Анекдоты про соседей

13.11.23 12:07
Российские школьники начали писать сочинения на тему "Как мой сосед провел лето".
10.11.23 02:36
Матрица сбоит - это когда при каждом выходе из кабинета весь рабочий день встречаешь в коридоре одну и ту же тетеньку из соседнего отдела.
29.10.23 12:54
Хитрая жена не очень верного мужа для безсолевых соседок поставила мешок соли снаружи входной двери в квартиру.
25.10.23 00:09
Сын футболиста перешел в соседний двор за 15 тысяч рублей.
20.10.23 00:27
Еврейка-богомол обращается к соседке.
- Сарочка - это вы вчера переспали с моим Семочкой?
- Ну да, а что?
- Таки верните хотя бы кепочку!
12.10.23 16:16
Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу.
- Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
- Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней.
Мужик ухмыляется:
- Что я, дурак, что ли? А потом в очередь становиться?!
12.10.23 12:27
У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.
05.10.23 15:54
- В чем разница между расистами южных и северных штатов?
- Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались. Северные же расисты напротив, не возражают, чтобы негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.
04.10.23 09:55
- Ты представляешь? В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, и гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда!
- Я примерно так же женился.
04.10.23 00:01
В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться.
01.10.23 15:33
Все-таки есть на белом свете справедливость. К соседу, который весь год делал ремонт и каждый день грохал перфоратором, по окончании ремонта приехала на год теща.
21.09.23 12:26
Кошки у меня нет, а вот тыгыдыки есть. Это не барабашка, это подарок от соседей сверху.
21.09.23 01:17
Представьте ситуацию: вы - специалист по выдаче кредитов, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.
20.09.23 21:23
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом.
18.09.23 00:34
Улица Кривая в городе Чаплыгин Липецкой области образует пять перекрестков с соседней Коммунистической улицей и четыре перекрестка с самой собой.
30.08.23 06:48
Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.
29.08.23 00:32
- Сосед мой каждый день холодной водой обливается...
- Ух ты, он морж?
- Хулиган он!
28.08.23 00:06
После начала концерта человек пробирается через ряды к своему месту. Садясь на него, он наклоняется к своему соседу, разглядывающему подошву ботинок.
- Извините, это Глинка?
- Я тоже думал сначала, что глинка, а теперь вижу дерьмо собачье.
19.08.23 08:32
Программист и админ на соседнем проекте находятся в состоянии холодной войны. По этому поводу админ регулярно ругается в скайпик к техническому директору третьего проекта:
- Какой-то гандон влез в конфиги и все поломал.
- А можно выяснить, что за гандон влез?
- Можно, конечно. Доступ к боевому серверу есть только у меня и у гандона.
18.08.23 17:56
Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам москвичам хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.
11.08.23 01:29
Что-то я никак не пойму - соседи, что надо мной живут, по ночам подковы разнашивают?
09.08.23 07:09
Пойду ругаться. Сосед повадился играть вечерами на пианино. Негромко, музыку мягкую, расслабляющую, ненавязчивую... Заметил - раздражаюсь, когда не играет. Мозг настроился на удовольствие, а музыка где?
03.08.23 06:04
- Соседка, зачем ты на прогулку в парк столько бутербродов берешь?
- Маньяк ныне хилый, устает и сознание теряет, его бы откормить.
24.07.23 12:49
- О, у вас в квартире теплые полы?!
- Нет, это пожар у соседей снизу.
19.07.23 23:47
- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...
18.07.23 03:52
- С Новым годом, сосед!
- Что, опять?
17.07.23 05:32
Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами, а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
14.07.23 03:02
Хуже чем нет денег, только когда они есть у соседа.
14.07.23 00:19
Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков имеют его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается:
- Так, трое ко мне!
14.07.23 00:19
Невозможно оставаться на одном уровне зла, обязательно найдутся соседи сверху.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234555далее
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru