Анекдоты про студентов

24.07.22 21:24
Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!
11.07.22 02:44
Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.
09.07.22 23:19
В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу, которую он в детстве боялся.
03.07.22 11:38
Быть студентом не только очень интересно, но и не очень.
02.07.22 22:22
Самая лучшая фраза в жизни студентов: "О чем бы тебя еще спросить? Ну ладно, давай зачетку".
20.06.22 12:07
Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.
17.06.22 05:06
Когда школьники и студенты жалуются, что лето скоро закончится и им снова на учебу, где-то плачет человек, который все лето проработал.
16.06.22 06:58
Купив беляш на вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.
15.06.22 18:29
В Австралии студент который хочет спать, имеет право уйти с лекции домой. Все прощайте, я в Австралию.
11.06.22 19:08
На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
09.06.22 00:09
Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить им собственно некого.
30.05.22 16:36
Работающие люди ненавидят студентов, студенты ненавидят школоту, школота ненавидит всех.
02.05.22 10:06
Быть студентом - это обанкротиться после распечатывания реферата.
29.04.22 16:24
- Как бороться с бессонницей?
- Стань студентом.
26.04.22 20:11
Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него.
07.04.22 03:24
- Студент Иванов, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?
- В тюрьму.
30.03.22 00:29
После лекции преподаватель спрашивает у студентов:
- Есть вопросы?
Голос с задних рядов:
- Как дела?
25.03.22 13:21
Экзамен по истории искусства. Профессор показывает студенту репродукцию фрески "Тайная вечеря".
- Кто здесь изображен?
- Русские.
- А почему?!
- С ними Бог!
23.03.22 00:46
- Вот вы, товарищи студенты, ничего не учите, а только с вопросами пристаете, и товарищ полковник все за вас делать должен. А ведь когда начнется война, товарища полковника рядом не будет.
04.03.22 07:04
Случай на паре логистики. Студент:
- А вы анекдоты знаете?
Преподаватель:
- Наизусть нет.
04.03.22 01:32
Желудок крокодила переваривает кирпич. А желудок студента переваривает желудок крокодила.
03.03.22 21:04
Это все стереотипы. Я, допустим, студент.
Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!
02.03.22 09:42
Идет экзамен в ветеринарной академии. Экзаменатор спрашивает студента:
- Что вы будете делать, если у лошади будет сломана ключица?
Студент начинает что-то ему объяснять, рассказывать. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Ну, для начала, вы должны будете сообщить об этом феномене в академию наук...
26.02.22 10:52
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
18.02.22 01:44
В компании студентов самой скромной была закуска.
07.02.22 03:27
Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.
- Ты что делаешь?
- Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.
03.02.22 23:51
Для студентов недели бывают четные, нечетные и зачетные. А для студенток бывают еще и залетные.
01.02.22 12:49
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем рисует. Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
26.01.22 02:37
Чем отличаются французский студент от русского: первый хорошо выбрит и чуть пьян, а второй - наоборот.
22.01.22 23:11
Преподаватель - студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234519далее
Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда тр#хаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый баллончик...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru