Анекдоты про учебу

Почему в школе в ряду сначала стоят мальчики, потом девочки? Потому что последняя девочка станет парой красавцу физруку!

- Объясните мне, как учитель биологии, почему лобковые волосы кудрявые?
- Чтоб глаза не выколоть.

После бурно проведенной воскресной ночи учительница, придя на первый урок, написала на доске тему "Разговор о влажном".

Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачета всей группы...

Скоро, все пешеходы будут обязаны сдавать экзамены на права пешеходства, со всеми вытекающими последствиями в виде штрафов и лишения прав.

Знакомиться надо с красивыми девицами, чтобы не было мучительно больно за полученные от жены синяки из-за какой-то далеко не красавицы.

- Дремучий ты все-таки человек!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно... Какие?
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

Настанет день и явится тот, кому дано будет учить учителей, судить судей, резать хирургов, рубить дровосеков и выпекать булочников!

Сын-подросток в очередной раз возмущается про школу. Я спрашиваю:
- Да неужели же в вашей школе вообще ничего хорошего?
- Не, в ней есть два плюса.
- Какие?
- Она близко и там вкусно кормят.

Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
- Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!

Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.

У меня есть коллега, ему лет 25 или даже больше, но выглядит так, что я при первой встрече приняла его за школьника. Он по этому поводу сильно комплексовал, решил отпустить бороду. Стал походить на школьника с бородой.

- Машка, а пойдем в кино после школы?
- Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

Преподаватель музыки сказал мне, что я хорошо попал в ноту, но попросил больше никогда и ничего не кидать в магнитофон.

В первый день учебного года было семь уроков, во второй - восемь, в третий - девять. На четвертый учебный день завуча все-таки уволили обратно на завод - нормировать кормление бройлеров!

Что можно сказать во время секса и во время урока в школе?
- Выйди и зайди нормально.

- Какой твой любимый урок?
- Последний!

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском, и на других уроках тоже не заткнуть...

Илья был уволен из диверсионно-разведывательной спецшколы с формулировкой: "Видный парень".

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.

Я в школе хорошо учился по всем предметам. Учителя-предметники меня хвалили. Закончил школу и выяснилось, что я не знаю кем хочу стать физиком или биологом, журналистом или математиком. Повелся на хорошие оценки, по всем предметам были хорошие знания. Пришлось идти в армию.

Суровые студенческие будни.
- Солнышко, ты пожарила котлеты?
- Да.
- Обе?!

Учительница младших классов:
- Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка".
Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
- Дети, ну это же сказка!

- Вовочка! Ты по-чему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
- Да, Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один - смартфон.

Ну что ребят, хоть кого-то будили посреди ночи и просили рассказать таблицу умножения, как завещала математичка в школе?

1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

В свои школьные годы фразу от агрессивных ровесников "тебе п#зда после школы" следовало понимать более глобально.

Родилось во время подписания договора ипотеки в банке: "В России брачный договор отлично заменяется ипотечным, с женой в роли поручителя".