Анекдоты про студентов

Преподаватель по математике говорит студентке:
- 69, а дальше?
- Прополоскать рот?

Идет экзамен. Профессор минут 10 смотрит на студентку сидящую перед ним и спрашивает:
- Девушка, это у вас короткая юбка или широкий пояс?

Студенческая свадьба. Все празднуют, пьют, и тут один студент спрашивает у жениха:
- Почему невеста не пьет?
- А она же не скидывалась.

Работаю преподавателем истории в колледже. Проходим Древний Рим. Из работы студента: "Римская империя становится крупнейшей державой Средиземья".

Телефонный разговор преподавателя со студентами:
- Здравствуйте, мы приехали!
- А вы - это кто?
- Это я и Петров.
- Хорошо, а я - это кто?

- Почему студент напоминает собаку?
- Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!

Преподаватель - студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды.
- На всякий пожарный, профессор.

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вы посещали мои лекции, что-то я не помню вашего лицо?
- Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай.

Мой студент решил довольно сложную задачу на практических занятиях:
- Давайте зачетку. Поставлю вам пятерку.
- Так у меня ее при себе и нет.
Голос с задних рядов:
- А я тебе могу ее одолжить.

Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

"Хорошо!" - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Первый курс. Студенты спрашивают:
- Профессор, а на экзамене чем можно будет пользоваться?
- Да чем угодно. Что с собой принесете, тем и пользуйтесь.
На экзамен студенты победнее притащили на зашкирках третьекурсников, побогаче - пятикурсников, а один даже - самого профессора...

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то, и я все позабыл.

Помню свою студентческую жизнь. Вся ее суть мне открылась после слов: пойди, помой одноразовые стаканчики.

Объявление. Подкованный студент ищет раскованную студентку.

На что надеятся попрошайки на улицах которые подходят к студентам? Мы с вами так-то в одной лодке ребят.

Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шепотом своей маме:
- Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я все еще дифференциальные уравнения изучаю.

Голодные студенты-географы знают, что озеро Пельмень - есть!

После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.

Есть легенда, что первым, кто начал раздавать деньги студентам и ученым, был капитан Грант.

На лекции в медицинском институте лектор спрашивает у студентов:
- Сколько мужчина извергает семени за один раз?
Женский голос из аудитории:
- Полный рот!
Лектор:
- А в измерениях?
Студентка:
- Два глотка!

Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
- Так, не понял! Это что за анекдот?

Научный работник - это вечный студент. То кандидатская диссертация, то докторская, то зарплата как стипендия.

Объявление в столовой института: "Уважаемые студенты! Пожалуйста, не выбрасывайте свои котлеты на пол, уже две кошки сдохли".

Фраза одного студента-программиста: "Иногда мне кажется, что компьютер просто игнорирует все мои комментарии".

В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.
- В моей школе евроремонт практически закончили.
- А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!
- Хм... А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!

Пара по экономике. Решаем задачу. Я подбадриваю студентов: "Вы сами справиться не можете, так хотя бы коллективно решайте". Голос с первой парты: "Окей, Гугл".

Дайте студенту точку опоры, и он уснет.

Явка студентов на занятия 22 сентября составила 120%.