Анекдоты про студентов

вчера 19:41
Почему студент напоминает собаку?
- Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!
02.05.22 10:06
Быть студентом - это обанкротиться после распечатывания реферата.
29.04.22 16:24
- Как бороться с бессонницей?
- Стань студентом.
26.04.22 20:11
Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него.
07.04.22 03:24
- Студент Иванов, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?
- В тюрьму.
30.03.22 00:29
После лекции преподаватель спрашивает у студентов:
- Есть вопросы?
Голос с задних рядов:
- Как дела?
25.03.22 13:21
Экзамен по истории искусства. Профессор показывает студенту репродукцию фрески "Тайная вечеря".
- Кто здесь изображен?
- Русские.
- А почему?!
- С ними Бог!
23.03.22 00:46
- Вот вы, товарищи студенты, ничего не учите, а только с вопросами пристаете, и товарищ полковник все за вас делать должен. А ведь когда начнется война, товарища полковника рядом не будет.
04.03.22 07:04
Случай на паре логистики. Студент:
- А вы анекдоты знаете?
Преподаватель:
- Наизусть нет.
04.03.22 01:32
Желудок крокодила переваривает кирпич. А желудок студента переваривает желудок крокодила.
03.03.22 21:04
Это все стереотипы. Я, допустим, студент.
Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!
02.03.22 09:42
Идет экзамен в ветеринарной академии. Экзаменатор спрашивает студента:
- Что вы будете делать, если у лошади будет сломана ключица?
Студент начинает что-то ему объяснять, рассказывать. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Ну, для начала, вы должны будете сообщить об этом феномене в академию наук...
26.02.22 10:52
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
18.02.22 01:44
В компании студентов самой скромной была закуска.
07.02.22 03:27
Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.
- Ты что делаешь?
- Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.
03.02.22 23:51
Для студентов недели бывают четные, нечетные и зачетные. А для студенток бывают еще и залетные.
01.02.22 12:49
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем рисует. Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
26.01.22 02:37
Чем отличаются французский студент от русского: первый хорошо выбрит и чуть пьян, а второй - наоборот.
22.01.22 23:11
Преподаватель - студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.
19.01.22 02:17
В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явно несвежий вид. А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид у них попросту тухлый...
11.01.22 11:18
Кто не был студентом - тому не понять. Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская.
07.01.22 18:19
"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
05.01.22 16:18
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...
30.12.21 18:04
Разговор двух студентов:
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза.
25.12.21 12:22
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.
20.12.21 00:06
- В Советском Союзе школьники и студенты проходили производственную практику на заводах и фабриках, которые выпускали отечественную продукцию. Почему сейчас такого нет?
- Очень далеко ездить на заводы и фабрики, которые выпускают российскую продукцию, в Китай.
16.12.21 11:00
Экзамен в медицинском институте. Студентка закончила вырезать аппендикс у трупа. Профессор, принимавший экзамен:
- Вы все, в принципе, делали правильно. Только в следующий раз, когда будете вскрывать брюшную полость, не давите на скальпель так сильно, а то следы на операционном столе остаются.
11.12.21 11:38
Преподаватель - студенту на экзамене по литературе:
- Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал...
10.12.21 12:21
- Абрам, ты слышал, что доктор Мясников перенес три операции на простате?
- Правильно. Пусть студенты практикуются...
08.12.21 12:09
Путин и Байден как студенты. Готовятся, готовятся, сдали сессию, выдохнули и до следующей свободны!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234517далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru