Анекдоты про студентов

Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа. Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому:
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда вашего новогоднего стола.

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
- Давай после лекции зайдем в библиотеку, возьмем пару книжечек в красном переплете и почитаем в общаге.
Преподаватель шепчет:
- Берите три в белом переплете, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!

Два студента идут мимо общежития. Один смотрит на вывешенные на веревочке трусы:
- Первокурсницы.
- А как ты догадался?
- Только первокурсницы стирают трусы. Начиная со второго курса, вообще все без трусов ходят.

Лайфхак. Если писать шпаргалки на денежных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента будет считаться вымогательством.

Всех студентов обяжут обучаться, где им скажут, а после отработать, где и сколько скажут, и кем скажут.

Встречаются двое студентов. Один говорит:
- Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.

"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.

Как говорит мой знакомый препод из универа:
- Все стареют, и жены, и любовницы. Но не студентки третьего курса!

Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
- А зачем вам это, бабуся?!
- Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

С 1 сентября студентов и школьников обяжут сдавать анализы на наличие патриотизма в крови.

Товарищи колхозники, поможем студентам собрать картошку!

На экзамене в мединституте. Профессор говорит студенту:
- Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?
- Нуль.
- Почему?
- Гусь свинье не товарищ.

На экзамене препод валит студента и говорит:
- Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова "Нюанс"?
- Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс.

Бедный студент десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку, а через неделю повесился на ниточке.

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

Хочешь похудеть - попробуй прокормить трех студентов...

На лекции по биологии препод объясняет:
- Как известно, еще не найдено связующее звено между человеком и обезьяной.
Тут один студент заявляет:
- А я знаю, что это за звено.
Препод:
- И что же это?
- Пирсинг.

Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами принесут с собой.
В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.

- Съел дикую утку с охотничьей дробью. На улице пукнул и убил трех студенток.

У студентов накануне сессии обнаружен новый тип памяти: не знал, но вспомнил.

Профессор задает вопрос студенту:
- Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
- Снизить цены на бесплатное образование!

- Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв...
- Откуда в четырех комнатах столько жертв?
- Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.

Будучи студентом, я спал за деньги - работал сторожем.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб:
- Не помню. Но у доярки - точно две!

Дайте студенту точку опоры и он уснет!

Профессор - студентам-медикам:
- Не поверите, но самая распространенная травма любовной пары при изучении Камасутры - это фингал под глазом у партнера.

Петербургская синагога подарила студенту кошерное вино за поимку покемона.

- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.