Анекдоты про стоимость

Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем.
Диджей: "Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету".

Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию.

Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.

В банке:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте. Нам бы хотелось отдохнуть!
- А какой суммой Вы располагаете?
- Ну... тысяча рублей!
- Отдыхайте!

"В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.

Чем крупнее сумма денег, которую надо поделить, тем принципиальней разногласия.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.

Работа определяет нашу стоимость - увольнение возвращает нам бесценность.

Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму. Так что, все-таки купил.

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

Вчера ночью злоумышлинниками был ограблен автомобиль директора магазина Эльдорадо.
По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей.

Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра - крайняя слева.

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Любопытно, но общая сумма интеллекта на планете остается постоянной.
Население, между тем, продолжает расти...

Цена человеческой жизни постоянно падает, а ее стоимость - растет.

Звонок в турагенство.
- Алло!
- Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы хотели бы отдохнуть.
- А на какую сумму вы рассчитываете?
- Ну на данный момент у нас 500 рублей.
- Отдыхайте!

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".

Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам на борьбу с сосульками, на крышах выйдут валютные пр#ститутки.

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.

Как правило, любой товар или услуга с припиской "детский", вырастает в стоимости в полтора-два раза...

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал сумму за лечение, спасли еще раз, так бы и продолжалось, если бы не накопительная система скидок.

Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения.
Муж:
- Какова выходная мощность источника питания и какова суммарная мощность потребителей?
Жена:
- Я не поняла ни одного твоего слова.
Муж:
- Бля-я-я...
Жена:
- О, знакомое слово...

Купив в табачном киоске спички, священник обнаружил, что у него нет при себе денег.
- Я могу взамен вам пригласить вас на проповедь, да боюсь, что у меня нет ни одной стоимостью в 50 центов, - в шутку сказал он киоскеру.
- Ничего. Я приду два раза.

На Украине оценили стоимость блокировки российских сайтов в $1 млрд. Российским чиновникам есть у кого поучиться выгодным инвестициям...