- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" - думал я, вставая на работу в 7 утра.

Вовочка приходит из школы и докладывает:
- Бабуся, я "кол" принес!
- Молодец, внучек, изгородь поставим.

Вовочка возвращается из школы, и отец спрашивает его:
- Ну, сынок, какие у тебя отметки?
- Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Советские оккупанты наносили Латвии ущерб, строя в ней жилье, заводы, совхозы, школы, больницы, библиотеки...

Самыми убежденными революционерами являются школьники. Они любят перемены и ненавидят уроки.

Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты".

- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
- Я так больше не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...

Люди, которые планомерно в течение 20 лет выживали из страны лучших ученых, студентов и предпринимателей, чтобы занять их места, не должны удивляться, что их отпрыски, занявшие эти места, не знают, как заработать им на пенсию.

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор...

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул ее за задницу?!

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: "Сынуля, что нового в школе?". Ответ был потрясающим: "Булки в столовой подорожали!".

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.
Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

Заходит учительница в класс и говорит:
- Ваш класс очень слабый по математике, и я думаю, что 90% не справится с контрольной.
Голос из класса:
- А нас здесь столько и не наберется.

В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

Урок литературы. Учительница:
- Вовочка, признавайся, кто тебе написал сочинение?
- Марья Ивановна, честное слово, не знаю, я рано лег спать...

Порошенко спрашивает премьер-министра:
- Вы в новом бюджете предусмотрели повышение зарплаты учителям?
- Да, мой учитель...

В школе на уроке истории учитель спрашивает:
- Вовочка, а ты знаешь, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали, телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А че я-то? Пускай их родственники опознают...

На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.

- Дочь, иди-ка сюда.
- Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".