Анекдоты про стоматологов

К проктологу идти не так страшно, как к стоматологу, проктолог ничего не сверлит.

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

В зуб ногой, в жопу пальцем - это пьяная драка стоматолога и проктолога.

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!

Объявление на двери в стоматологический кабинет: "Пациенты без масок не обслуживаются".

Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.

В моем возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить...

Я, конечно, все понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский "Реквием", играющий в приемной стоматологической клиники - это, однако, мощно...

Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала - только юристом или стоматологом.

У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда узнают счет.

Не спешите идти к стоматологу, ведь единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.

- Кто последний к стоматологу?
- Если не очкану, то будете за мной...

Девушка спрашивает у гинеколога:
- Простите, я у Вас вчера не забыла свои трусики?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, у стоматолога.

Хотелось бы просто сдавать зубы в ремонт, а позже приходить к стоматологу чтобы их вставили обратно.

Женщины становятся стоматологами, потому что им нравится, когда мужчины на них смотрят, открыв рот, слушают и ничего не могут возразить.

- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году лет?
- 27.
- Сколько беременностей?
- Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
- Ну, половой жизнью-то живете?
- Для стоматолога вы - очень любознательный...

У стоматолога в кабинете:
- Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.

- Во сколько идешь на прием к стоматологу?
- Блин, я не знаю, как он принимает!
- Судя по его виду, он принимает каждый вечер грамм по двести...

Мой знакомый - стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

В приемной у стоматолога пациент нервно шарит по своим карманам. Доктор:
- Вам не нужно платить мне вперед!

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтобы с деньгами не больно было расставаться.

Немногие знают, что стоматолог боится вас не меньше, чем вы его.

Проктолог, заменивший заболевшего стоматолога лечил зубы через жопу.

В платной стоматологии:
- Вы же мне кроме больного и здоровый зуб вырвали!
- У нас предновогодняя акция. Тем, кто в эти дни приходит удалить зуб, мы бесплатно удаляем второй.

- Мама, а почему наш папа стоматологом работает?
- Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Ну, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец садист!

В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А че бахилы запотели?

- Сегодня из клиники пластической хирургии звонили, говорят, надо менять силикон с летнего на зимний в губах и сиськах.
- Ага, а мне из стоматологии - предлагали зимние термостойкие пломбы установить.
- А мне из тату-салона, электрообогрев поставить на генитальный пирсинг.
- Да, девки, столько проблем осенью, сплошные расходы!

Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать... Блендер дешевле!

- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.