Анекдоты про учебу

Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.

Обязательно нужно провести референдум по повышению пенсионного возраста. Очень хочется увидеть, как учителя буду фальсифицировать результаты, чтобы на пенсию выйти позже.

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого учиться?

Вакцинацию непроверенной вакциной решили начать с учителей. И правильно. Будут знать, как выборы подтасовывать.

- Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю.
- Сжечь ведьму!

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

Вычисляя день недели в уме, мы представляем себе школьный дневник.

Совершено ограбление школы! Из кабинета "Информатики" вынесли компьютерную технику. По словам охранника школы, грабители вели себя очень дерзко - зашли в школу без маски и второй обуви, надерзили охраннику и прошли по помытому.

- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала...
- Делать нечего было?
- Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.

Решил купить билет на поезд, ввожу серию, номер студака, в ответ: "Серия и номер студенческого билета недействительны". Так я и узнал, что меня отчислили.

- А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
- Ох и заврался ты дедуля, еще скажи, что зимой вы снег ели.

- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.

Пожилая учительница входит в вагон метро. Мальчик поднимается ей на встречу, но она ему:
- Не вставай!
Эта сцена повторяется несколько раз. Наконец мальчик спрашивает:
- А когда мне можно встать? Я проехал уже четыре лишние остановки...

Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "да".

Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.

Если учитель встанет в центр круга детей - часть из них окажется у него за спиной. Если же он займет место в кругу вместе с ними - все они будут у него на глазах и соответственно под контролем. Это все, что нужно знать о демократии.

- Как там у вас в школе, сынок?
- Сеют разумное, доброе, вечное.
- Хорошо хоть не сажают.

Ходил в детский сад, хотел в школу. Ходил в школу, хотел в институт. Ходил в институт, жутко хотел работать. Пошел работать - женился. Женился, теперь сижу и думаю - и чего мне садике не сиделось?

Мальчик-студент гранату нашел, с ней в институт он утром пошел, дернул чеку, бросил в окно, мальчик-дурак, ему все равно.

После шедших последовательно уроков истории и зоологии дети усвоили только то, что после спаривания самка комсомола отрывает самцу голову.

- Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...

Примета: если у тебя в зачетке одни пятерки - ты держишь ее вверх ногами.

Современные дети ходят на уроки труда из жалости к вечно пьяному лузеру в халате.

Учитель русского языка и литературы забивал гвоздь и, попав себе по пальцу молотком, на 5 минут стал трудовиком!

Хочешь деликатно узнать возраст женщины - спроси возраст ее школьной подруги!

Помогая внучке-четверокласснице делать уроки, вновь почувствовал себя образованным. Завтра пойду требовать прибавки к зарплате.

Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент - заведующим больницы!

- Маш, а пойдем в кино после школы?
- Я не могу. Я после школы в универ поступлю, а потом работать пойду.

Мои дети учатся дома. Прошу администрацию школы сдать деньги на ремонт и новые шторы!

У одного мальчика единороссы украли голос. А потом его голосом позвонили в полицию и сказали, что школа заминирована...

Учительница - классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

Маленький мальчик говорит другу:
- А вот я никогда в больше школе не дергаю девочек за косички, потому что один раз я уже дернул в деревне коня за хвост...

Вовочка привел домой из школы подружку и заперся с ней в комнате. Мать стучит в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся!
- Ну хорошо, только не курите!

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации - и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!