Анекдоты про соседей

Я спросил своего старого соседа: "Почему мне не стоит возвращаться к бывшей?".
Он мне выдал: "Если ты видишь одно и тоже дерево дважды в лесу, значит, ты заблудился".

Ты очень неприятный человек и всех достал, если ты еще лежишь в реанимации, а тебя с удовольствием уже поминают семья, соседи и трудовой коллектив.

Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще капец!

Настоящий мужик никогда не признается жене, что у соседки соль намного вкуснее.

А сегодня я сам пошел к соседке и спросил ее в лоб: "Простите, вам соли не надо?". И оказалось, что очень надо. И не столько соль...

Отказаться от своей промышленности и перейти полностью на импорт, потому что чужая промышленность выпускает продукцию лучше и дешевле, это как отказаться любить свою жену самому и доплачивать за удовлетворение своей жены соседу, потому что он это делает лучше.

Я раньше думал, что умею выбирать оригинальные имена для своих домашних животных. Но недавно узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня...

Идеальный сосед работает перфоратором в одно время со мной.

Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:
- Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!

Война в Иране идет не по плану. Об этом в один голос твердят все эксперты, с которыми мне удалось обменяться мнениями: и сосед по гаражу дядя Вася, и мои партнеры по домино, и даже не просыхающий уже неделю сантехник Николай.

Из новостей. По решению сельсовета деревни Голопузовка о расширении территориальных границ, к ней присоединили соседнее поселение Москва.
Теперь москвичи получат все права и льготы, имеющиеся у голопузовчан.

Несколько раз заходила девушка к соседу-холостяку, чтобы тот вернул взятые в долг пятьсот рублей. В конце концов он предложил:
- Знаешь что: выходи за меня замуж и те деньги будут нашими.

Как известно, самые гадкие люди на свете соседи, а самые лучшие живут на другом конце континента, с теми никогда никаких споров.

Если соседка зашла за солью - значит, хочет, чтобы ее пригласили на кофе.

Сосед встретил соседа на лестнице:
- Ну у вас вчера и шумно было! Праздновали что-то?
- Да теща отмечала двадцатилетие своего тридцатилетия.

Муза, она не спросит. Муза, она придет... А не сможешь ублажить - постучит к соседу.

Мой сосед постоянно изменяет своим женщинам! Развратник! То ли дело я - всем своим женщинам верен!

Потому что они не хотят жить в стране, которая воюет с соседями.

Разговаривают муж с женой. Муж:
- Говорят, наш новый сосед тот еще казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не тр#хнул.
Жена:
- А, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

Задавая вопросы, правильно расставляй приоритеты: если сосед за столом не употребляет алкоголь, то какой смысл узнавать его имя?

- Алло, полиция! Проверьте мою соседку-пенсионерку на левые доходы, может комнату нелегально сдает. Вчера видела ее выходящей из магазина с авоськой, а в ней три десятка яиц.

- А кто наш новый сосед?
- Даже не знаю. Вечером нож точит, утром деньги приносит. Слесарь наверное...

- Циля, ты видала какую ряху наел себе соседский кот? И все на наших мышах!

- Сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Кредит - он как красивая, молодая соседка, отдается с проблемой.

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли перфораторы...

- Может, останешься у меня на ночь?
- Так ты же меня изнасилуешь.
- Если ты уж настолько боишься, я тебя могу в соседней комнате положить и ключ тебе дам, закроешься на замок.
- А если мне ночью вдруг плохо станет?
- Так у меня есть запасной ключ!

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
Из соседней палаты:
- Я никого не посылал...

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
- Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
- Конечно, часть улова пришлось продать.

Не страшно, когда соседские дети похожи на своего отца, страшнее, когда они все похожи друг на друга.