Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда еще не слышали.
Уровень школьного образования поднимется у нас тогда, когда дети станут узнавать имя Страбон в более раннем возрасте, чем слово страпон.
В Голандии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной с целью получения зачета.
Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.
В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно...
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
Она мама дочки первоклассницы. Она уже неделю боится проспать в школу.
- Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного...
Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.
- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.
Прапорщик на экзамене:
- Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.
На уроке географии:
- Дети, кто покажет, где находится Греция?
- В жопе, Марья Ивановна.
"Чиновница назвала завышенными требования учителей получать больше девяти тысяч" - я готов работать за 9 тысяч. В день.
Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса, после слов учителя ОБЖ: "Дети, я нашел мох, ешьте!".
Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а все потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учет в милиции, в вендиспансере и в психушке.
На экзамене в автошколе французы всегда очень хорошо сдают город.
Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.
- Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой...
- Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день?
- Потому что верблюды должны отдыхать.
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Вы - злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а пождечь ее все равно хочется.
Пособие для чайников "Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу". Автор Грета Тунберг.
Экзамен для многих российских студентов - это проверка не знаний, а кошельков.
Меня забанили на форуме за ник "Квадратный трехчлен". Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...
Защита диплома - это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия - свои уши.
Когда делаешь с ребенком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".
Двоечник Вася со школьной скамьи начал строительство крепкой семьи. Сам он - в десятом, в девятом Наташка, дочка их в пятом, а внук первоклашка.
Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить".
Мать Джона ответила: "Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона".
Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачет автоматом, но экзаменаторы их утопили...
Одна девочка так долго не ходила в школу, что ее с родителями вызвали сразу в ООН.
- Ну что, дочка, вам прочитали лекцию о вреде курительных смесей?
- Да, мама!
- Какой вывод ты сделала?
- Нельзя покупать спайс у незнакомых ребят в школе.
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?
Пока папа чинил кран, его сын-школьник очень основательно пополнил свою базу нецензурного лексикона.
Сегодня понял, что такое смешанные чувства. Утром, выходя на работу, нашел на лестничной площадке между этажами сто рублей. Проанализировав ситуацию, понял, что это те, которые три минуты назад давал ребенку в школу.
На родительском собрании в школе:
- В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!
