Анекдоты про соседей

- Что-то наши соседи уже три дня не ругаются.
- Может, поссорились?

У соседа, пианиста из ресторана напротив, вечером, через тонкую щелку в гардинах, на диванчике увидал голую бабу. Муза, наверное?

Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

Две подруги о своих детях:
- Мой Игорек, если ночью начнет плакать, я ему спою колыбельную, он и успокоится.
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: "Маша, лучше пусть кричит он".

У нас тут коллега есть Яночка которая получила чудесную кличку после того как ей подарили коробку конфет в одном из кабинетов и через 5 минут она попыталась ее продать в соседнем кабинете. Теперь она Торгашьян.

- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди мальчик, я тебя не знаю!

- Дорогой, позвони мне в два часа на работу, прикинься соседом, устрой истерику, что я топлю твою квартиру.
- Зачем, любимая?
- Я записалась на три часа на маникюр...

Как поздороваться с соседями раз и навсегда?

Мириться надо так, чтобы потом соседи подмигивали и завидовали.

Вчера Степаныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

- Здравствуйте, я ваша соседка. У вас со стояком все нормально? А то у меня внизу все мокрое...

- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим из-за того, что я люблю сосиски.
- Я тоже люблю сосиски.
- Ой, доктор, тогда пойдемте ко мне, я вам покажу свою коллекцию сосисок.

Познакомился в парадной с соседским мальчуганом, спрашиваю как зовут. Папа отвечает:
- Тимофей.
- Прикольно, как нашего кота.
- Может, наоборот?
- Нет, кот вдвое старше!

- А вы никогда не думали о том, чтобы уехать куда-нибудь, где вас никто не знает, и просто начать новую жизнь?
- Я тут посчитал свои финансы на начало новой жизни. Уехать я могу разве что в соседнюю комнату.

В семье роботов скандал: муж вставил вилку в соседскую розетку.

Мне не хватает того, как мы проводили время на уроках биологии в школе: тычешь пальцем в картинку в учебнике и говоришь соседу по парте: "Это ты!".

- Вот ты москвич, поделишься связями?
- Мой сосед директор секс-шопа.
- Дай телефончик!

- Соседка, одолжи денег на бутылку пива.
- Не могу, я свой последний миллион на безопасный счет перевела.

По ночам ваш кот орет не из вредности, а потому, что хочет сделать с соседской кошкой то, что вы хотите сделать с соседкой.

Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще капец!

Настоящий мужик никогда не признается жене, что у соседки соль намного вкуснее.

А сегодня я сам пошел к соседке и спросил ее в лоб: "Простите, вам соли не надо?". И оказалось, что очень надо. И не столько соль...

Отказаться от своей промышленности и перейти полностью на импорт, потому что чужая промышленность выпускает продукцию лучше и дешевле, это как отказаться любить свою жену самому и доплачивать за удовлетворение своей жены соседу, потому что он это делает лучше.

Я раньше думал, что умею выбирать оригинальные имена для своих домашних животных. Но недавно узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня...

Идеальный сосед работает перфоратором в одно время со мной.

Война в Иране идет не по плану. Об этом в один голос твердят все эксперты, с которыми мне удалось обменяться мнениями: и сосед по гаражу дядя Вася, и мои партнеры по домино, и даже не просыхающий уже неделю сантехник Николай.

Несколько раз заходила девушка к соседу-холостяку, чтобы тот вернул взятые в долг пятьсот рублей. В конце концов он предложил:
- Знаешь что: выходи за меня замуж и те деньги будут нашими.

Как известно, самые гадкие люди на свете соседи, а самые лучшие живут на другом конце континента, с теми никогда никаких споров.

Если соседка зашла за солью - значит хочет, чтобы ее пригласили на кофе.

Муза, она не спросит. Муза, она придет... А не сможешь ублажить - постучит к соседу.