Анекдоты про спорт

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож...

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

В детстве моим любимым супергероем был Супермен, потому что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.

- Ты схренали без маски выперся?
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!

- Вы не знаете, для чего этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные линзы, а в первом раунде это были очки.

Купил на свои деньги абонемент в спортзал. Беговая дорожка - адов труд, но жаба душит потерять деньги! Бегу и плачу...

Борьба с коррупцией у нас все больше напоминает спортивную рыбалку: поймали, сфоткали, взвесили, отпустили!

Футболист во время матча подбегает к судье:
- Урод, где твоя собака?
- Какая собака?
- Странно. Слепой - и без собаки!

Судя по событиям последних недель, ФСБ стырила у спортсменов крутой допинг и устроила чемпионат по арестам.

Оттянутый нападающий - самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.

Кличко - отличный боксер: так вмазал по Украине, что хрен она теперь когда поднимется!

После приезда русских футбольных фанатов, вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

Я всегда думал, что в нашей стране плохо с футболом. А недавно посмотрел хоккей, и знаете - хорошо у нас все с футболом! Просто отлично у нас с футболом!

В своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически подписал приговор нашей национальной сборной.

- Какой самый опасный вид спорта?
- Шахматы!
- Почему?
- Можно напороться на вилку!

Почему лозунг Black Lives Matter на черных футболках пишут белым шрифтом, а не черным?!

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.

Эх, все-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею...

Все-таки сейчас очень либерально. Не представляю, чтобы лет 70 назад футболист в Кремле предложил бы Сталину отбросить коньки...

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.

Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и президенство.

Украинские футбольные фанаты поддержали полицейского, задушившего москаля Джорджа Флойда.

Ничего не могу с собой поделать: как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу. Да и вообще: складывается впечатление, что если поменять их местами, мало что в стране изменится.

Китай производит кепки и футболки с надписью "Бойкот Китаю" из-за высокого спроса в Индии.

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!