Анекдоты про учебу

- Наш дедушка семь раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!

Абитуриент сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как Вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии мясорубку крутил.

- Всем доброе утро! Лена, сделайте мне кофе, пожалуйста.
- Кофе делают в Латинской Америке. А я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.

Владимир Путин рассказал журналистам, что как-то раз в школе, он был старостой класса... А потом не был. А потом снова был.

Секретарша звонит шефу на сотовый. Она, обеспокоено:
- Шеф, по радио передают, что по проспекту, который Вы сейчас проезжаете, несется какой-то сумасшедший по встречной полосе!
Он, нравоучительно:
- Один? Милочка, да их тут сотни, сотни...

Идет студент, навстречу ему дворник. Тоже пьяный.

Студент-медик в библиотеке:
- Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
- Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?

Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?

- Вовочка, какой предмет в школе у тебя самый нелюбимый?
- Классный журнал!

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Девочка, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.

Дайте студенту точку опоры - и он уснет!

На уроке учительница обращается к ученику:
- Сидоров! Ты усвоил урок?
- Усвоил!
- О чем же я сегодня говорила?
- О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

- Жизнь, она как арбуз...
- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

В канун 1 сентября в магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

- Мама! Мне нужна фотография папы!
- Зачем?
- Учительница попросила показать, какой идиот делал домашнее задание.

Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко.
У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на русском без единой грамматической ошибки.

Патовая ситуация на экзамене - один не знает ответов, а другой вопросов.

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!".

Завтра экзамен:
- Окей гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

Идет урок географии. Вовочка поднимает руку и говорит:
- Марь Ивановна, можно выйти.
Марь Ивановна:
- Да, можно.
Вовочка встает, подходит к глобусу и берет его. Марь Ивановна:
- Вовочка, а зачем тебе глобус?
Вовочка:
- Настроение паршивое. Пойду насру на весь мир.

Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно.

Правильно ли называть врачей или учителей, работающих за зарплату из госбюджета, работниками умственного труда?

- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.

Борщ студенческий.
Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.