Анекдоты про спорт

СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.

- А какому танцору всегда яйца мешают?
- Нашим футболистам!

9 мая - это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.

Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...

Британские ученые и сборная России по футболу уже давно стали именами нарицательными...

- Что делать, чтобы не проигрывать немцам в футбол?
- Играть в Сталинграде.

Новая акция! Найди Бен Ладена - и получи стилный рюкзачок и футболку от Пентагона!

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

В следующий раз составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть дети прокатятся, мир посмотрят, а результат все равно одинаковый.

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России - футболистов для сборных.

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

- Вот такой я хреновый осьминог, - оправдывался футбольный аналитик.

Андоррские футболисты впервые завоевали путевку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.

Бывший боксеp долго pассказывал даме о своей прошлой жизни.
Чеpез несколько часов она его спpосила:
- А в каких гоpодах вы еще бывали, кpоме Hокаута и Hокдауна?

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. Еще удар, да... таких п#здюлей вратарь давно не получал...

- Я слышал, ты в футбол играешь?
- Да, уже третий год!
- Ну, и сколько мячей?
- Да, уже сотни три!
- Классно, ты лучший бомбардир?
- Да, нет, худший вратарь!

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

На хоккейном матче. Комментатор:
- Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шаштава.

В бассейне тренер посетителю:
- Если я еще раз увижу, что вы мочитесь в бассейн, я вас выгоню.
- Извините, не один я это делаю!
- C вышки - только вы!

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же?
Ну и футболисты рады.

- У вас ролики есть?
- Нет.
- А самокаты?
- Мужчина, это вино-водочный магазин.
- Ладно, давайте бутылку вина. Видит бог... хотел спортом заняться!

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на#рен.

Настоящая Олимпиада теперь начинается через пару лет после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.

Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.

Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.

Встретились как-то российский футбол с российским образованием.
Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.