Анекдоты про спорт

- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому свое.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

- Меня уже из третьего спортзала выгоняют.
- За что?
- За вежливость. Все пытаюсь помогать женщинам поднимать штангу...

Спонсоp сбоpной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте тpезво оценивать наши шансы!

После окончания игры:
- Кто победил?
- Полиция.
- Полиция? Кого же? И в каком виде спорта?
- Болельщиков, в стрельбе.

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксерам - они даже яйца почесать не могут.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет!
- А ты кеды понюхай!

Футболист бьет одиннадцатиметровый мимо ворот. Разгневанный тренер кричит ему:
- У тебя что, из жопы ноги растут?

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Охота - это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.

Вчера зашел в магазин "Все для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, пловчиха Оля плавала без купальника.

- Бокс - самый лучший вид спорта.
- Вы наверное известный боксер!
- Нет, что вы! Я зубной врач.

Одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.

Диктор ведет репортаж:
- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

У России две главных беды - футболисты и автомобили.

СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.

- А какому танцору всегда яйца мешают?
- Нашим футболистам!

9 мая - это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.

Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...

Британские ученые и сборная России по футболу уже давно стали именами нарицательными...

- Что делать, чтобы не проигрывать немцам в футбол?
- Играть в Сталинграде.

Новая акция! Найди Бен Ладена - и получи стилный рюкзачок и футболку от Пентагона!

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

В следующий раз составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть дети прокатятся, мир посмотрят, а результат все равно одинаковый.

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России - футболистов для сборных.

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!