Анекдоты про соседей

Жил в общаге в одной комнате с индусом. Потом он уехал, подселили русского. Ну что сказать? Приватности меньше стало - раньше я мог материться на своем языке, сосед - на своем. А теперь...

На выходе из магазина со мной здоровается неизвестный дядечка в пальто. С максимально нейтральным лицом отвечаю "Добрый день" и иду себе дальше. Метров через триста до меня доходит, что это был мой сосед, который каждый день садится в машину и уезжает в то же время, что и я, просто я его без машины не узнала. Было очень неудобно!

Мужик рассказывает.
- Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, только два.

- Скажи, соседка, как твой первый день на пенсии?
- В парк ходила. Там маньяк появился. Такой миленький.

Коллектив небольшой фирмы полностью женский, работает в уютном офисе в опенспейсе. И только директор фирмы мужчина. Его кабинет расположен неприметно в уголке. В офис заходит коллега из соседней компании с вопросом:
- Девушки, у меня к вам серьезный разговор. Кто из вас Вячеслав?

Отключить атомные станции в Германии, а затем покупать энергию во Франции - это все равно, что пойти покакать к соседу, чтобы дома не воняло...

Для того, чтобы в многоквартирном доме жить в тишине и добиться уважения соседей, в квартире с любым, даже с евроремонтом, необходимо оставить кусок непокрытой ничем стены. Рядом должен быть готовый к работе перфоратор, чтобы вы в любое время дня и ночи могли дать адекватный ответ на происки соседей.

Если долго сидеть у наполняющейся ванны, то можно увидеть как мимо проплывет труп соседа снизу.

Представляете, у нашего дома не было и нет вотсап чата! При встрече с соседями мы щеримся и нюхаем жопы друг другу, а старшая по дому прикусывает нас за шею и замирает так, пока не сдашь на домофон.

- Как ты могла в кинотеатре перепутать и сделать минет не мне, а соседу?
- Не ругайся, сходим еще раз в кинотеатр.

- Вы даже не можете себе представить, какой у моего соседа ленивый петух: когда мой всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает головой!

У соседей родился сын, так и теперь в моей квартире есть своя стена плача.

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу. Мне кажется, меня игнорируют...

Если женщина ушла от тебя к соседу - не отчаивайся! Теперь ты сосед...

Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный...

Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
- А каким образом?
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети еще до прибытия пожарных.

Принесла соседка семена каких-то лютиков. Ну, я вскопал целину возле дома, посадил. Вторую неделю хожу, поливаю. Грядку водой, соседку матом...

Большая и светлая любовь по настоящему радует только, если на ней женат сосед.

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать. Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

Из протокола. Перфоратор высокотехнологичный ударный инструмент, но против топора соседа оказался вещью бесполезной.

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна...

Замена иностранных слов русскими в названиях идет по плану. На соседней улице Интим-шоп переименован в Лавку рукоблуда.

- А вот мой сосед утверждает, что под утро, стены для перфоратора мягче...

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

Бесплатно только перфоратор соседа за стенкой поет.

В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

- Соседка, заходи на огонек!
- Ты же - пожарный: неужели сам огонь потушить не можешь?

Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо:
- Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
- Хорошо сейчас дочитаю и приду.

Разница между географическими названиями когда-то зависела от исторической привычки каждой деревни называть соседнюю своими именами, но потом в географии победили умеющие чертить карты.