Анекдоты про стоматологов

По мнению моих родителей есть только три профессии: юрист, стоматолог, и позор семьи.

- Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
- Мама, я стоматолог!

Когда выбирал профессию стоматолога даже не подозревал, что буду пользоваться таким успехом. Все пациенты смотрят на меня широко раскрыв рот.

Муж пристает к жене, но без успеха.
- Дорогой, я завтра записана к гинекологу.
- А к стоматологу ты на завтра не записана?

Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.

- Вася, чего ты боишься в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов понятно, а темноты чего бояться?
- А знаешь сколько их в темноте может попрятаться!

Мама забирает сынишку у стоматолога.
- Сынок, что надо сказать тете?
- Я тебя запомнил.

На каждом шагу стоматологи, парикмахерские и банки. А народ ходит беззубый, неопрятный и без денег.

Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

Северный Кавказ. Пациент - стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну, вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб...

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...

Мама с сынишкой у стоматолога, и она говорит сынуле:
- А теперь, деточка, открой ротик, чтобы доктор смог вынуть свою руку!

Общее между мафиози вымогателем и стоматологом при платной анестезии: чем меньше денег останется у вас, тем меньше боли.

А маски стоматологам нужны, чтобы потом на улице не узнали?

Сегодня я удаляю зуб. Но я страшно боюсь, даже водки выпил для храбрости. Зачем я вообще пошел учиться на стоматолога?!

Жить надо так, чтобы тобой гордились и психотерапевт, и стоматолог.

Был сегодня на приеме у стоматолога. Принимала женщина-рвач...

Блондинка приходит к стоматологу, садится в кресло, берет врача за яйца и говорит: "Мы же не сделаем друг другу больно?".

Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного. Приехал, все культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс и не участился и тревоги ноль. Правда я жену возил. Не себя.

С самого детства каждый из нас мечтает стать особенным, будь то: супер силы, или лучшая успеваемость, владение инструментами. Не суть важно что именно. Сегодня мне сообщили что у меня исключительный и редкий случай в стоматологии... Спасибо Боже.

После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счет за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра...

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой. А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.

Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада.

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

На последнем визите к стоматологу, мне так нехило поранили десну. И внутреннюю сторону щеки тоже. Половина рта теперь в ранках, небольших кровопдтеках, слегка припухшая. Ощущение, будто я делала минет терминатору. Он сопротивлялся. Но я свое дело знала.

Современная стоматология многим не по зубам.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

Сломался зуб, решил пойти к зубному, а так как живу недалеко, то вытащил велик, чтобы и быстро и проветриться. Подъехал, приковал велосипед к дереву. Стоматолог мучал больше часа, наконец отпустил. Выхожу такой радостный, ни велика, ни дерева...

Гинекологу и проктологу куда лучше, чем стоматологу, их никто не укусит из кресла в процессе работы: нечем.