Анекдоты про старость

Хулиган Петров в восемьнадцать лет избил на улице прохожего, за что вскоре попал в милицию, где и проработал до самой старости.

Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Недостаток молодости - она проходит, и ты это понимаешь. Преимущество старости - всегда можно думать, что она еще не пришла...

Верный признак, что к вам пришла старость - вы идете в аптеку и там вас спрашивают:
- Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.

Если с детства есть только вкусное, к старости придется есть только полезное.

Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.

Молодые люди, никогда не высмеивайте старость - ведь Вы тоже идете к ней.

Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы.
А она спрашивает:
- Ты что на старости лет?
Дед:
- Не мешай, "Эхо Москвы" ищу.
А она:
- Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.

Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость!

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Как правило, все, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

Явный признак старости - это когда пацаны начинают интересоваться политикой больше чем тетками.

В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?

- Будешь хорошей девочкой - я тебе старость обеспечу.

Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему:
- Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
- Почему именно в Масиновку?
- Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.

То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.

Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию.

Мудрость приходит в старости на смену разуму.

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

- Я староста. Ждем преподавателя в аудитории, он опаздывает. Пишу ему смс: "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит: "ок".

- В Челябинске перестали уважать старость... Мы прошлогоднее мясо привезли, никто брать не хочет.

Валяйте почаще по жизни дурака, и в старости никто не заметит вашего маразма.

Рекламный слоган Пенсионного фонда: "Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!".

Бесцельно прожитые годы - это, то о чем вы будете с умилением вспоминать в старости.

Сорок лет. Молодость уже знает, а старость еще может.