Анекдоты про соседей

сегодня 05:18
На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
- За что?!
- Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!
вчера 23:23
Наркоман стучиться в дверь к соседям. Открывают. Наркоман смотрит так лениво и говорит:
- Ну, заходи бабка, раз пришла.
01.12.23 16:22
Моется женщина в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Женщина заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Ишь размечталась! Я гляжу, чьим ты мылом моешься!
01.12.23 13:13
- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
30.11.23 02:48
Очевидное-невероятное.
Знаете ли вы, что в семье Ивановых целых 12 детей и при этом ни один из них не похож на соседа Сидорова!
29.11.23 02:52
Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!
28.11.23 09:18
Предложил сегодня подбросить моего соседа-карлика до работы, потому что мне все равно по пути. А он послал меня нах. Пришлось закрыть рюкзак и топать дальше одному...
26.11.23 22:48
Копает мужик огород с тещей, мимо проходит сосед и спрашивает:
- Мужик, а почему теща то в каске?
А тот ему отвечает:
- А что мне каждый раз до забора бегать чтобы грязь с лопаты оббить.
25.11.23 14:37
- Здорово, соседушка. Я вот собираюсь еще пару шлангов на дачу прикупить. А у вас как дела?
- У нас система капельного полива.
- Ого, откуда у вас таке деньги?
- Ой, я тебя умаляю. Просто муж с триммером по саду прошелся, а шланги таки убрать забыл.
22.11.23 16:09
Завещание. Все свое имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.
20.11.23 04:11
Разговор из чата соседей:
- Интересно, в нашем доме настанет день, когда ни один перфоратор не издаст ни одного звука?!
- Да, когда дом снесут.
- Это точно.
- Мне кажется, даже после сноса, эхом будет раздаваться по округе звук перфоратора...
16.11.23 11:44
Мой сосед постоянно изменяет своим женщинам! Развратник! То ли дело я - всем своим женщинам верен!
15.11.23 13:38
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
- Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
- Да что ты переживаешь? Пройдешься по соседям да раздашь, как обычно!
15.11.23 12:48
В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.
13.11.23 12:07
Российские школьники начали писать сочинения на тему "Как мой сосед провел лето".
10.11.23 23:56
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
10.11.23 20:08
Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж...
Муж:
- Ты чего, сосед?!
Любовник:
- У вас не найдется гвоздя такого размера?
10.11.23 02:36
Матрица сбоит - это когда при каждом выходе из кабинета весь рабочий день встречаешь в коридоре одну и ту же тетеньку из соседнего отдела.
02.11.23 21:11
Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: оба говорят - соседи слушают...
29.10.23 12:54
Хитрая жена не очень верного мужа для безсолевых соседок поставила мешок соли снаружи входной двери в квартиру.
25.10.23 00:09
Сын футболиста перешел в соседний двор за 15 тысяч рублей.
23.10.23 18:16
- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
20.10.23 00:27
Еврейка-богомол обращается к соседке.
- Сарочка - это вы вчера переспали с моим Семочкой?
- Ну да, а что?
- Таки верните хотя бы кепочку!
19.10.23 00:30
В Югорске настолько холодно, что Максим, идущий на работу слышит как звенят в воздухе матюги соседей, которые раньше ушли на работу.
18.10.23 01:27
Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти - а вдруг они его смотрят? Как время летит...
13.10.23 15:49
Я поздоровался с соседом - "Добрый день!". А он мне в ответ - "Вряд ли!". Вот так и живем в этой стране.
13.10.23 06:16
Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:
- Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезете?
- Но мне совсем в другую сторону!
- Так, это еще лучше!
12.10.23 16:16
Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу.
- Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
- Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней.
Мужик ухмыляется:
- Что я, дурак, что ли? А потом в очередь становиться?!
12.10.23 12:27
У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.
05.10.23 15:54
- В чем разница между расистами южных и северных штатов?
- Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались. Северные же расисты напротив, не возражают, чтобы негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234555далее
- Извините, а ваш муж дома?
- Дома! Знать бы только, у кого...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru