Анекдоты про спорт

Владимир Ильич Ленин очень спорт любил, особенно гири. Только поднять не мог...

Таджикская сборная по керлингу была дисквалифицирована за использование моющего средства для пола.

А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!

Во время футбольного матча арбитр, вместо желтой карточки, по ошибке вытащил из нагрудного кармана и показал провинившемуся футболисту презерватив. До конца матча больше не было ни одного нарушения правил!

- Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
- Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.

Завтра на первом канале сразу после футбола будут рассказывать про кризис в Греции...

Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол? Надо снять с футболистов трусы.

На ринге мордуются два боксера. Один поздоровее явно избивает второго хиляка. У того уже морда кривая, вся в красных соплях, шишках и синяках. Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного торчка в челюсть, теряя сознание он слабо подумал:
- И чего мне шахматы не нравились?!

Чтобы стать олимпийской чемпионкой, спортсменке нужно многое - несокрушимая воля к победе, железное здоровье, правильно подобранные медикаменты и крепкие яйца!

Сегодня утром я проснулась с твердым намерением убраться дома, постирать и заняться спортом. Но это было четыре часа назад, когда я была молода и полна мечтаний.

А как по-английски будет футбольный мяч? Ногамяч мяч?

Меня в детстве долго не могли отдать на какой-то кружок или секцию. Потому что на баскетболе нужен был высокий рост, на пении - вокальные данные. А у меня вообще ничего не было. Поэтому меня отдали на бисероплетение. Там не нужны были специальные данные. Там нужен был только аутизм.

Как сказал один боксер, глядя в зеркало на сломанный нос: "У каждого своя профессиональная деформация".

Жена спортсмена при разводе вырвала у него золото в напряженной борьбе...

К сборной России по футболу остался только один вопрос: "Курица или рыба?".

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:
- Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.

- У тебя бейсболка падает. Велика?
- Нет, я пью обейсболивающие...

Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.

Лучше быть самой старой в спортзале, чем самой молодой в доме престарелых.

Гребля из бюджета - очень популярный у нас, хотя и не олимпийский, вид спорта.

Олимпийская чемпионка по боксу Иман Хелиф завершила карьеру после скандала вокруг ее гендерной принадлежности. Повесила яйца на гвоздь.

После финиша забега на короткую дистанцию наша бегунья, пришедшая всего лишь пятой, не смогла сдержать слез - так сильно тренер нашей команды ударил ее по лицу...

Болельщики слушают футбольного комментатора:
- А что такое левоногий футболист?
- У него рабочая только левая нога.
- Так он - инвалид?
- Они все там инвалиды.

Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьет гол.

На пути к хорошей фигуре она перепробовала все, кроме умеренности в еде и занятий спортом.

Интервью с боксером.
- Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
- Пролежал на ринге.

Яйца - самое уязвимое место у многих выдающихся спортсменок.

Как показывает статистика, ведущие российские футболисты попадают по морде посетителям кафе гораздо чаще, чем во время игры по воротам соперников.

Мастер спорта по фигурному лежанию.

- Как называется один белый человек в окружении трех негров?
- Жертва ограбления.
- В окружении двадцати негров?
- Тренер.
- А в окружении двухсот негров?
- Тюремщик.