20.10.21 00:53 14
В школе как-то раз делала математику. Открылась дверь. Пришлось делать еще и физруку...
У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?". Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.
17.10.21 07:23 15
Учитель труда ругает школьников:
- Кто разбил фанеру?! Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
- Кто разбил фанеру?! Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
- Скажи, Вовочка, почему тебе в школе достаются одни двойки и единицы?
- Не знаю, папа. Может быть, более высокие оценки идут на экспорт?
- Не знаю, папа. Может быть, более высокие оценки идут на экспорт?
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
15.10.21 12:34 18
На экзамене по политологии.
- Скажи мне, Иванова, как называются полномочия, предоставляемые определенным лицам избирательными округами?
- Не знаю, я не выучила.
- Мандаты, Иванова.
- Скажи мне, Иванова, как называются полномочия, предоставляемые определенным лицам избирательными округами?
- Не знаю, я не выучила.
- Мандаты, Иванова.
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.
12.10.21 08:11 6
- Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
- Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели: после него из школы выносить было уже нечего...
- Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели: после него из школы выносить было уже нечего...
11.10.21 01:58 24
В студенческой столовке:
- А у вас салат сегодняшний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний, и даже послезавтрашний!
- А у вас салат сегодняшний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний, и даже послезавтрашний!
10.10.21 13:52 7
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага, и такой холодный - у меня даже губы замерзли...
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага, и такой холодный - у меня даже губы замерзли...
10.10.21 04:32 19
09.10.21 17:09 19
Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами "In English, please!" и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
08.10.21 21:29 14
Дорогие учителя русского языка, хватит обманывать детей: две полоски - это не сказуемое. Это обстоятельство.
04.10.21 22:59 24
- Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.
- Давай лучше съездим в твою школу - географичке в глаза посмотрим?!
- Давай лучше съездим в твою школу - географичке в глаза посмотрим?!
04.10.21 09:48 25
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке.
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке.
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?
- Пап, помоги найти общий знаменатель.
- Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.
- Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.
Если бы люди в прошлой жизни кем-то и были, то они не вынесли оттуда самого главного урока: в следующей жизни вообще не стоит родиться.
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой.
- Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел. Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
- Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел. Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
Тех, кто плохо понимает законы и правила жизни, а на ее уроках ведет себя буйно и неуважительно ко всем, обычно выносят с занятий вперед ногами, тихими и смирными.
Пять лет самостоятельной студенческой жизни - возможный хороший задел для будущего гастрита.
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать.
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать.
По распоряжению правительства школьные сочинения на тему "Как я провел лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.
- Петрович, если бы ты был президентом и твой ребенок имел проблемы с успеваемостью в школе. Как бы ты поступил?
- Я бы уволил министра образования.
- Ну это слишком сурово.
- Ну тогда поручил бы сократить количество контрольных работ.
- Я бы уволил министра образования.
- Ну это слишком сурово.
- Ну тогда поручил бы сократить количество контрольных работ.
Учитель предложил ученикам написать фамилии одиннадцати, по их мнению, самых известных в стране людей. Через некоторое время он остановился около одной из парт и спросил:
- Ты уже кончил свой список, Вовочка?
- Сейчас закончу, остался один вратарь.
- Ты уже кончил свой список, Вовочка?
- Сейчас закончу, остался один вратарь.
28.09.21 20:41 8
- Студент Иванов, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?
- В тюрьму.
- В тюрьму.
Провалив вступительные экзамены в политехнический университет, Серега с горя напился и по-пьяни сломал ногу. Благодаря чему он без экзаменов был принят в институт Склифасовского.
Звоню клиенту - директору школы, предлагаю контент-фильтрацию. Директор:
- Вы хотите лишить детей удовольствия и еще и денег за это просите?
- Вы хотите лишить детей удовольствия и еще и денег за это просите?
В школе учитель спрашивает у детей каких они знают доисторических животных. Машенька:
- Я знаю - были мамонты!
- Правильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты.
- А это кто?
Вовочка:
- А они мамонтов тр@хали!
- Я знаю - были мамонты!
- Правильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты.
- А это кто?
Вовочка:
- А они мамонтов тр@хали!
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter