Анекдоты про соседей

- Алло, полиция! Проверьте мою соседку-пенсионерку на левые доходы, может комнату нелегально сдает. Вчера видела ее выходящей из магазина с авоськой, а в ней три десятка яиц.

- А кто наш новый сосед?
- Даже не знаю. Вечером нож точит, утром деньги приносит. Слесарь наверное...

- Циля, ты видала какую ряху наел себе соседский кот? И все на наших мышах!

- Сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Кредит - он как красивая, молодая соседка, отдается с проблемой.

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли перфораторы...

- Может, останешься у меня на ночь?
- Так ты же меня изнасилуешь.
- Если ты уж настолько боишься, я тебя могу в соседней комнате положить и ключ тебе дам, закроешься на замок.
- А если мне ночью вдруг плохо станет?
- Так у меня есть запасной ключ!

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
Из соседней палаты:
- Я никого не посылал...

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
- Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
- Конечно, часть улова пришлось продать.

Не страшно, когда соседские дети похожи на своего отца, страшнее, когда они все похожи друг на друга.

Каждый раз, когда соседи за стеной орут на детей, я думаю: ну почитали бы отзывы, посмотрели бы обзоры на детей, прежде, чем рожать...

- Задолбали соседи! Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут...

Когда муж и жена не слышат друг друга, их слышат соседи.

- Запомни, что я тебе скажу... Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, что криво прибита - тут муж нужен!

Выходишь такой в магазин, а тебя ветром в соседнюю область уносит.

- Бабка, долг, топор. Продолжите ассоциативный ряд.
- Дача, соседка, кабачки...

Алиса, скажи соседской Алисе, что если она немедленно не вырубит музыку, то я приду и разобью ее кувалдой!

Знаете тот момент, когда ты сидишь в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд? В первый момент не понятно, поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же.

- Мама, я схожу к соседу за солью.
- У тебя только соль на уме, потаскуха!

Объявление в подъезде: "Поделюсь женой соседа".

Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, и нанес ему побои без объяснения причин...

- Соседка уже пятого мужа в крематорий отвозит.
- Ну песец, у кого-то ни одного, а кто-то ими печку топит...

Вспомнилось, как моя бабушка боролась с соседскими курами, свободно бродившими по ее огороду. Ночью разложила на грядках два десятка яиц, а утром демонстративно собрала их на глазах у соседей.

Для эстетического удовольствия ваших соседей, в наборе с перфоратором будет продаваться шотландская волынка.

Я был в кафе, за соседним столиком сидела девушка с ноутбуком. В какой-то момент она стала заклеивать камеру, я засмотрелся на это, она увидела, что я смотрю, и сказала: "Это чтобы никто за мной не мог следить".
Я сказал: "Ты же понимаешь, что нас это не остановит" - и вышел.

Сижу в офисе, за стенкой громко работает перфоратор. Сотрудник сидящий рядом:
- Сосед, сука, и тут нашел.

На селе люди Бога не боятся. Они боятся, что сосед скажет.

Наконец-то мои соседи сверху попали: с 1 сентября россиянам запретили держать дома бегемотов и слонов!

- Вась, ты же раньше часто водил домой малознакомых женщин, а теперь вдруг перестал. Что-то случилось?
- Да сосед, падла, научил моего попугая говорить такую фразу: "Хорошая тетя, я бы ей в дристак засандалил!".

Европа - это не райский сад, а коммунальная кухня, где несколько уголовников все время стараются отжать содержимое кастрюль соседей.