Анекдоты про спорт

Сборная России по футболу - единственное место в мире, откуда могут исключить за игру рукой даже за пределами футбольного поля.

Если так пойдет и дальше, то выяснится, что у наших футболистов есть яйца.

Артема Дзюбу не вызовут на следующий сбор сборной России по футболу, и он пропустит три игры с Молдавией, Турцией и Сербией. Именно этого времени по мнению главного тренера сборной России должно хватить Артему для победы над собственным спермотоксикозом. И правильно, вдруг прямо на поле приспичит.

Только у наших футболистов ноги из жопы растут в прямом и переносном смысле.

Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.

У нас доминошники во время игры тратят энергии больше, чем футболисты.

- Ефремов отправился отбывать наказание в колонию, где сидели Кокорин и Мамаев. Если раньше там была секция футбола, то теперь появится театральный кружок.
- Главное, чтобы Миша не открыл там автошколу.

- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной.

- Как Вы считаете, почему один из лучших, на настоящий момент, футболистов мира, Криштиану Рональду, в последнее время, мягко говоря, не блещет?
- Ему просто очень не хочется переезжать в Махачкалу.

- Папа, а что такое "ЦСКА"?
- Центральный Спортивный Клуб Африки!

Судят боксера за избиение тещи.
- Расскажите, как было дело?
- Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...

Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
- А вот ты хотел бы тр#хнуть Мадонну?
- Нет.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно.

Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!

Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Долларов за пятьсот, не меньше!

Вы там наших футболистов палочкой потыкайте, а то кажись они уже все.

- Представляешь, директор лишил меня премии за то, что вчера, во время работы, я был на футбольном матче!
- А как он узнал?
- Он сидел на трибуне рядом со мной.

Сборная России по футболу - удивительная команда: в ней Козлов - один, а козлов - одиннадцать.

Финансовая помощь другим странам, постройка новых мостов и храмов, организация крупных спортивных мероприятий ведутся на те самые деньги, которых бы мы все равно не увидели.

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.

Чем больше мы болеем за наш футбол, тем больше он поправляется за наш счет.

Из репортажа: "Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?".

- Ты слышал, в Монако запретили футбол!
- Как это? Почему?
- Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию...

Грибнику с баскетбольной корзиной важен сам процесс.

- А зато вы, белые, не можете быстро бегать, играть в баскетбол и читать рэп!
- Ну, это не такая уж большая плата за то, чтобы не быть чернокожим.

Футбол - это последний легальный способ купить негра.

Футбол - игра миллионов! Интересно, рублевых или валютных...

Чего мы ждем от российских баскетболистов, если даже сами в корзину простым бычком попасть не можем?

Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками!

Определяю качество футбольного комментатора по его способности устоять перед соблазном каламбура.

Молодежная команда футбольного клуба "Родина" называется "Родинка".