Блондинка приходит к стоматологу, садится в кресло, берет врача за яйца и говорит: "Мы же не сделаем друг другу больно?".
20.05.23 00:34 7
Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного. Приехал, все культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс и не участился и тревоги ноль. Правда я жену возил. Не себя.
09.05.23 12:19 11
С самого детства каждый из нас мечтает стать особенным, будь то: супер силы, или лучшая успеваемость, владение инструментами. Не суть важно что именно. Сегодня мне сообщили что у меня исключительный и редкий случай в стоматологии... Спасибо Боже.
08.05.23 12:18 10
После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счет за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра...
08.04.23 18:07 12
Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой. А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.
Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада.
Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.
04.01.23 15:42 13
На последнем визите к стоматологу, мне так нехило поранили десну. И внутреннюю сторону щеки тоже. Половина рта теперь в ранках, небольших кровопдтеках, слегка припухшая. Ощущение, будто я делала минет терминатору. Он сопротивлялся. Но я свое дело знала.
Современная стоматология многим не по зубам.
07.11.22 17:03 10
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
03.11.22 00:12 18
По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.
10.10.22 22:58 7
Сломался зуб, решил пойти к зубному, а так как живу недалеко, то вытащил велик, чтобы и быстро и проветриться. Подъехал, приковал велосипед к дереву. Стоматолог мучал больше часа, наконец отпустил. Выхожу такой радостный, ни велика, ни дерева...
04.10.22 10:34 6
Гинекологу и проктологу куда лучше, чем стоматологу, их никто не укусит из кресла в процессе работы: нечем.
03.10.22 00:13 4
К проктологу идти не так страшно, как к стоматологу, проктолог ничего не сверлит.
Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.
23.08.22 14:38 8
Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!
15.08.22 00:59 6
Объявление на двери в стоматологический кабинет: "Пациенты без масок не обслуживаются".
31.07.22 21:36 7
Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.
24.07.22 03:40 7
Я, конечно, все понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский "Реквием", играющий в приемной стоматологической клиники - это, однако, мощно...
Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала - только юристом или стоматологом.
У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда узнают счет.
07.07.22 18:27 4
Не спешите идти к стоматологу, ведь единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.
- Кто последний к стоматологу?
- Если не очкану, то будете за мной...
- Если не очкану, то будете за мной...
18.06.22 09:59 9
Девушка спрашивает у гинеколога:
- Простите, я у Вас вчера не забыла свои трусики?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, у стоматолога.
- Простите, я у Вас вчера не забыла свои трусики?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, у стоматолога.
31.05.22 17:06 8
Хотелось бы просто сдавать зубы в ремонт, а позже приходить к стоматологу чтобы их вставили обратно.
10.05.22 10:57 10
Женщины становятся стоматологами, потому что им нравится, когда мужчины на них смотрят, открыв рот, слушают и ничего не могут возразить.
23.04.22 02:23 1
- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
- Опытным путем, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году лет?
- 27.
- Сколько беременностей?
- Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
- Ну, половой жизнью-то живете?
- Для стоматолога вы - очень любознательный...
- Сколько вам в этом году лет?
- 27.
- Сколько беременностей?
- Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
- Ну, половой жизнью-то живете?
- Для стоматолога вы - очень любознательный...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
На Украине маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему у дедушки на плече звезда, а у тебя какие-то вилы?
Теща с кухни:
- Ну чего молчишь? Ответь сыну, Нептун, бл#дь!
- Папа, а почему у дедушки на плече звезда, а у тебя какие-то вилы?
Теща с кухни:
- Ну чего молчишь? Ответь сыну, Нептун, бл#дь!