на весь сезон.
28.06.22 08:31
- Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
- Да в Питере полно звезд живет.
- Солнце.
- Да ладно?! Расскажи.
27.06.22 10:32
Летнее утро, прекрасное, солнечное. Омрачает его только то, что нужно бежать на работу.
24.06.22 19:20
Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.
13.06.22 05:44
Почему на морозе член становится меньше, а на солнце не увеличивается?
27.05.22 10:31
Представь, что из-за облачка вышло не лучезарное солнышко, а твое фото в паспорте.
17.05.22 12:02
Обжоротни - люди, которые с заходом солнца превращаются в гиппопотамов и нападают на холодильники.
15.05.22 20:18
На одесском пляже:
- Мадам, вы целый день на солнце. Не утомились?
- Ничего, на работе отдохну.
14.05.22 09:24
На планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз - левым глазом и один раз - правым.
10.05.22 04:57
Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаек и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.
09.05.22 10:57
- Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты ее таки раздавила.
07.05.22 02:42
По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: "Как отдохнул?".
05.05.22 02:09
Проснуться в собственной постели после кутежа - как после шторма встретить солнце и чистое небо.
30.04.22 14:34
Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет веторок, поют птички, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.
28.04.22 00:14
Погожее весеннее солнечное утро придумано садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
25.04.22 14:14
Жить на Земле, конечно дороговато, но зато в стоимость входит бесплатное путешествие вокруг Солнца.
23.04.22 22:37
Разве солнце светит мне сегодня для того, чтобы я раздумывал о вчерашнем дне?
15.04.22 02:18
С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.
08.04.22 01:07
Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.
- Пап, а как это солнце каждое утро встает и каждый вечер садится? Почему так происходит?
- Сынок, работает, да и хрен с ним.
04.04.22 07:04
Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло.
31.03.22 01:06
- Тебе всегда все не нравится. Жизнь, солнце, люди, птицы, открытые комментарии...
- С чего ты взял, что мне не нравится все это дерьмо?
16.03.22 02:38
- Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
- Ну, да. Я не против.
- Тогда держись от меня на таком же расстоянии!
15.03.22 11:13
- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
- Девять.
- Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
- У них что, партсобрание было?
05.03.22 04:52
- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234515далее
Таня, ну сколько тебе объяснять! Я не нах#р, я - хакер!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru