Анекдоты про спорт

После того как женская федерация бокса сняла запрет с ударов ниже пояса, количество трансгендеров в этом виде спорта резко уменьшилось.

Путь к сердцу сытого мужчины лежит через пиво и футбол.

Федерации бокса срочно требуются беспринципные Зубные Феи.

Парижские беженцы дисквалифицировали сборную Австралии по велоспорту путем изъятия у спортсменов велосипедов.

Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.

Иногда смотришь на сборные по футболу и невольно появляется мысль, что на всех чемпионатах Африка иногда играет сама с собой...

- Вы занимаетесь спортом? Отжимаетесь от пола?
- Исключительно от женского.
- Как так?
- Сначала прижимаюсь, потом отжимаюсь. Прижимаюсь, отжимаюсь. И так до полного изнеможения.

Самый опасный вид спорта - плаванье. Если ты не умеешь плавать, ты умрешь.

Если вопрос выбора стоит так: ватник или розовая футболка, то уж лучше ватник.

А за что сидящему на запасной скамейке любить тренера? Мало того, что в стартовый состав не поставил, так еще мельтешит перед глазами, мешает смотреть игру.

На нынешнем чемпионате Европы по футболу как обычно достойно играет сборная Африки.

Пловчиха-трансгендер Лия Томас не была допущена на Олимпийские Игры. Сама спортсменка прокомментировала ситуацию так: "Я в любом случае являюсь сильнейшей в женском плавании, а кто не согласен - может у меня отсосать".

Футболисты с легкостью находят себе спутницу жизни. Еще бы это было не так, ведь они являются мастерами по подкатам.

Врач посоветовал мне для здоровья заняться спортом. Я решил, что мне лучше всего подойдет киберспорт. В результате, никакого прогресса в здоровье, только дополнительный геморрой получил.

- Понимаешь, Люся, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Наташа.

Бег в мешках стал очень популярным видом спорта: сегодня так одеваются миллионы молодых людей.

Существует два самых распространенных вида пляжного спорта: пляжный волейбол и подтягивание живота.

Чтобы легко вставать с кровати по утрам, нужно накачать пресс. Чтобы накачать пресс - нужно ходить в спортзал. Чтобы ходить в спортзал - надо заработать денег. Ну а чтобы заработать денег, надо утром встать с кровати.

- А Сережа выйдет играть в футбол?
- Отсидит и выйдет.

Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...

Думал, что с велосипедом на мойке самообслуживания я буду выглядеть странно. Но нет, в соседнем боксе мужики отмывали два огромных вертикальных мангала для шаурмы.

Жена мне купила спортивный костюм. Видать, скоро лягу в больницу.

После проигранного матча тренер утешает игроков:
- Выше голову, ребята. Если бы не мы, они бы не выиграли!

- Говорят, чтобы деньги были, не надо свистеть.
- У футбольных арбитров нет таких проблем.

Да и без рекламы понятно, что чемпион мира по боксу впарит любое фуфло даже снежному человеку.

Посмотрели хоккейный матч с участием президента Путина в качестве нападающего. Ничего не скажешь: какой у него хоккей, такие и выборы.

Вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого.

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что п#здят не меня...

Качок спорит с дрыщом:
- Вот, надо быть спортивным и сильным...
- Да мне и так нормально живется.
- Ну смотри, вот ты висишь на обрыве скалы, руками еле держишься, ты сможешь подтянуться?
- Да.
- Сколько раз?