Анекдоты про стоматологов

Блондинка приходит к стоматологу, садится в кресло, берет врача за яйца и говорит: "Мы же не сделаем друг другу больно?".

Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного. Приехал, все культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс и не участился и тревоги ноль. Правда я жену возил. Не себя.

С самого детства каждый из нас мечтает стать особенным, будь то: супер силы, или лучшая успеваемость, владение инструментами. Не суть важно что именно. Сегодня мне сообщили что у меня исключительный и редкий случай в стоматологии... Спасибо Боже.

После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счет за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра...

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой. А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.

Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада.

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

На последнем визите к стоматологу, мне так нехило поранили десну. И внутреннюю сторону щеки тоже. Половина рта теперь в ранках, небольших кровопдтеках, слегка припухшая. Ощущение, будто я делала минет терминатору. Он сопротивлялся. Но я свое дело знала.

Современная стоматология многим не по зубам.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

Сломался зуб, решил пойти к зубному, а так как живу недалеко, то вытащил велик, чтобы и быстро и проветриться. Подъехал, приковал велосипед к дереву. Стоматолог мучал больше часа, наконец отпустил. Выхожу такой радостный, ни велика, ни дерева...

Гинекологу и проктологу куда лучше, чем стоматологу, их никто не укусит из кресла в процессе работы: нечем.

К проктологу идти не так страшно, как к стоматологу, проктолог ничего не сверлит.

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

В зуб ногой, в жопу пальцем - это пьяная драка стоматолога и проктолога.

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!

Объявление на двери в стоматологический кабинет: "Пациенты без масок не обслуживаются".

Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.

В моем возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить...

Я, конечно, все понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский "Реквием", играющий в приемной стоматологической клиники - это, однако, мощно...

Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала - только юристом или стоматологом.

У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда узнают счет.

Не спешите идти к стоматологу, ведь единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.

- Кто последний к стоматологу?
- Если не очкану, то будете за мной...

Девушка спрашивает у гинеколога:
- Простите, я у Вас вчера не забыла свои трусики?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, у стоматолога.

Хотелось бы просто сдавать зубы в ремонт, а позже приходить к стоматологу чтобы их вставили обратно.

Женщины становятся стоматологами, потому что им нравится, когда мужчины на них смотрят, открыв рот, слушают и ничего не могут возразить.

- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году лет?
- 27.
- Сколько беременностей?
- Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
- Ну, половой жизнью-то живете?
- Для стоматолога вы - очень любознательный...