Анекдоты про соревнования

На соревнованиях микропроцессоров американский занял первое место, японский второе место, а русский все остальное место.

Смотрел соревнования на Олимпиаде по скалолазанию: получил такой драйв, что даже с дивана два раза упал.

Больше всего на Олимпиаде разочаровали соревнования во водным видам спорта: так никто и не утонул.

Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание - это два разных вида соревнований.

- Почему США не завоевали золотую медаль в стрельбе?
- Потому что соревнования проводились не в школе.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

- Слышал, любители рыбалки решили бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов МОК...
- И что убедили они экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, если рыбаки докажут, что водка - не допинг.

На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!

Сыр Олега получил гран-при на международных соревнованиях по керлингу.

Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками!

Российские колонии развернули соревнование за право принять Михаила Ефремова.

Неосторожный репортер нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

Вся мировая политика очень напоминает соревнования по тройному прыжку через пропасть.

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Победу фехтовальщику из Голландии принес укол, сделанный до соревнований.

Таджикские дворники, прибиравшиеся в спорткомплексе во время соревнований, вполне закономерно стали чемпионами мира по керлингу.

Сейчас из спортивных соревнований в мире проводятся только два турнира: футбол - в Беларуси и домино - у нас во дворе.

После развода у бывших супругов начинаются соревнования "Кто счастливее?".

Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
- Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
- Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!

В одном офисе провели соревнование по раскладыванию пасьянса "Косынка". Первые три места уволены!

- Алло, Саня, что делаешь?
- Да вот, Олимпиаду смотрю, соревнования штангистов!
- Среди мужчин или женщин?
- Слышь умник, включи телевизор и попробуй сам разобрать, бабы это или мужики!

- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров. А конкретно - в серебряную медалистку!

На соревнованиях по плаванию электрику Сидорову удалось замкнуть тройку лидеров.

Папа по телевизору смотрит олимпиаду, показывают соревнования по бегу. В тот момент к нему подходит маленькая дочка и спрашивает:
- Папа скажи, а зачем эти дяди так быстро бегут?
- Это конкурс. Тот, кто прибежит первый, получит приз!
- Пап, а зачем тогда все остальные бегут?

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

- Почему соревнования по прыжкам на батуте среди дистрофиков проводят только на улице?
- Таких высоких потолков еще не придумали.

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков!

Корпоратив - это мини-модель Беларуси: кто-то критикует власть, кто-то участвует в спортивных соревнованиях, бухают все.

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами?
- Правое ухо судорога свела!