Анекдоты про соседей

- Вчера поссорился со своей подругой и пошел спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино... Иду мириться.

Сегодня днем поддатый сосед заходил занять стольник и поздоровался со своим отражением в зеркале...

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса. Вот уж точно до#бались до соседей.

Жена:
- Если соседи будут орать и разбудят ребенка, постучи им в стенку.
- Ребенком об стенку?!

В офисе с его модными стенами ака лофт идеально слышно все, что говорят в соседних комнатах. Задумчиво смотрим на крашеный газобетон:
- Может быть сюда звукоизоляцию какую придумать?
- И еще чтобы опираться на нее было приятно.
- И с рисунком забавным. Олени там, с ноутбуками.
- Кажется, мы заново изобрели ковер!

Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти - а вдруг они его смотрят? Как время летит...

Написал давнему другу, чо буду жить на съемной хате в его доме в соседнем подъезде. Он расстроился, говорит, еще минус одно парковочное место во дворе.

- Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
- К невесте.
- Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
- Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

В следующий раз, когда СМИ будут рассказывать об очередном гей-параде, нарисую именное приглашение, обрызгаю одеколоном и положу соседу под дверь. Засверлил, блин!

- Как называются соседи по комнате в тюрьме?
- Одноклеточники!

Мальчик:
- А король-то голый!
Король:
- Давайте посмотрим на королей в соседних государствах...

Дачник спрашивает у соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали.
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

Если в тамбуре не горит лампочка, значит соседи считают друг друга жлобами.

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

Из разговора соседей:
- Что у вас за крики?
- Просто я медитирую.
- Кого?

Уважаемые соседи, если вам так не терпится предложить мне кабачок, то выбирайте тихий, уютный, где-нибудь в центре города и с хорошим выбором напитков. Кабачки с огорода приносить не надо, мне их уже девать некуда.

- Сосед, ты почему вытираешь жопу лопухом? У тебя нет туалетной бумаги?
- Да есть у меня эта бумага! Просто лень за ней домой идти.

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

- Дорогая, я никак не могу понять, как ты можешь разговаривать с соседкой два часа.
- А как ты можешь все эти два часа стоять рядом и пялиться на ее сиськи?

Хорошая соседка - это когда заметила, что ты грустный, подняла майку, быстренько показала сиськи и ушла по своим делам.

Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.

Одна женщина звонит своей соседке и спрашивает:
- Люсенька, есть ли у тебя что-либо от тараканов?
А та отвечает:
- Да, знаешь, недавно у меня стали расти усы...

Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Вы свободны сегодня?
- Да!
- Тогда присмотрите, пожалуйста, за моим псом.

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

Дети от соседа спят возле стенки, чтобы поближе к папе.

Умные государства учитывают проблемы в соседних с ними странах. Более продвинутые - их предвидят. А самые ушлые - их организуют...

Пришел мужик домой пьяный в стельку, а по дороге в дерево треснулся, пришел и говорит жене:
- Где пила?
- Да ни где не пила.
- Я спрашиваю, где пила?
- Да у соседа пила.
- А зачем дала?
- Выпила да дала.

Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом, хозяином ларька с шаурмой.

Дама с красивой большой грудью говорит своему соседу, сидящему рядом с ней в автобусе:
- Извините, вы не могли бы помочь мне убрать их с моей груди?
- С удовольствием, а что именно?
- Ваши глаза.

Затопить соседей крещенской водой благое дело!