Анекдоты про учебу

Влюбленный в молоденькую и красивую учительницу Вовочка долго думал, а потом написал ей записку: "Татьяна Сиргеевна, вы самая лутшая учительница рускава языка и литературы!".

Школьник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени. Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб:
- Не помню. Но у доярки - точно две!

Иногда лучше вообще ничего не делать, чтобы потом не жалеть о содеянном и чтобы не было мучительно обидно за зря потраченные усилия и средства.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент, улыбаясь, отвечает:
- Иванов.
- Чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

"Мам, ну какая школа, Пенсильвания еще не посчитана". Эксперты по выборам в США продолжают следить за ситуацией.

Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:
- Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезете?
- Но мне совсем в другую сторону.
- Так, это еще лучше!

- Да, мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку доширака заказывать.

Из школьных сочинений:
- До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

- Папа, нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?
- Традиция, сынок, это то, что передается в семье из поколения в поколение.
Сын написал сочинение, озаглавив его: "Мои штаны".

В школе, где завелись квадроберы, учительница всегда носит с собой сахарок и пистолет в сумочке.

Внимание россиян к выборам в США - как подглядывание школьника за сексом. У самого такого нет, а посмотреть хочется...

В моих немалых нынешних килограммах только 58 молодого, веселого, наивного, волосатого, влюбленного в жизнь и прекрасную девушку выпускника школы эпохи застоя. Остальное - балласт, наросший, как годовые кольца у деревьев.

Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины "Красное и белое".

Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:
- Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.

Только российский школьник может выпить пол-литра водки, лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.

- Как ты только в школе учился?
- Нормально, меня даже в пример ставили.
- Не может быть?
- Может, так весь урок и стоял.

- Девочка, ты школьница?
- Нет, я садистка, я в садик хожу!

- Девушка, вылезайте из машины. Вы не сдали экзамен.
- Подождите, я даже не тронулась!
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья...

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

Дайте студенту точку опоры и он уснет!

Интересно, почему для управления машиной надо сдавать экзамен, а для управления государством достаточно произвести впечатление, что у тебя это получится.

Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже. Что-то с этой ходьбой не так.

Профессор - студентам-медикам:
- Не поверите, но самая распространенная травма любовной пары при изучении Камасутры - это фингал под глазом у партнера.

Хотят жить подальше от людей, а потом удивляются, что там школ и магазинов нет.

Когда меня на кассе в просят показать паспорт, я представляю себе таких же грустных школьников, которые вместе с бутылкой пива покупают мясо, крупы, овощи, средства для ванной и мешок корма коту на четыре тысячи рублей.

Диалог в семейном чате:
- Мам, у меня сегодня 14 уроков, буду утром.
- Хорошо, сынок, не забудь надеть обложки на учебники.

- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь попу.

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

- Приглашаем мужчин на бесплатные уроки танцев. При себе иметь презервативы.