Анекдоты про учебу

Анекдоты
02.10.19 07:37
Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
- Где же логика, где же логика?
К нему подходит директор:
- Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
- А я в классе пукнул, они меня выгнали, а сами там остались. Где же логика?
02.10.19 05:54
Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.
01.10.19 21:03
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
01.10.19 10:52
Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
01.10.19 10:52
В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
01.10.19 02:37
- Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?
28.09.19 08:48
- Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
- А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?
26.09.19 18:03
Знаете это чувство, когда через несколько лет после выпуска, стоишь перед дверями родной школы, и так и тянет вернуться, хоть на время снова окунуться в школьные годы? Так вот, у меня его нет, слава Богу.
25.09.19 20:27
На уроке русского языка учительница задает Вовочке вопрос:
- Вовочка, фраза: "Я ищу жениха". Это какое время?
- Потерянное, Марья Ивановна.
25.09.19 14:57
Преподаватель английского языка научит прощаться.
25.09.19 06:41
Американской учительнице Фихтер, получившей 22 года за отношения с тремя учениками, смягчили приговор. Наказание она будет отбывать в мужской колонии.
24.09.19 09:27
В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить".
24.09.19 00:22
- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.
23.09.19 13:42
Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
- Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
- Каким?
- Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
21.09.19 23:09
Доцент:
- Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком...
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
21.09.19 16:36
У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.
20.09.19 18:54
Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - все, пи@дуй работать.
18.09.19 10:31
В школе:
- Почему вымерли мамонты?
- Потому, что погибли папоротники.
18.09.19 08:57
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил...
17.09.19 16:49
Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно - про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.
17.09.19 04:19
Студент-двоечник опять заявился на экзамен. Преподаватель, потирая руки:
- Ну как, сегодня подготовили?
- Да, откройте зачетку, я там для вас такую хорошую купюру подготовил!
15.09.19 20:18
Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.
15.09.19 06:32
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
15.09.19 02:12
Глава Сбербанка Греф в сентябре сначала предложил отменить экзамены, теперь предлагает сократить полицию. От скуки - на все руки! В Госдуме с нетерпением ждут следующих не менее ценных предложений с опаской, как бы Греф не оставил их без работы...
13.09.19 13:07
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
11.09.19 12:51
- Какие ваши ощущения от первого дня пенсии?
- Такое чувство, что через семь лет пойду в школу...
09.09.19 03:04
- Чем заключенный отличается от школьника?
- Заключенного могут освободить раньше срока!
07.09.19 11:44
- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
07.09.19 01:52
- Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
- Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.
06.09.19 21:29
Разговор на экзамене по математическому анализу. Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.
06.09.19 13:11
- А что такое эмансипация?
- Это когда женщины борются за свои права!
- Шутишь, да? Когда женщины борются за свои права - это экзамен в ГИБДД!
06.09.19 03:06
Студент утром приходит в университет, уставший с красными глазами! Его друзья спрашивают, мол, чего такой уставший, что не с той ноги встал, на что он отвечает:
- Нет, не с той кровати!
05.09.19 21:43
- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?
05.09.19 14:51
Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.
04.09.19 09:47
Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами - оборудуйте классы пепельницами.
начало789101112131415161732
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 22 анекдота.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha