Анекдоты про студентов

На что надеятся попрошайки на улицах которые подходят к студентам? Мы с вами так-то в одной лодке ребят.

Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шепотом своей маме:
- Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я все еще дифференциальные уравнения изучаю.

Голодные студенты-географы знают, что озеро Пельмень - есть!

После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.

Есть легенда, что первым, кто начал раздавать деньги студентам и ученым, был капитан Грант.

На лекции в медицинском институте лектор спрашивает у студентов:
- Сколько мужчина извергает семени за один раз?
Женский голос из аудитории:
- Полный рот!
Лектор:
- А в измерениях?
Студентка:
- Два глотка!

Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
- Так, не понял! Это что за анекдот?

Научный работник - это вечный студент. То кандидатская диссертация, то докторская, то зарплата как стипендия.

Объявление в столовой института: "Уважаемые студенты! Пожалуйста, не выбрасывайте свои котлеты на пол, уже две кошки сдохли".

Фраза одного студента-программиста: "Иногда мне кажется, что компьютер просто игнорирует все мои комментарии".

В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.
- В моей школе евроремонт практически закончили.
- А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!
- Хм... А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!

Пара по экономике. Решаем задачу. Я подбадриваю студентов: "Вы сами справиться не можете, так хотя бы коллективно решайте". Голос с первой парты: "Окей, Гугл".

Дайте студенту точку опоры, и он уснет.

Явка студентов на занятия 22 сентября составила 120%.

После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...

Гражданская оборона - не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. Потому что на вопрос: "Какие бывают отравляющие вещества?".
Он браво ответил: "Отечественные и импортные".

- Кто, забыв про все тревоги, тихо спит в своей берлоге?
- Студенты после сессии!

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения: "Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров". На что экзаменатор ей отвечает: "Дык я отсюда могу на клумбе поливать?".

Согласно опросу 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х#й через плечо! Интеллигенция, говорю...

Жизнь студента была бы идеальной, если бы не учеба...

Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!

Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.

В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу, которую он в детстве боялся.

Быть студентом не только очень интересно, но и не очень.

Самая лучшая фраза в жизни студентов: "О чем бы тебя еще спросить? Ну ладно, давай зачетку".

Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.

Когда школьники и студенты жалуются, что лето скоро закончится и им снова на учебу, где-то плачет человек, который все лето проработал.

Купив беляш на вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

В Австралии студент который хочет спать, имеет право уйти с лекции домой. Все прощайте, я в Австралию.