Анекдоты про соседей

Если за стеной сосед орет на жену и тещу "А ну-ка сучки, быстро убрались, приготовили пожрать и сгоняли за водкой!", значит, они еще вчера уехали на дачу, а он уже убрался, приготовил пожрать и сгонял за водкой.

- Запомни, что я тебе скажу... Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, что криво прибита - тут муж нужен!

Выходишь такой в магазин, а тебя ветром в соседнюю область уносит.

- Бабка, долг, топор. Продолжите ассоциативный ряд.
- Дача, соседка, кабачки...

Алиса! Скажи соседской Алисе, что если она немедленно не вырубит музыку, то я приду и разобью ее кувалдой!

Знаете тот момент, когда ты сидишь в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд?
В первый момент не понятно, поехал твой поезд или соседний.
Вот и с кукухой примерно так же.

- Мама, я схожу к соседу за солью.
- У тебя только соль на уме, потаскуха!

Объявление в подъезде: "Поделюсь женой соседа".

Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, и нанес ему побои без объяснения причин...

- Соседка уже пятого мужа в крематорий отвозит.
- Ну песец, у кого-то ни одного, а кто-то ими печку топит...

Вспомнилось, как моя бабушка боролась с соседскими курами, свободно бродившими по ее огороду. Ночью разложила на грядках два десятка яиц, а утром демонстративно собрала их на глазах у соседей.

Для эстетического удовольствия ваших соседей, в наборе с перфоратором будет продаваться шотландская волынка.

Я был в кафе, за соседним столиком сидела девушка с ноутбуком. В какой-то момент она стала заклеивать камеру, я засмотрелся на это, она увидела, что я смотрю, и сказала: "Это чтобы никто за мной не мог следить".
Я сказал: "Ты же понимаешь, что нас это не остановит" - и вышел.

Сижу в офисе, за стенкой громко работает перфоратор. Сотрудник сидящий рядом:
- Сосед, сука, и тут нашел.

На селе люди Бога не боятся. Они боятся, что сосед скажет.

Наконец-то мои соседи сверху попали: с 1 сентября россиянам запретили держать дома бегемотов и слонов!

- Вась, ты же раньше часто водил домой малознакомых женщин, а теперь вдруг перестал. Что-то случилось?
- Да сосед, падла, научил моего попугая говорить такую фразу: "Хорошая тетя, я бы ей в дристак засандалил!".

Европа - это не райский сад, а коммунальная кухня, где несколько уголовников все время стараются отжать содержимое кастрюль соседей.

- Что делается, а! Владелец частного электросамоката избил своим электросамокатом соседа-квадробера за то, что тот справил малую нужду на вышеупомянутый электросамокат!
- Чужой против Хищника!

Развлечение для бездетных: наймите няню, скажите, что ребенок спит в соседней комнате и его не надо будить. Вернувшись, строго спросите, где ребенок...

Можно ли соседку считать настоящим другом, если она одолжила у вас уже пуд соли?

Соцопрос в небольшом городке в Англии:
- Как часто вы занимаетесь сексом с вашей женой?
- 3 раза в неделю.
- Хм! Ваш сосед только 2 раза!
- Ну, в этом есть смысл. Это же моя жена.

Арестована женщина, задонатившая соседу-иноагенту щепотку соли!

- Как выкрутить лампочку?
- Нужно взять штангенциркуль и выкрутить лампочку.
- Штангенциркулем?
- Нет, руками.
- А зачем штангенциркуль?
- Если соседи увидят штангенциркуль, они скажут: "Он - мастер!".

- Чем отличается сосед в деревне от соседа в городе?
- В городе он тебе мешает...
- А в деревне - приходит, когда у тебя есть водка.

Прожигать свою жизнь старайся так, чтобы не спалить соседей.

Моя соседка Наташа очень комплексует из-за того, что у нее маленькая грудь. И дернуло же меня сказать, что она создает себе проблемы на ровном месте...

На званном обеде один из гостей обращается к соседу по столу:
- Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
- Иначе мы бы не увидели узора на торелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.

Мне одна женщина из соседнего подъезда, пенсионерка, немного рассказывала про монгольское иго. Она кое-что помнит и врать не будет...

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка.