Анекдоты про спорт

- А мой Васька - олимпиец!
- Занимается спортом?
- Выступает в моей постели раз в 4 года!

Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.
За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.
И самое главное, с тем же результатом.

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом".

Происхождение американского футбола.
- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.

В секс-шопе:
- Мужчина, каска это не наш товар!
- Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову!
А был бы я в каске...
- А были бы вы в каске, вам бы набили лицо!
- Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?

Забегает мужик в Спорттовары:
- Свежие удочки есть?
- Удочки есть, но не свежие.
- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс, просит побеги молодого бамбука.

Баскетболиста, который нарочно падал в штрафной соперника, называли "Фолоимитатор".

Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.

Водку пить - это вам не спортом заниматься. Чтобы водку пить, товарищи, здоровье нужно иметь.

Катится Колобок по тропинке и плачет.
- Чего плачешь? - спрашивают его.
- В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

- Вы слышали, в Англии заменили тренера футбольной команды на нашего Леонида Слуцкого?
- Да, местного тренера, видно, не могли найти.
- И с премьером у них проблемы. Может, нашего предложить? Мы уж как-нибудь перетерпим.

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом.

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...

- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

Объясните мне, почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки?

Российские фигуристы проиграли финским хоккеистам.

- Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.

Тренер напутствует боксера, отправляющегося на ринг:
- Когда будешь с ним драться, постарайся забыть о том, что он женился на твоей жене. Дерись с ним так, будто это тебе досталась его жена!

А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?

- Вы что, боксер? У вас такой нос расплющенный!
- Да не, я окна в публичном доме мою...

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вообще футболом не интересуюсь!

- Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был?
- Ага, койкобежцем.

Если спортсмен выбирает слабого противника, то и сам выбор характеризует его соответствующим образом...

- Проведем чемпионат мира по футболу в России!
- Зачем?
- Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

"И вот Спартак пропустил три меча".
Из древнеримских спортивных новостей.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.