Анекдоты про соседей

02.11.22 12:27
- Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?
- Говорит, что за солью.
- Да у нас в доме своей полно.
- Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.
29.10.22 14:04
У меня сосед снизу криминальный авторитет. Иногда любит послушать шансон, довольно громко. Собственно ничего удивительного, но вот уже три дня он слушает Элтона Джона, на той же громкости. Видимо, в его жизни что-то координально изменилось.
29.10.22 07:44
У Валуева самые тихие в мире соседи-металлисты.
29.10.22 05:35
- С утра из соседнего офиса дикие женские крики, будто кого-то убивают. Оказалось, всего лишь навсего трансляция керлинга.
24.10.22 11:23
Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.
24.10.22 06:13
Хватит болтать, Вы и так дотягиваетесь языком до впереди сидящего соседа.
23.10.22 13:37
- Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?
20.10.22 22:08
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
17.10.22 09:23
Русский хайтек, блин. В соседнем офисе установили супернавороченный замок со сканером лица. Сейчас шел по коридору, смотрю, стоит девушка из этой конторы и напряженно пялится в этот сканер, а он все никак не хочет ее признавать. Она и так повернется, и так голову наклонит - без толку. В итоге, она постучала и ей открыли.
15.10.22 10:49
Жена - мужу:
- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену. А ты почему так не делаешь?
- Да я ее даже не знаю!
14.10.22 10:28
- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.
14.10.22 08:28
Звонок в дверь. Открываю - стоит абсолютно голая соседка. Говорит:
- Простите, у меня соли нет, не дадите?
- Ну, конечно, дам - и соль, и одежду - вижу же, что тоже нужна, просто попросить стесняетесь!
13.10.22 17:40
Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.
11.10.22 00:26
За соседним столиком сидит парочка. Судя по разговорам, первое или одно из первых свиданий, но за полтора часа девушка ни разу не засмеялась. Да, мужик, не любишь ты видать секс, не любишь.
09.10.22 12:27
Вижу - сосед на свою машину вешает хвастливую наклейку. Спрашиваю:
- Зачем выпендриваешься?! Ты вчера со мной не смог два раза повторить...
08.10.22 18:28
Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
- Уже сошел, саксофон 2 часа как молчит.
28.09.22 13:46
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
26.09.22 20:50
У нас была хорошая искусственная елка, от натуральной не отличить. Мы подарили ее с елочными игрушками соседям, у них был маленький внук. Потом, когда они уезжали на ПМЖ в Израиль, они предложили нам ее купить, очень расхваливали - какая красивая!
25.09.22 23:16
Товарищ военком, а можно побыстрее мобилизовать нашу соседку снизу? Она, вроде бы, в горячих точках не была, но опыт боевых действий на разных фронтах просто огромный.
19.09.22 00:08
У всех есть свой сосед с перфоратором, и я не исключение. Случайно встретила его в подъезде и спросила, что он так усиленно сверлил весь день. Ответ был таков: "Ну так дождь на улице, че еще делать?".
17.09.22 12:24
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
15.09.22 01:09
У соседа сегодня пьянка. Приспичило среди недели. Визги, музыка на всю округу. Все бы ничего, но тут он включил караоке...
03.09.22 21:55
Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.
01.09.22 12:36
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
- Это еще в честь чего?!
- Ну они все равно тебе не нравились.
- Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
26.08.22 07:23
"Для хохла нет большей радости, чем у соседа корова сдохла" - сказал человек, радостно предвкушающий бедственную зиму в Европе.
26.08.22 02:21
Мужик от нечего делать плевал в потолок и затопил соседа сверху.
26.08.22 02:20
Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
23.08.22 01:52
- Доченька, ты чего такая надутая?
- Потому что я злая!
- На кого?
- На Ленку, мою соседку по парте. Она всем сказала, что я необъятная, и теперь меня никто не обнимает. А когда я прошу, чтобы обняли, они разбегаются...
22.08.22 12:09
Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.
19.08.22 06:18
У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: "Помой меня!". На следующий день на моей тачке написано: "Без проблем, заходи, соседка!".
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1567855далее
- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru