Анекдоты про студентов

Хочешь похудеть - попробуй прокормить трех студентов...

На лекции по биологии препод объясняет:
- Как известно, еще не найдено связующее звено между человеком и обезьяной.
Тут один студент заявляет:
- А я знаю, что это за звено.
Препод:
- И что же это?
- Пирсинг.

Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами принесут с собой.
В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.

- Съел дикую утку с охотничьей дробью. На улице пукнул и убил трех студенток.

У студентов накануне сессии обнаружен новый тип памяти: не знал, но вспомнил.

Профессор задает вопрос студенту:
- Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
- Снизить цены на бесплатное образование!

- Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв...
- Откуда в четырех комнатах столько жертв?
- Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.

Будучи студентом, я спал за деньги - работал сторожем.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб:
- Не помню. Но у доярки - точно две!

Дайте студенту точку опоры и он уснет!

Профессор - студентам-медикам:
- Не поверите, но самая распространенная травма любовной пары при изучении Камасутры - это фингал под глазом у партнера.

Петербургская синагога подарила студенту кошерное вино за поимку покемона.

- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

Общежитие, студент - студенту:
- Вась, давай свинью заведем?
- Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...
- А может, привыкнет.

В США студентов, протестующих против поддержки Израиля, бьют демократическими палками и заливают им глаза из перцовых баллончиков духом свободы.

Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.

Тройка спецов: гинеколог, проктолог, уролог - быстро отыщет шпаргалки у студентов перед экзаменом.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- Какие религиозные секты?

Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.

"Учись, студент!" - сказала мать, покупая мне оптоволоконный инет с анлимом. Наивная...

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты, давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю 5 исключительно за профпригодность.

Третья пересдача. Препод говорит студенту:
- Так. Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же мне с вами делать?
- Пожалеть!
- Бедненький, опять не сдал...

Военком говорит студентам, отчисленным из московских вузов: "Ничего, ребята, тяжело было в ученье - легко будет в бою!".

Сидят двое бедных студентов дома у одного из них, как обычно бухают, приходит к ним третий, видит что пьют бренди.
- От куда у вас бабки на бренди?
- Вот именно, это бабкино бренди!

В Тель-авивском институте студент спрашивает преподавателя:
- Профессор, а разве можно в субботу умножать силу на расстояние? Ведь в результате получится работа!
- Можно, но с условием, что эта сила - чужая.

Если студент понял вопрос, в полной мере понял, это уже не два.

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откинете копыта.

На лекции студент спрашивает соседку:
- Маня, ты почему спишь на лекции?
- Это у меня новая современная методика обучения - во сне.
- А экзамен как сдавать будешь?
- Тоже по современному - в постели у преподавателя.

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.