Анекдоты про соседей

06.07.23 04:21
Ура кризису! У соседей кончились деньги на ремонт, стихли перфораторы.
06.07.23 00:03
Начинающего пасечника соседи два года принимали за японца...
01.07.23 12:34
Институтская общага. Новая соседка интересуется:
- А где вы тут покушать храните?
- В желудке!
28.06.23 00:11
- Мама, а за мной соседский Саня ухаживает.
- Дура, ухаживать могут только богатые и успешные, а он тебя тупо добивается.
26.06.23 13:57
Один из моих любимых ресторанов. У пары за соседним столом похоже первое свидание. К сожалению, разговор у них не клеится. Парень чувствует, что пауза затягивается, хорошенько откашливается и: "Что думаешь о коронавирусе?".
25.06.23 12:37
Помимо такой категории соседей, как перфорасты, есть еще такая категория соседей: сабвуфлеры.
22.06.23 00:00
- Моня, ты какую самую незабываемую фразу слышал после секса?
- Таки будешь знать, как у соседей яблоки воровать!
20.06.23 12:46
Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец, вернувшись, усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи. Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.
19.06.23 13:37
Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас.
19.06.23 03:18
У нас живет кот, дворовый, но редкого окраса. И сегодня соседка принесла в коробке 6 штук котят, маленьких копий нашего, и начала требовать алименты. На котят. Котоалименты.
11.06.23 21:36
- Бабушка, сколько километров до соседней деревни?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
11.06.23 00:24
- Здравствуйте! Я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- А вы, я вижу, женщина огонь!
31.05.23 06:32
- А дед жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.
31.05.23 00:13
- По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
- Может с молоком?
- Нет.
20.05.23 04:02
Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов! Мои соседи русские. Все дети в местной школе русские. Все местные магазины принадлежат русским. Мне нравится здесь, в Израиле.
18.05.23 00:07
Я раньше почему злой был? Ко мне соседка за солью не заходила.
16.05.23 20:28
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
15.05.23 21:12
Уходит муж на войну, и говорит соседу:
- Каждый раз когда моя жена будет приводить мужчину в дом, забивай по одному гвоздю в дверь.
Через 2 года пришол муж с войны.
Видит в дверь забито 4 гвоздя. Заходит к соседу и говорит:
- Это все?
- Нет, еще две двери там, дома.
15.05.23 12:27
Фермер говорит своему соседу:
- У меня на ферме есть настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
13.05.23 00:11
Внук смотрит порнуху. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабуля...
12.05.23 07:53
Жил в общаге в одной комнате с индусом. Потом он уехал, подселили русского. Ну что сказать? Приватности меньше стало - раньше я мог материться на своем языке, сосед - на своем. А теперь...
12.05.23 06:11
На выходе из магазина со мной здоровается неизвестный дядечка в пальто. С максимально нейтральным лицом отвечаю "Добрый день" и иду себе дальше. Метров через триста до меня доходит, что это был мой сосед, который каждый день садится в машину и уезжает в то же время, что и я, просто я его без машины не узнала. Было очень неудобно!
11.05.23 09:01
Мужик рассказывает.
- Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, только два.
06.05.23 12:19
- Скажи, соседка, как твой первый день на пенсии?
- В парк ходила. Там маньяк появился. Такой миленький.
05.05.23 17:22
Коллектив небольшой фирмы полностью женский, работает в уютном офисе в опенспейсе. И только директор фирмы мужчина. Его кабинет расположен неприметно в уголке. В офис заходит коллега из соседней компании с вопросом:
- Девушки, у меня к вам серьезный разговор. Кто из вас Вячеслав?
05.05.23 00:18
Отключить атомные станции в Германии, а затем покупать энергию во Франции - это все равно, что пойти покакать к соседу, чтобы дома не воняло...
03.05.23 22:07
Для того, чтобы в многоквартирном доме жить в тишине и добиться уважения соседей, в квартире с любым, даже с евроремонтом, необходимо оставить кусок непокрытой ничем стены. Рядом должен быть готовый к работе перфоратор, чтобы вы в любое время дня и ночи могли дать адекватный ответ на происки соседей.
28.04.23 00:07
Если долго сидеть у наполняющейся ванны, то можно увидеть как мимо проплывет труп соседа снизу.
23.04.23 08:13
Представляете, у нашего дома не было и нет вотсап чата! При встрече с соседями мы щеримся и нюхаем жопы друг другу, а старшая по дому прикусывает нас за шею и замирает так, пока не сдашь на домофон.
20.04.23 11:56
- Как ты могла в кинотеатре перепутать и сделать минет не мне, а соседу?
- Не ругайся, сходим еще раз в кинотеатр.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234555далее
- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru