Анекдоты про спорт

Сборная РФ по футболу представила новую форму игроков, на которой изображена карта Российской Империи с Аляской в своем составе.

Футболисты сборной Украины с картой страны на футболках не потеют в области Крыма, чтобы туда не поступала вода.

На новой форме сборной Украины по футболу можно было нарисовать еще немножечко мозгов. Их, как и Крыма, похоже тоже нет.

- Россия внесла девять граждан Канады в черный санкционный список.
- Почему только 9? Сборная Канады по хоккею больше...

В России пешеходам разрешили ходить по газонам, и этот новый вид спорта все по старинке называют футболом.

Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнем не по попе, а по спине.

Купил мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

Неизвестная сборная без флага и гимна не смогла навязать канадцам свою игру. Тупые канадцы, хоть и с адским трудом, но продолжали упорно играть в хоккей.

Моя жена работает тренером по легкой атлетике, но ее совсем не радует, когда я финиширую первым.

После футбольного чемпионата, в боксе ввели желтые карточки. Теперь боксеры катаются по рингу, подолгу корчатся от боли и бегают за рефери, показывая синяки.

Брежнев не умел играть в хоккей, поэтому он писал книги.

Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...

- Что самое главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?
- Шелые пеедние шубы.

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.

- Слышал, любители рыбалки решили бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов МОК...
- И что убедили они экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, если рыбаки докажут, что водка - не допинг.

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол - это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

С тех пор как Лена влюбилась в баскетболиста, она стала чаще думать о высоком.

Мог бы вывести Российский хоккей на новый, невиданный доселе уровень, но, к сожалению, стал президентом...

- Как боксер может одолеть соперника?
- Или по очкам или по почкам!

Мой юмор настолько черный, что играет в баскетбол.

На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.

Ежедневные занятия боксом наполнят вашу жизнь чудесами: все начнет казаться вам новым и загадочным.

Мир потихоньку сходит с ума. Заголовок на одном сайте: "Выбежавший на футбольное поле голый мужчина был без маски".

Почему трансгендерные мужчины идут в женский спорт, а трансгендерные женщины не идут в мужской? Что опять за дискриминация?

До сих пор не понимаю почему спортзалы платят за электричество, если они могут встроить генераторы в тренажеры.

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные еще квантовую механику обсуждают.

Абсолютно уверен, что сборная России в первом же матче на грядущем чемпионате мира по футболу посрамит скептиков и убедительно докажет, что обвинять ее в употреблении допинга - верх глупости.

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!

Понял, почему матчи сборной России по футболу показывают вечером - под них засыпать хорошо...