Мать говорит сыну:
- Сегодня, Вовочка, кашель у тебя значительно лучше!
- Да, мама, я тренеровался всю ночь!

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нем не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

Международная федерация конного спорта частично допустила российскую команду к участию в Олимпиаде в Рио. Только лошадей.

Все новые и удивительные виды спорта появляются в нашей жизни. Так, уже проводятся соревнования по быстрому переключению каналов телевизора с помощью пультов управления. Сигналом к началу состязаний служит команда главного судьи: "Реклама!".

Очень трудно проходят тренировки сборной Бразилии по хоккею. Шайба постоянно теряется в песке.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

Женская сборная по керлингу провела показательные выступления - вымыла все полы на зимнем стадионе.

Мужское декольте - это когда у него такой огромный живот что футболка не закрывает его до конца и там видно кусок волосатого тела.

Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают мужики с кружкой "Толстяка"?

Лучшая диета - любовь, лучший фитнес - секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это мое!".

Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!

Девиз сборной России по футболу: "Не можешь забить сам - отдай мяч, пусть промажет товарищ!".

- Что из себя представляет Путин как президент?
- Это дзюдоист, играющий в хоккей.

Футболисты "Анжи" могут позволить себе нанять двойников, чтобы те работали вместо них на тренировках.

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.

- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке - прем вперед, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даем всем прикурить!
- Опять советскую кинохронику крутишь?

- Какой вид спорта больше всего не любят женщины?
- Скоростной спуск.

Когда-то давно наш тренер говаривал:
- Греться водкой в мороз - это как обоссаться: сначала тепло, но не долго, а потом холодно и сыро.