Анекдоты про старость

В молодости хочется перемен, в зрелом возрасте - стабильности, а в старости хочется просто еще пожить...

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

- Галочка, а ты чего так поздно на улице и чего такая убитая?
- Ой и не спрашивай Валя, я снова жду ребенка!
- Вы что с Петром, вообще сдурели на старости лет?
- Ага, дочку старшую из ночного клуба жду!

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

Приближение старости - это когда игривый вопрос женщины, чем я могу вас отблагодарить вызывает чувство паники.

Лучше в молодости не иметь много женщин. Не так обидно будет в старости вспоминать, чего лишился.

Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя.

- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

В молодости мы верим всем, но никто не верит нам. В старости все верят нам, но мы - уже никому.

Деньги надо зарабатывать пока молодой, чтобы в старости было что тратить на молодых девушек...

- Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?
- Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.

Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом.

Женщины, которые в молодости зажигали, и в старости не успокаиваются - допекают...

Панель не паперть, до старости не простоишь.

К старости становишься похожим на арбуз: живот растет, а кончик вянет...

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал...

- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
- Может, воды?
- Извините, вы мне не подходите.

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

Дешевая водка, ушедшея жена, разваливающийся дом, что еще нужно для старости?

- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

К старости, даже самые гулящие мужики остаются или с одной женщиной, или без единой.

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.

Пенсионный Фонд и правительство РФ советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

Если в зрелости не понял, что ты за фрукт, в старости не поймешь, что ты за овощ.

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять ее в штаны в старости.

Кто тебе в старости подаст телефон?