Анекдоты про студентов

Явка студентов на занятия 22 сентября составила 120%.

После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...

Гражданская оборона - не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. Потому что на вопрос: "Какие бывают отравляющие вещества?".
Он браво ответил: "Отечественные и импортные".

- Кто, забыв про все тревоги, тихо спит в своей берлоге?
- Студенты после сессии!

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения: "Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров". На что экзаменатор ей отвечает: "Дык я отсюда могу на клумбе поливать?".

Согласно опросу 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х#й через плечо! Интеллигенция, говорю...

Жизнь студента была бы идеальной, если бы не учеба...

Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!

Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.

В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу, которую он в детстве боялся.

Быть студентом не только очень интересно, но и не очень.

Самая лучшая фраза в жизни студентов: "О чем бы тебя еще спросить? Ну ладно, давай зачетку".

Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.

Когда школьники и студенты жалуются, что лето скоро закончится и им снова на учебу, где-то плачет человек, который все лето проработал.

Купив беляш на вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

В Австралии студент который хочет спать, имеет право уйти с лекции домой. Все прощайте, я в Австралию.

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить им собственно некого.

Работающие люди ненавидят студентов, студенты ненавидят школоту, школота ненавидит всех.

Быть студентом - это обанкротиться после распечатывания реферата.

- Как бороться с бессонницей?
- Стань студентом.

Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него.

- Студент Иванов, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?
- В тюрьму.

После лекции преподаватель спрашивает у студентов:
- Есть вопросы?
Голос с задних рядов:
- Как дела?

Экзамен по истории искусства. Профессор показывает студенту репродукцию фрески "Тайная вечеря".
- Кто здесь изображен?
- Русские.
- А почему?!
- С ними Бог!

- Вот вы, товарищи студенты, ничего не учите, а только с вопросами пристаете, и товарищ полковник все за вас делать должен. А ведь когда начнется война, товарища полковника рядом не будет.

Случай на паре логистики. Студент:
- А вы анекдоты знаете?
Преподаватель:
- Наизусть нет.

Желудок крокодила переваривает кирпич. А желудок студента переваривает желудок крокодила.

Это все стереотипы. Я, допустим, студент.
Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!