Анекдоты про соседей

03.02.22 14:49
- Почему есть детская лига КВН, школа фигурного катания для престижных детей и нет детской государственной думы?
- Потому, что ни один воспитатель там не выдерживает. Эти дети весь день сидят на горшке, а потом выливают его на голову соседа.
02.02.22 09:06
Этим утром я помог своей соседке кое с чем, и она сказала мне: "Я бы вышла за тебя замуж". Я не мог в это поверить. Ты делаешь что-то хорошее для кого-то, а этот человек в ответ угрожает разрушить твою жизнь.
01.02.22 12:42
Квартиру Оксаны в детстве соседи называли Ватикан, потому что каждую неделю на балкон выходил курить новый папа.
30.01.22 20:31
Купил себе большой монитор чтобы все кто приходит в гости говорили: "Ого, какой он у тебя огромный!". И соседи это слышали.
29.01.22 12:30
Когда поросенка украли - так никто не видел и не слышал, а как привел соседку домой - все село видело, даже те, кто в Польше на заработках.
29.01.22 07:37
После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
28.01.22 13:34
Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира.
27.01.22 13:21
- Алло, такси? Можно машину?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козел...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
25.01.22 00:02
Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.
24.01.22 14:07
Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...
23.01.22 14:44
Недавно у соседки с третьего этажа умер роутер. Хоронили всем подъездом...
23.01.22 13:36
На днях переехал на новую квартиру, решил что надо налаживать дружбу с соседями. Подержал бабке дверь в подьезд, она в качестве благодарности и выказывая доверие поделилась информацией, что в мусорном баке лежит 2 бомжа.
22.01.22 02:28
- Интересно, если просто подняться к соседям сверху и попросить погладить лошадь, которая гарцует у них в квартире по вечерам и утрам, разрешат?
21.01.22 01:13
По-настоящему умный дом подключается ко всем соседским вайфаям и майнит больше твоей зарплаты.
20.01.22 12:51
По уровню цинизма всех превзошел наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?".
20.01.22 12:51
Блин, у нас боевые конные буряты уже заканчиваются, а сдерживающие агрессора восемь лет соседи только сейчас начали призывать женщин в самую сильную армию Европы...
20.01.22 04:13
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...
19.01.22 20:47
После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились еще?", я поняла, что кота действительно пора сажать на диету.
19.01.22 18:53
Куплю слоненка - откормлю немножко. И пусть тогда соседи снизу свою дрель засунут себе в зад.
19.01.22 04:08
Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.
18.01.22 15:32
Сара рассказывает соседке:
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!
17.01.22 00:28
- Обожаю Хэллоуин. В этот день грязь, паутина и кровавые пятна по всему дому не вызывают удивления у моих соседей...
16.01.22 04:43
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
15.01.22 13:02
- Мама, у соседа свинарник дотла сгорел. Гиви там был, так еле ноги унес.
- Ужасно.
- Да. Холодец уже не лезет.
14.01.22 07:58
Объявление в подъезде: "Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем - ничего особенного".
13.01.22 19:59
Мои соседи постоянно гремят костями, думал скелеты, оказались армяне.
13.01.22 19:33
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на соседний чум.
09.01.22 13:59
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.
07.01.22 18:19
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
- Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
07.01.22 11:57
Никогда не думал, что у нас такие агрессивные соседи. Половина населения Казахстана оказалась террористами.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
110111213далее
- Чем отличается верующий человек от фанатика?
- Верующий готов умереть за веру, а фанатик - убить.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru