Анекдоты про спорт

Русский белый громила избил чернокожего паренька спортсмена из Британии, а вы и рады.

- Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.

Сергей Шнуров осознал всю скудность своего лексикона, проходя мимо шестиклассников, играющих в футбол на школьном дворе.

В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.

Женщина в жизни спортсмена может быть этапом, периодом, таймом или дополнительным временем.

- Вы слышали, московский репетитор опубликовал у себя на сайте задачу, в которой предлагает посчитать, сколько лет нужно работать простому учителю, чтобы заработать столько, сколько футболисты Саша и Паша потратили за одну ночь в Монако?
- Ну, это же тренировочная задача, а на ЕГЭ будет посложнее - про яхту Сечина.

После просмотра любого фильма про танцоров, хочется начать заниматься танцами. После фильма про крутых бойцов, хочется записаться в качалку или на бокс. Скажите, мне одному после просмотра п#рнухи вовсе уже и не хочется секса?

Лучшая схема для сборной России по футболу - толпа!

Люди, которые занимаются спортом много, получают травму колена от перенагрузки.
Люди, которые занимаются временами, получают травму колена от того, что не подготовлены к упражнению.
Люди, которые не занимаются вовсе, получают травму колена от того, что не в форме.
Видимо, колени просто отстой.

Опальный боксер Майк Тайсон вскоре сможет вернуться на ринг благодаря спроектированному американскими учеными легкому наморднику, который не позволяет спортсмену открывать рот во время поединка.

По статистике самым популярным словом среди болельщиков сборной России по футболу является не "Гол", а "Бл#ть"!

Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить.

И что мы хотим от наших футболистов, если сами не можем попасть окурком в урну.

Не бойтесь водителей, у которых висят маленькие боксерские перчатки под зеркалом. Что они вам сделают своими маленькими кулачками?

Фехтование - лучший спорт на время коронавируса. Ты в маске, в перчатках, а если кто-то подходит ближе полутора метров, ты его протыкаешь.

Наибольших успехов российские олимпийцы добились в таких видах спорта как борьба, фехтование, синхронное плавание, гандбол, спортивная и художественная гимнастики. США предлагают на следующем заседании МОК рассмотреть вопрос об исключении этих видов спорта из олимпийской программы.

У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.

Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.

Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке и заплатить за это деньги. Где логика?

- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

- Слушай, а почему у нас в гольф почти не играют?
- Пробовали. Но нашим же только клюшки дай, хоккей получится. Вот и в этот раз получился хоккей на траве.

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

Мне повезло, я выпустил джина из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
- Сделай так, чтобы я жил вечно.
- Прости, но я не в праве выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда Россия станет чемпионом мира по футболу!

Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож...