Сборная Израиля по футболу обменивается майками после матча только если на две.

Что такое простое мужское счастье?
Это когда лежишь на диване, смотришь футбол, потягиваешь пиво, и тут телефонный звонок:
- Ты ребенка из садика забрал? Хлеба купил? В прачечной белье получил? Да что ты молчишь, Вася?
А ты не Вася, а Коля. И на душе - праздник!

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

Жена мужу:
- Тебе все-равно придется совершить этот важный жизненный шаг!
- Но пока я не готов!
- Ты не сможешь ходить в ней вечно! Отдай мне эту старую рваную футболку на тряпку!

Нужно играть в футбол не как лучше, а как положено.

Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

Футболисты поставили стенку. И к ней - судью.

С родителей собрали деньги на ремонт спортивного зала. Заинтересовалась прокуратура, оказалось, что этой суммы хватит на строительство новой школы с двумя спортивными залами!

В шахматы на компе играть - теперь дважды спорт. Еще бы литрбол признали, чтобы тремя видами спорта одновременно заниматься.

- Вовочка, тебе всего 6 лет, а ты материшься как сапожник! Где ты этому научился?!
- Так я с папкой ни одного матча сборной России по футболу пока не пропустил!

- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

Двое новых русских в джакузи.
- У тебя охрана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
- И у меня Слушай, может в футбол сыграем?

Чемпионат Мира по женскому футболу. Спортивный комментатор:
- Пятый номер сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц!

- Вова, а что тебе подарил отец на день рождения?
- Колян, футбольный мяч и рогатку, он мне их каждый год дарит!
- А кем он работает?
- Он стекольщик!

Жена на кухне, а муж на диване:
- Дорогая, иди сюда быстрей, переключи телевизор, сейчас начнется твой любимый сериал!
- Раскомандовался, нашел рабыню, вот и смотри теперь футбол!

Смышленые детишки во дворе, где нет ловкого и цепкого пацана, в футбольные ворота ставят ужасно полную пацанку.

Диктор телевидения:
- Оставайтесь с нами, после рекламы смотрите спортивные новости, российских любителей футбола с неустойчивой психикой просим переключить телевизор!

Крокодил Гена и Чебурашка возвращаются с футбольного матча. Гена шепчет:
- Чебурашка, я так громко кричал, что потерял голос!
- Гена, наверное, он потерялся в моем правом ухе, посмотри там!

Все-таки хорошо, что Федор Емельяненко выбился в боксеры, а не стал гопником...

- А ты слышал, что главный тренер нашей сборной по футболу свой мозг завещал медикам?
- Ты думаешь, что они его найдут?

Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше чем спортивных магазинов.

Если у вас с первого раза мало что получается, тогда парашютный спорт явно не для вас.

- Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали!
- Вовчик, с какого перепугу?
- Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!

- У меня жена отлично готовит!
- А моя жена, мастер спорта!
- И каким же видом спорта она занимается?
- Она мастер спорта по нахождению скрытого смысла в любой моей фразе и накручиванию себя до истерики!

Приходит к мужику смерть и говорит:
- Я за тобой.
Мужик отвечает:
- А занялась бы ты лучше спортом.
- Это в каком смысле?
- В смысле, греби отсюда!