Анекдоты про стоматологов

Врачи рекомендуют побольше шутить. Особенно - стоматологи.

Пришел домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты - алкаш, весь в долгах"!

Недавно услышала очень громкие стоны, которые доносились этажом ниже. Но подо мной находится стоматология. А стоматолог - мой муж. А я просто пришла с работы раньше. Так и знала, что он экономит на анестезии!

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

- Кого ты боишься больше всего на свете?
- Темноты и стоматологов.
- Ну, стоматологов - ясно, а темноты-то почему?
- А кто знает, сколько их там, в темноте-то стоматологов!

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтерши направление к стоматологу вне очереди.

Приходит новый русский к стоматологу. Врач:
- Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией. Новый русский:
- Да я, пожалуй, и импортную потяну!

У меня просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!

В кабинет гинеколога врывается женщина.
- Доктор, доктор, я у Вас трусы забыла.
- Но Вы не были у меня на приеме.
- А, значит, у стоматолога.

Если кто-то на вас имеет зуб - закажите его стоматологу.

Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.

Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот - иди в стоматологи.

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...

Диалог со стоматологом:
- Я вам там спиртиком немного обработаю?
- Мои дети сейчас с няней, лейте побольше!

Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может, ты это делаешь последний раз!".

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...

В стоматологической поликлинике женщине дают счет на оплату. Она в удивлении:
- Я в шоке! Вы мне выставили счет в три раза больше, чем обычно! Почему!?
- Вы в кресле так кричали, что 2 пациента сбежали...

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
- Понимаешь, дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... Мне нельзя.
Муж, недовольный, отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
- Ну, ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

Повзрослел - это когда боишься стоматологов не потому, что больно. А потому, что дорого.

Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли.

- Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
- А можно мне другого стоматолога?

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!". Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

Диагноз стоматолога: стер зубы, радуясь успехам окружающих.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

В детстве я очень боялась стоматологов. Теперь я сама стоматолог, теперь меня боятся.

Не всякий, кто сует свой инструмент в рот женщине, обязательно стоматолог.

Вовочка возвращается домой из стоматологии.
Отец его спрашивает:
- Ну что, герой, зуб не болит больше?
- Не знаю. Доктор его себе оставил.