Анекдоты про спорт

Бывший боксеp долго pассказывал даме о своей прошлой жизни.
Чеpез несколько часов она его спpосила:
- А в каких гоpодах вы еще бывали, кpоме Hокаута и Hокдауна?

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. Еще удар, да... таких п#здюлей вратарь давно не получал...

- Я слышал, ты в футбол играешь?
- Да, уже третий год!
- Ну, и сколько мячей?
- Да, уже сотни три!
- Классно, ты лучший бомбардир?
- Да, нет, худший вратарь!

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

На хоккейном матче. Комментатор:
- Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шаштава.

В бассейне тренер посетителю:
- Если я еще раз увижу, что вы мочитесь в бассейн, я вас выгоню.
- Извините, не один я это делаю!
- C вышки - только вы!

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же?
Ну и футболисты рады.

- У вас ролики есть?
- Нет.
- А самокаты?
- Мужчина, это вино-водочный магазин.
- Ладно, давайте бутылку вина. Видит бог... хотел спортом заняться!

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на#рен.

Настоящая Олимпиада теперь начинается через пару лет после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.

Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.

Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.

Встретились как-то российский футбол с российским образованием.
Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.

Депутат предложил дать в морду футболисту сборной России Жиркову... Кстати, депутатов у нас тоже любят...

Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

Политики играют в футбол, а люди для них - газон.

Тренер ругает нападающего, не попавшего в пустые ворота: "У тебя что, ноги из жопы растут?".

Весь мир - футбол!
И ты в нем - сборная России.

Я предлагаю следующим тренером сборной России по футболу сделать Путина, игроков набрать из ФСБ, и пусть только попробуют не выполнить тренерскую задачу...

В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.

Не нужно критиковать российских футболистов, просто они, чтобы избежать санкций принимают не тонизирующие, а расслабляющие вещества...

- Футбольные болельщики, ругаясь на судью, отмазали его от армии.

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

Российские спортсмены 5 раз пытались взять золото! Но бдительная охрана их всегда отгоняла.

Решила заняться бегом. Добежала до компа. Сижу, бегаю глазами по монитору. Чувствую: спорт - это мое.

Любовь россиян к футболу - это историческая склонность к самоистязанию.

Тренер собрал команду:
- И запомните! В нашей команде не места словам "устал", "не могу" или "не умею". Есть только - "я тупая ленивая свинья".

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

В России самый массовый вид спорта - бои за выживание.