Анекдоты про соседей

13.03.24 12:19
Уровень жизни поднялся до критической отметки. Если не принять экстренных мер, скоро жизнь перельется через край и затопит соседей.
13.03.24 09:06
На потолке висит куча летучих мышей. Все, как положено, головой вниз, а одна - головой вверх.
Висящие по соседству мыши переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А, йогой занимается!
06.03.24 21:32
- Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орет.
- Это не ты, а сосед ее недолюбливает. Если бы долюбливал - не орала бы.
06.03.24 00:37
- Сосед, мы теперь с вами коллеги.
- Но я - музыкант.
- А я дрель сегодня купил.
02.03.24 10:32
На лекции студент спрашивает соседку:
- Маня, ты почему спишь на лекции?
- Это у меня новая современная методика обучения - во сне.
- А экзамен как сдавать будешь?
- Тоже по современному - в постели у преподавателя.
01.03.24 08:29
Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали...
29.02.24 11:49
Не обращаю внимания на громкий секс соседей. Все равно пошумят минутку и прекратят.
25.02.24 00:43
- А вот наша соседка ездила отдыхать на Мальдивы!
- Да, старушки на лавке у подъезда что-то такое про нее всегда говорили...
21.02.24 16:24
Зубные врачи делятся на две категории: плохие - и врачи соседей, знакомых и сослуживцев...
20.02.24 00:17
- А вы еврей по матери или по отцу?
- По соседу.
09.02.24 15:38
Мамаша с гордостью рассказывает соседке об успехах сына, окончившего ВУЗ по какой-то там айтишной специальности:
- А мой в этом году на компьютер кончил!
05.02.24 02:26
Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил...
02.02.24 18:28
Если бы все наши желания исполнялись, то в нашей жизни не было бы ни политиков, ни чиновников, ни полицейских, ни соседей, короче, практически никого.
02.02.24 03:00
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
28.01.24 04:42
Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло, отдавать он их точно не собирается.
19.01.24 14:32
В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?
06.01.24 12:36
- У тебя, вообще, стоит?
- Стоит.
- Что-то давно не видела.
- Пойдем к соседке. Покажу.
31.12.23 08:01
Если мятеж внезапно закончился, кто мне объяснит, что делать с трупами раскулаченных соседей? Или не стоило так торопиться?
26.12.23 08:29
- Пап, что у мамы между ног?
- Рай.
- А что у тебя между ног?
- Ключ от рая, сынок.
- Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.
25.12.23 15:41
- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
- Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.
19.12.23 00:54
- Вот Вы известный художник, окончили академию. Почему Вы обозвали Вашу соседку таким неприличным словом?
- Я так вижу.
18.12.23 19:33
- В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...
11.12.23 03:22
Оказалось, что мой сосед - энергетический вампир! Эта сволочь подключилась к нашему электросчетчику.
09.12.23 09:42
Деревня. Сидит мужит в уличном туалете срет. Проходит соседка:
- Петрович, ты хоть бы дверь повесил!
- А че тут брать-то?
01.12.23 16:22
Моется женщина в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Женщина заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Ишь размечталась! Я гляжу, чьим ты мылом моешься...
28.11.23 09:18
Предложил сегодня подбросить моего соседа-карлика до работы, потому что мне все равно по пути. А он послал меня нахер. Пришлось закрыть рюкзак и топать дальше одному...
22.11.23 16:09
Завещание. Все свое имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.
20.11.23 04:11
Разговор из чата соседей:
- Интересно, в нашем доме настанет день, когда ни один перфоратор не издаст ни одного звука?!
- Да, когда дом снесут.
- Это точно.
- Мне кажется, даже после сноса, эхом будет раздаваться по округе звук перфоратора...
15.11.23 13:38
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
- Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
- Да что ты переживаешь? Пройдешься по соседям да раздашь, как обычно!
15.11.23 12:48
В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234555далее
- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да #б твою мать...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru