Анекдоты про студентов

- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал все экзамены.

- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!
- Я не доктор. Я апостол Петр.

Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и офицеров-преподавателей? То, что и те и другие одинаково косят от службы в строевых частях!

В свете последних повышений цен на бумагу студентам будет дешевле дать взятку преподавателю, а не печатать курсовую работу.

- А вот был случай, мы с моими друзьями студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось.
- Из универа поперли?
- Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.

- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!".

Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек, Вы куда?
- Да мне все равно у меня водка!

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- Безлимитный...

После того, как ректором академии назначили бывшего директора зоопарка, он стал как-то проще относиться к студентам с хвостами.

Как полководцы всегда готовят армию к прошедшей войне, так и преподаватели в учебных заведениях готовят студентов к профессиям прошлого.

У нас на факультете училась девушка по фамилии Капустина. На третьем курсе она вышла замуж, однако новую фамилию успешно скрывала. В конце года на стенде информации вывесили оценки по одному из предметов, и тогда весь курс узнал, что студентка Капустина теперь Кочан.

Письмо студента Костика актрисе Анджелине Джоли: "Ты должна смириться: секс между нами неизбежен. У меня есть твоя фотография!".

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил...

Преподаватель говорит студенту:
- Сема, вы в этот раз зачета не получите, и общаться мы с вами будем еще долго-долго. Я к вам в октябре еще на присягу приеду...

Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

Подходит студент к профессору астрофизики и спрашивает:
- Профессор, как вы думаете, есть ли где-нибудь разумная жизнь во вселенной помимо нашей?
- Конечно есть!
- Тогда почему они с нами не связываются?
- Так разумная же.

Преподаватель по математике говорит студентке:
- 69, а дальше?
- Прополоскать рот?

Идет экзамен. Профессор минут 10 смотрит на студентку сидящую перед ним и спрашивает:
- Девушка, это у вас короткая юбка или широкий пояс?

Студенческая свадьба. Все празднуют, пьют, и тут один студент спрашивает у жениха:
- Почему невеста не пьет?
- А она же не скидывалась.

Работаю преподавателем истории в колледже. Проходим Древний Рим. Из работы студента: "Римская империя становится крупнейшей державой Средиземья".

Телефонный разговор преподавателя со студентами:
- Здравствуйте, мы приехали!
- А вы - это кто?
- Это я и Петров.
- Хорошо, а я - это кто?

- Почему студент напоминает собаку?
- Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!

Преподаватель - студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды.
- На всякий пожарный, профессор.

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вы посещали мои лекции, что-то я не помню вашего лицо?
- Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай.

Мой студент решил довольно сложную задачу на практических занятиях:
- Давайте зачетку. Поставлю вам пятерку.
- Так у меня ее при себе и нет.
Голос с задних рядов:
- А я тебе могу ее одолжить.

Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

"Хорошо!" - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Первый курс. Студенты спрашивают:
- Профессор, а на экзамене чем можно будет пользоваться?
- Да чем угодно. Что с собой принесете, тем и пользуйтесь.
На экзамен студенты победнее притащили на зашкирках третьекурсников, побогаче - пятикурсников, а один даже - самого профессора...