Анекдоты про соседей

На селе люди Бога не боятся. Они боятся, что сосед скажет.

Наконец-то мои соседи сверху попали: с 1 сентября россиянам запретили держать дома бегемотов и слонов!

- Вась, ты же раньше часто водил домой малознакомых женщин, а теперь вдруг перестал. Что-то случилось?
- Да сосед, падла, научил моего попугая говорить такую фразу: "Хорошая тетя, я бы ей в дристак засандалил!".

Европа - это не райский сад, а коммунальная кухня, где несколько уголовников все время стараются отжать содержимое кастрюль соседей.

Развлечение для бездетных: наймите няню, скажите, что ребенок спит в соседней комнате и его не надо будить. Вернувшись, строго спросите, где ребенок...

Можно ли соседку считать настоящим другом, если она одолжила у вас уже пуд соли?

Арестована женщина, задонатившая соседу-иноагенту щепотку соли!

- Как выкрутить лампочку?
- Нужно взять штангенциркуль и выкрутить лампочку.
- Штангенциркулем?
- Нет, руками.
- А зачем штангенциркуль?
- Если соседи увидят штангенциркуль, они скажут: "Он - мастер!".

Прожигать свою жизнь старайся так, чтобы не спалить соседей.

Моя соседка Наташа очень комплексует из-за того, что у нее маленькая грудь. И дернуло же меня сказать, что она создает себе проблемы на ровном месте...

На званном обеде один из гостей обращается к соседу по столу:
- Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
- Иначе мы бы не увидели узора на торелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.

Мне одна женщина из соседнего подъезда, пенсионерка, немного рассказывала про монгольское иго. Она кое-что помнит и врать не будет...

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка.

Хочется купить хаски, чтобы соседи думали, что это она воет.

- Михаил, вы снимаете квартиру всего пару месяцев и на вас уже жалуются соседи снизу!
- Насколько я помню, внизу находится ночной клуб.
- Это меня и настораживает...

В израильско-иранской войне объявлено перемирие, так что Израиль снова будет обстреливать только Палестину, Ливан, Сирию и Йемен, а бывшие россияне снова будут жить в стране, не воюющей с соседями.

Супруга говорит супругу:
- Я сбегаю к соседке на минуту, а ты помешивай варенье каждые тридцать минут.

- Я смотрю, ты солнечную батарею купил, сосед. Только зачем она тебе в нашем-то климате? Последний раз солнце было неделю назад, все дни круглосуточно свет включенным держим.
- Вот поэтому моя батарея на ваши окна и направлена.

А вы замечали что забор между соседями часто бывает выше, чем ограда, которую ставят от чужих?

- Интересно, почему евреи в шабад не работают, но зато вовсю воюют?
- Потому что для них война с соседями - не работа, а наслаждение.

Одинокий пенсионер каждую весну ломал и прятал лопаты, так как на лето к соседям приезжал рыжий, весь в конопушках внук.

Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде, довыносился.

Ты постарел, если у тебя вечеринка, а соседи об этом даже не подозревают.

- Вот скажи мне, кого ты уважаешь больше, соседа алкаша, который может сломать тебе нос или очкарика из доставки, который может принести тебе еду?
- Так-то очкарика, но соседу на всякий случай говорю, что его.

Если человек твой, то вы будете встречаться вновь и вновь. Ты можешь отпустить его, но судьба волшебным образом сведет вас. В парке, в магазине, соседнем доме - он всегда где-то рядом. И так будет, пока ты не уедешь из своего проклятого поселка городского типа.

Стук в дверь, мужик спрашивает:
- Кто?
- Старуха с косой.
- Еще слишком рано.
- Шучу, это - соседка за солью.
- Уже слишком поздно.

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

- Доктор, почему я вечно вынужден лечить то одно, то второе, то третье, а мой сосед алкаш здоров как бык?
- У него нет денег на лечение.

Если хочешь подружиться с соседями на даче, поставь на границе не общий забор, а мангал.

Дети тоже как коты. Если второго обязательно вырвет на ковер, то первого обязательно вырвет на соседа. И ни одной капли на себя любимого.